Текст песни :)

Произошел в моей жизни
Быстрый карьерный рост
Я занимаю в России
Очень высокий пост
Мимо меня протекают
Денег огромный поток
И иногда я себе позволяю
Из потока сделать глоток
Есть у меня самолеты
Яхты и острова
И в жизни одна забота
Родину распродавать
На век обеспечены дети
Пристроена вся родня
Но есть один человек на свете
Который пугает меня
Когда в стране наступает
Очередной трындец
Таких как я вызывает
Он в свой мрачный дворец
И крепка сжав ягодицы
Мы слушаем строгую речь
И ждем напряженно кого покарает
Сегодня дамоклов меч

Путин страшный, очень страшный
Я его боюсь
Я почти привык но каждый раз в штаны мочусь
Я вагонами ворую
Как пчела тружусь
И при этом все сильнее Путина боюсь

Стараюсь на совещаньях
Сидеть я с таким лицом
Как будто все эти годы
Был в церкви святым отцом
Мой взгляд выражает смиренье
Я словно в раю херувим
И правой рукой прикрываю на левой
Часы Вашерон Константин
Когда на глаза случайно
Я попадаюсь ему
Мне кажется, что детишек
Я больше не обниму
Не буду бежать по пляжу
За стайкой игривых путан
Не выстрелю в глаз бармену
За плохо помытый стакан
Не буду пытать служанку
Охотиться на тигрят
Согласитесь, что жалко
Вдруг это все потерять
Обидно на празднике жизни
Остаться вот так не у дел
Неужто у нас в правовом государстве
Возможен такой беспредел

Путин страшный, очень страшный
Я его боюсь
В мой пентхаус трехэтажный
Заселилась грусть
Я на яхте кокаином вывел слово Русь
Но и Русь вдохнув всей грудью
Путина боюсь
В испуганном состоянье
Живу я уже много лет
Я жду каждый день наказанья
А наказанья все нет
Я жду его в Куршевеле
И на Мальдивах жду
Я жду его в Средиземном море
С яхты справляя нужду
Охваченный диким страхом
Я весь погряз в грабеже
Краду я с таким размахом
Что даже стыдно уже
Вот раньше я крал осторожно
А сейчас обнаглел совсем
И не заметить уже не возможно
Моих двухходовых схем
В стране объявлена вроде
Борьба с такими как я
Но я еще на свободе
И здесь же мои друзья
Где логика я не вижу
Над этой загадкой бьюсь
Ведь я же так всю Россию спи*жу
Пока я его боюсь

Путин страшный, очень страшный
Очень страшный, очень страшный
Путин страшный, Путин страшный

Рубрика: Без рубрики

Текст песни :)

Лада седан!
Баклажан!
Лада седан!
Баклажан!

Ярче солнца блестит фантастический цвет
Валиком красил дизайнер Ахмед
Выхлопной трубой дурманит
Все в космическом тумане

Лада седан!
Баклажан!
Лада седан!
Баклажан!

Как луч от звезды Альдебаран
Сквозь гиперпространство лечу в Теплый Стан
Купил диплом таксиста, шестьсот рублей не триста
Везу тебя как министра
Ну, или как минимум, зам. министра!

Лада седан!
Баклажан!
Лада седан!
Горный Вулкан!

ВАЗ — граненый алмаз
Фары в ночи, как орлиный глаз
1600 километров в час
Космической кары нейтронный фугас!
ВАЗ, костюм ADIDAS
Доспехи богов галактических трасс
JA! Was ist los? Was ist das?
Враг ослеплен светом белых лампас!
Термоядерная шаурма!
Вместо солнца взойдет хурма!
Горным эхом сто тысяч раз
Породнились Казбек и Пегас!

ВАЗ — граненый алмаз
Фары в ночи, как орлиный глаз
1600 километров в час
Космической кары нейтронный фугас!

Рубрика: Без рубрики

Кому перашков? С картошкой, капустой, яйцами.

Анекдот вспомнил.

Идет Пирожок на свидание к Булочке. Вдруг встречает еще одного Пирожка.
Куда ты идешь?- спрашивает второй Пирожок у первого.
- Да вот к Булочке иду на свидание.
- А можно и мне с тобой?
- Давай! Пошли!
Вот они идут , идут, вдруг встретили еще одного Пирожка. И его взяли
с собой… Так собрались пять Пирожков и пришли на свидание к Булочке.
Булочка, увидев это, говорит первому Пирожку:
- Ты что? С ума сошел, столько Пирожков с собой притащил!!!!
- Да ты не беспокойсяб они все с капустой! Я один с яйцами!

Рубрика: Без рубрики

Когда нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен.

Но на самом деле ты постоянно никому не нужен.

Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.

Рубрика: Без рубрики

Картина.

Утро в сосновом гробу.

Рубрика: Без рубрики

Сегодня шел по улице и нашел крота, он оказался слепым и возможно, потерялся! Взяли его к себе, собираем деньги на операцию по восстановлению зрения. Не будьте равнодушными, помогите беспомощному существу.

Из вконтакта

Рубрика: Без рубрики

Сексуально на все готовый ослик. Снабжен специально «кричалкой Иа-Иа-….Иа»
В целях гигиены, а также для простоты ухода за изделием и увеличения срока его службы рекомендуем использывать его с презервативом.
Размер Длина 58 , Рост 45
Материал Винил
Поставщик Orion — Германия

Рубрика: Без рубрики

— А вот сегодня ты хорошо выглядишь…
— Какое платье у тебя шикарное, я тоже искала что-то подобное на шторы!
— Ты так похудела! На тебе даже колготки болтаются!
— Ну, сегодня все мои мужики — твои!
— Ты так похорошела! Выглядишь моложе, чем в школе!
— Вот я гляжу на тебя и не понимаю — и чего только мужики во мне нашли?
— Не расстраивайся! Эта кофточка мне бы тоже не подошла!
— Ну, сегодня на тебя точно кто-то позарится!
— Ну и пускай ты стерва! Зато смотри, как твоя сумочка идет к босоножкам!
— Никакая ты не дура! Что ты всех слушаешь?
— Ты что, опять на диете, а она опять не помогает?
— У тебя новая помада? Или ты просто свеклу ела?
— С твоей сумочкой я бы точно пошла в разведку!
— Как бы я хотела лет в пятьдесят выглядеть так же хорошо, как ты сейчас в свои тридцать два!
— А ты вроде поправилась? Слушай, а тебе идет! Вот никому не идет поправляться, а тебе идет! Не слушай никого, продолжай! Увидишь, все у тебя получится!
— Не подскажешь, где ближайший приличный секонд-хенд? Ты ведь должна знать.
— Ты сегодня так сногсшибательно пахнешь!

Рубрика: Без рубрики

Собралась Попа погулять. Увидели это Ноги и говорят: «Возьми нас, Попа, с собой», Попа подумала: «С Ногами-то мне легче гулять будет», — и взяла с собой Ноги. Увидели это Руки и говорят: «И нас возьми с собой, Попа!». Попа подумала: «С Руками-то мне легче гулять будет», — и взяла с собой Руки. Увидела это Голова и говорит: «И меня возьми с собой, Попа!». А Попа подумала, подумала и говорит: «Нет, от тебя пользы никакой, только тяжесть лишняя». Так и пошли — Попа, Руки да Ноги. Ноги идут, Руки болтаются, Попа по сторонам озирается. Хорошо. Вдруг смотрит Попа — впереди Хвост бежит. Тут она и говорит Рукам: «Давайте быстрее этот Хвост схватим и будем его тянуть-мучить!». Руки обрадовались, хвать за Хвост. А Хвост как обернется , как зарычит, а спереди у него — Зубы! Тут Ноги спохватились — и бежать! Руки Хвост бросили — и в Ноги. Попа за ними — да где уж! Зубы ее сразу догнали и покусали всю Правую Половину. Прибежали домой. Руки и Ноги как ни в чем не бывало, а Попа плачет вся покусанная, ругается: «Это вы меня бросили Зубам на растерзание! Предатели! Из-за вас я своей лучшей Половины чуть не лишилась!». А Ноги говорят: «Нечего было Хвост дергать!». А Руки машут: «Кто же знал, что у него Зубы?». Услышала это Голова и говорит: «Вот если бы взяли меня с собой гулять — я бы вам сразу сказала, что впереди у каждого Хвоста Зубы живут! А ты, Попа, только проказничать умеешь, а знать толком ничего не знаешь. И как ты без меня что натворишь — так и будет тебе попадать!». С тех пор так и повелось. Как только Попа идет гулять — всегда Голову в первую очередь зовет.

Рубрика: Без рубрики

В супермаркете какая-то леди укатила мою тележку. Когда я ее догнал и положил туда здоровенный мешок со стиральным порошком, хлопнула ресницами и пролепетала:
— Спасибо! Чуть не забыла…

***

Попросила мужа поиграть с ребенком, пока я суп сварю. Закрылась на кухне. Через некоторое время слышу: «Первый, первый, я второй! Смена караула!». И так беспрерывно, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом:
—  Па-а-ап, я уста-ал! Можно я посижу-у?!
Заглядываю в гостиную: муж благополучно спит на диване, а 5-летний сын в полной амуниции мужа-военного (плащ, шлем) марширует от одного края дивана к другому и рапортует сам себе. Спрашиваю:
— Ты что делаешь? Гордо отвечает:
— Мы с папой в «Короля дивана» играем!

***

Два моих друга, будучи студентами, наловчились качественно подделывать проездные билеты на электричку. Едут они как-то, все нормально вроде. Тут заходит контролер. Ему показывает свой проездной девушка, сидящая рядом с парнями. И вдруг контролер своим чутким взором заподазривает подделку, начинается скандал, громкие крики. Контролер поворачивается в сторону моих друзей, и грозно так:
—  Ну-ка дайте сюда ваши проездные.
У тех душа в пятки. Контролер тычет их проездными в лицо девушке и орет:
—  Вот какие должны быть настоящие проездные!

***

Отправила соседу SMS-прикол: «Сексом надо заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом бегала». А тут как раз сотрудница собралась в отпуск и попросила принести ей надувной матрас. Утро. Беру пакет с матрасом (немаленький такой пакетик). Выхожу из квартиры. Закрываю дверь. Открывается соседская, появляется сосед:
—  Привет! А что это ты с собой такое в пакете тащишь?
-  Матрас…
Дальше объяснять было бесполезно. Кажется, его хохот слышал весь подъезд.

***

В магазине очередь. Впереди два парня в татуировках, в шипах-цепях, в соответствующем прикиде, на голове — малиновые ирокезы, вообщем, очень колоритные. Расплачиваются за бутылку газировки и бутылку сока. Впереди меня активная тетечка лет под 45. И грустно-грустно так, со стоном говорит:
— Да… Вы бы еще пряники взяли. Куда катится мир?..

Рубрика: Без рубрики