Штирлиц стрелял вслепую — слепая бегала и кричала.

***

Штирлиц  и  Шелленберг  стреляли  по очереди — очередь
быстро редела.

***

Штирлиц  выглянул  из-за  угла  и  увидел очередь — он
быстро упал на землю и очередь прошла мимо.

***

«Штирлиц, как Вы относитесь к женщинам?»
«Не отношусь», — скромно ответил Штирлиц.

***

Штирлицу выстрелили в  голову. «Разрывная», -  раскинул
мозгами Штирлиц.

***

Штирлиц заложил  ногу за  ногу. В  этот день японского
реидента Ногу арестовали.

***

Штирлиц шел по улице и увидел, как три дюжих  эсэсовца
ставили автомобиль  на попа.  «Бедный пастор  Шлаг» -  подумал
Штирлиц.

***

Штирлиц целый день колесил по городу в посках явки, но
сигареты «Ява» продавались только в Москве.

***

Штирлиц вышел из  кабачка и упав  лицом в грязь  уснул.
Через 15  минут он  проснется -  сработает годами выработанный
рефлекс.

Рубрика: Короткие анекдоты

Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

***

Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под  окнами кабинета Мюллера.

***

Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог.  А  Мог  был
профессионалом.

***

Штирлиц  шел  по  лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с
визгом. Визг бежал первым.

***

Штирлиц  выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная.
Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.

***

Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал.

***
Штирлиц вышел  наружу -  Ружа была  агентом  польской
Дефензивы.

***

Штирлиц надвинул шляпу набекрень — бекрень обиделся и
ушел.

***

Штирлиц  подошел  к  окну.  А из  окна дуло. Штирлиц
закрыл окно, дуло исчезло.

***

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял  глаза
- это были глаза профессора Плейшнера.

Рубрика: Короткие анекдоты

Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что «Развалка» закрыта.

***

Штирлиц шел вприпрыжку. В «Припрыжке» давали пиво.

***

Штирлиц  шел  по  лесу и увидел голубые ели. Штирлиц подошел
поближе. Голубые разбежались.

***

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: «Порублю!» Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

***

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

***

Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

***

К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за  угол.  Свинец  с
хрюканьем промчался мимо.

***

Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.

***

В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше ник-
то не видел.

***

«Трогай,» — сказал Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлиц поехал.

Рубрика: Короткие анекдоты

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

***

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день  Ногу-за-ногу
забрало Гестапо.

***

Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.

***

Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.

***

Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.

***

Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.
Штирлиц: «Сталинград.»
Гитлер: «Как, опять?!»

***

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавескую. Он не знал, что
Позаранку и Занавеску — румынские разведчицы.

***

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

***

Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день в задницу
нагрянуло Гестапо.

***

Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. «МИГ» взревел и скрылся в об-
лаках.

***

Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.

Рубрика: Короткие анекдоты

Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.

***

Штирлиц сунул руку в карман. «Это конец, а где же пистолет?» -
пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.

***

Штирлиц открыл сейФ и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко
кричал и сопротивлялся.

***

Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.

***

Штирлиц  шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза
пастора Шлага.

***

Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля  отскочила.  «Броне-
вой,» — подумал Штирлиц.

***

Пуля попала Штирлицу в голову. «Разрывная,» — пораскинув моз-
гами, догадался Штирлиц.

***

Штирлиц  упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать
мозгами ему еще не приходилось.

***

Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно
редела.

Рубрика: Короткие анекдоты

Штирлиц увидел снежную лавину и подумал:  «Бедный  пастор,
он так и не научился свистеть».

***

Штирлиц увидел снежную лавину и подумал:  «Бедный  пастор,  он
так и не научился ходить на лыжах».

***

Гестаповцы ставили машину на попа. «Бедный пастор,» — подумал
Штирлиц.

***

Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

***

Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.

***

Лампа гоpела, но света не давала.  Штирлиц  погасил  лампу  и
Света дала.

***

Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ
работает на абвер.

***

Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

Рубрика: Короткие анекдоты

Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в
голову.  «Стреляют,» — подумал Штирлиц.

***

Штирлиц  шел  с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт
упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

***

Штирлиц шел по Красной площади и увидел  утюгов.  «Утюги,»  -
подумал Штирлиц. «Слабый закос под бундеса,» — подумали утюги.

***

Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего пе-
ред  дверью Гиммлера. «Штирлиц, что Вы здесь делаете?» — «Трамвая
жду.» Пройдя еще немного, Мюллер  обернулся.  Штирлица  не  было.
«Видимо дождался,» — решил Мюллер.

***

В понедельник Штирлица повели на расстрел. «Да, тяжело начи-
нается неделя,» — подумал Штирлиц.

***

Штирлиц ехал в трамвае и увидел Мюллера, копающегося в моторе
своей машины. Через некоторое время ситуация повторилась. На  де-
сятом повторении Штирлиц догадался: «кольцевой маршрут.»

***

Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. «Недосуг,» — по-
думал Штирлиц.

Рубрика: Короткие анекдоты

Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров  и
упала. «Бензин кончился,» — догадался Штирлиц.

***

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. «Лыжники,» — по-
думал Штирлиц. «Штирлиц,» — подумали рыбаки.

***

Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой чело-
века.  «Как  клюет?» — спросил Штирлиц. «Хорошо,» — ответил чело-
век. «Рыболов,» — догадался Штирлиц.

***

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. «Вот те
раз,» — подумал Мюллер. «Вот те два,» — подумал  Штирлиц,  бросая
второй кирпич.

***

Штирлиц шел по коридору. «А ведь это Штирлиц идет,» — подумал
Мюллер. «Да, это я иду,» — подумал Штирлиц.

***

Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.

***

Мюллер шел по лесу и увидел в дупле два глаза. «Филин,» -  по-
думал Мюллер. «Сам ты филин,» — подумал Штирлиц.

***

Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в  маскхалатах
и с автоматами. «Разведчики,» — догадался Штирлиц.

Рубрика: Короткие анекдоты

- Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- А я — немецкий.

***

«Хайль Гитлер!» — сказал Штирлиц, входя в кабинет к  Мюллеру.
«Штирлиц,  — раздраженно ответил Мюллер, — если Вы не бросите эти
кинчевские замашки, я напишу в «Советскую культуру».»

***

«Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?» — спросил Мюллер. Штирлиц
узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи  пастора
Шлага.

***

Штирлиц  шел по Берлину и увидел на стене надпись «Штирлиц -
дурак». Только он один понял, что ему присвоено звание Героя  Со-
ветского Союза.

***

Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел
Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.

***

«Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим
вам рацию.»

***

Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся  лицом
в снег.

Рубрика: Короткие анекдоты

«Хайль Гитлер!» — сказал Штирлиц, входя в кабинет к  Мюллеру.
«Штирлиц,  — раздраженно ответил Мюллер, — если Вы не бросите эти
кинчевские замашки, я напишу в «Советскую культуру»

***

«Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?» — спросил Мюллер. Штирлиц
узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи  пастора
Шлага.

***

Штирлиц  шел по Берлину и увидел на стене надпись «Штирлиц -
дурак». Только он один понял, что ему присвоено звание Героя  Со-
ветского Союза.

***

Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел
Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.

***

«Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим
вам рацию.»

***

23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял
в руки красное знамя и, распевая  революционные  песни,  пошел  к
рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

Рубрика: Короткие анекдоты