Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Кассирша
и спрашивает:
- Мужчина, вы что-то прикупили?
- Да, два туза на мизере!

***

Разговор за ломберным столом.
- Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз?
- Хе-хе, расклад, батенька, расклад…

***

Двое мужчин подходят на пляже к даме. Один из них говорит:
- Теперь, Галя, будешь отдыхать вот с ним: я тебя ему в карты проиграл.

***

- Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
- Потому что вы все время проигрываете.

***

Проигравшийся вдрызг картежник оправдывается:
- Думаешь, легко играть тридцать часов подряд?
- А что, твои партнеры менялись?
- Нет, но им же везло.

***

- Ну как, повезло тебе вчера на скачках?
- Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.

***

- Пришел, кум, с тобой радостью поделиться! Выиграл сегодня по лотерее тысячу рублей.
- Зачем мне твоя радость? — кисло улыбнулся кум. — Ты бы со мной этими деньгами поделился.

***

«Поле чудес». Выпадает приз. Выносят гроб. Якубович:
- Давайте я вам сразу дам 500 тысяч и ящик открывать не будем!

Рубрика: Короткие анекдоты

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку… на жену. И опять ему не повезло… он выиграл.

***

Игра в покер затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме?
-разбушевалась жена.
- Извини, дорогая, — успокаивает ее муж, — но этот дом уже не наш.

***

- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?

***

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

***

Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков — шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:
- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
- Ну и что, — говорит тот, — сейчас его раздача.

***

- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

***

- Да ты жульничаешь!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!

Рубрика: Короткие анекдоты

Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной
форме.
Судья:
- Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик???
Грузин:
- А чиво они в миня писком кидали?

***

- Объясните, — обращается судья к обвиняемому. — Как вам
удалось одному похитить такое количество картин и унести
такой большой узел?
- А что объяснять?  Вам все равно это не под силу.

***

- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! — сказал
обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого
удовольствия.
- Каким же образом? — спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств
моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но
прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

***

На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:
- На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся
ходить с награбленными деньгами…

Рубрика: Короткие анекдоты

Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это
чистая правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же вы жалуетесь?

***

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было
дело. Она:
- Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я
вправо — и он вправо. Тут водитель кричит: «Да стой ты на
месте, черт подери!»
- Я остановилась, тут он на меня и наехал.

***

- Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о
совершенном вами групповом изнасиловании?
- Ничего, гражданин судья.
- Тогда суд приступает к опросу пострадавших.

***

На суде.
- Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего
противника в руках была палка. А что было у вас в руках?
- Его жена.

***

- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас
дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а
иносказательно. Он сказал: «Что касается интеллекта, то мы
с вами на одном уровне».

Рубрика: Короткие анекдоты

Судья подсудимому:
- Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это
произошло.
- Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком
апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на
апельсиновой корке и упал прямо на нож.
Судья:
- И так три раза подряд?

***

Судья:
- Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и
ничего кроме правды.
- Да, господин судья.
- Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
- А что можно сказать при таких ограничениях?

***

- Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот,
другой за грудь… и раз, раз…
- Как же вы его били, если держали обеими руками?
- А бил он.

***

На судебном заседании.
- Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину
Березкину.
Говорите суду всю правду, только правду, — предупреждает судья.
- Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.
- Когда был этот случай изнасилования?
- Этот? Он был все лето!

Рубрика: Короткие анекдоты

- Вы обвиняетесь в том, — говорит  судья, — что  ударили
свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?
- Как не жалко! Тарелка была совсем новая.

***

- Свидетель,  знаете ли вы подсудимого?
- А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе
работали в банке.
- Как же это было?
- Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф
вскрывал. Пришлось помочь.

***

Судья:
- Свидетель, вы женаты?
Обвиняемый:
- Нет, ваша честь, просто я так выгляжу…

***

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов.
Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
- Я — предложный, она — дательный, я — творительный, она
родительный, в чем же я винительный?

***

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день
индеец «Острый глаз» заметил, что одной стены нет.

Рубрика: Короткие анекдоты

Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном
страхе.
Обвиняемый:
- Но, ваша честь…
Судья (шепотом):
- Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это
удается?!

***

В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а
мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70,
значит мне 35 лет.

***

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к тридцати, — кокетливо сказала
свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути? — сухо спросил судья.

***

- Свидетель! — говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть,
что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только
правду.

Рубрика: Короткие анекдоты

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях
на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в
машину белую разделительную полосу?

***

Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
Подсудимый:
- Пулемет, патроны, и держитесь, гады!

***

Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в
убийстве мужа.
- Так, значит, вы подсыпали яд в пищу, которой потчевали
мужа 13 января?
- Да!
- И что же произошло?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
- И вы не почувствовали никакого угрызения совести?
- Почувствовала… когда он попросил добавки.

***

Судья:
- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это
возможно?
Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились
так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь
процветания.

Рубрика: Короткие анекдоты

Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки
русских побежали на Запад…
- Господи боже, герб судья! Так ведь я догонял
оберлейтенанта фон  Граббе, чтобы ему сказать: солдаты
разбегаются…

***

Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, — говорит
судья, — то совесть у вас должна быть такой же черной, как
ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, — возразил бродяга, — то
у вас ее нет совсем.

***

- Гражданка Петрова, — говорит судья, — почему вы ударили
мужа утюгом по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер,
а он не верил…

***

Судья:
- Эту кражу вы совершили сами?
Обвиняемый:
- Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена -
никому нельзя доверять.

Рубрика: Короткие анекдоты

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что
вы ограбили банк.
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

***

Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в  том, господин  судья, что  в  первый  раз я взял
там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья,
женские капризы, потом два раза приходил его менять.

***

- Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали
промтоварный магазин номер двенадцать?
- Признаю.
- Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
- Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а
этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.

***

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена
кража?
- Слава богу, никто!

***

- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь,
это отучит вас обкрадывать телефоны — автоматы.
- Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф
двухкопеечными монетами?

Рубрика: Короткие анекдоты