Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись
через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего
подозрительного не обнаружил.
«Показалось», — подумал он.

***

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но
осторожно: каждый летчик понимал — там Штирлиц.

***

Мюллер спросил у Штирлица — правда ли, что радистка Кэт дала ему
показания?
- Показала, но не дала — сухо ответил Штирлиц.

***

Штирлиц увидел на деревьях  почки — «Опять Мюллер балуется!».

***

Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел
обратно, журчало заторопилось следом.

***

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему
газету Мюллеру.

***

Штирлиц шел по улице. Навстречу — Мюллер.
- Хайль Гитлер! — сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
- Фанатик,- решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

***

Штирлиц зашел  в  резиденцию  Абвера и на своей двери увидел
табличку: «Резиденция советской разведки». «Гласность», -
подумал Штирлиц.

На плечо Штирлица села муха. «Следят», — подумал Штирлиц.

***

Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом еще
попробовал.  Потом Штирлиц заметил табличку: «Слив не работает».

***

Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел голосующего
Бормана: «У фашистская гадина, сейчас я … а потом опять два
часа машину мыть?»

***

- Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, -
думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

***

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу
ему вышел дракон.
- К счастью, — подумал Штирлиц.
- К ужину, — подумал дракон.

***

Вербуя Штирлица, Мюллера задагт вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.

***

Штирлиц увидел на первой странице журнала «Ст.М.» фотографию
женщины, а под ней надпись «Мисс-99″. «Странно, — подумал
Штирлиц, — девяносто два, а как хорошо сохранилась»

За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.

***

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и
поставил ее в другое положение.

***

В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
«Интересно: вши или блохи?», — подумал Штирлиц.

***

Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

***

Шеленберг дал Штирлицу наводку. «Немного, зато в валюте», -
подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.

***

Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В
России опять были перебои с мылом.

***

Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. «А, по хрену!», -
подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.

***

Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат:
«Явка провалена!»
- Да, — подумал Штирлиц, — явка действительно провалена. Раньше
было написано просто: «Явка».

- Как это может быть, только что Вы  бросали  в  солиста
гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете !
-  Я  хочу,  чтобы он еще раз вышел поклониться — у меня
осталось еще два.

***

Судья:
- Я где-то Вас встречал.
Подсудимый:
- Да, я давал Вашей дочери уроки пения.
Судья:
- Двадцать пять лет каторги !!!

***

Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
- Простите, здесь живет Петр Васильевич ?
- Hет, Петр Васильевич живет на кваpту выше.

***

А почему не исполняю произведения руководителя хора ?
- Hу что Вы, зачем же портить концерт ?

***

Hа одной из репетиций хора Большого театра присутствовал
Г. Свиридов. По окончании репетиции он обратился к хору:
-   А   теперь,  умоляю  вас,  спойте  мне  обыкновенное
трезвучие, иначе я не смогу сегодня спокойно заснуть !

- Тенора, дайте фа !
- Дайте ноты…

***

Диалог в филармонии:
- Скажите, что сегодня исполняют ?
- Пятую симфонию.
- Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре !

***

В консерватории:
Профессор:  В  Вашей  домашней  работе   по   композиции
сплошное fortissimo, как в 9 симфонии Бетховена.
Студент: Так вот от чего Бетховен оглох !

***

Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт ?
- Да знаешь, музыка сбивает…

***

-  Вчера  я была на дне рождения у Петуховой и целых два
часа играла на пианино.
- Правильно сделала ! Я ее тоже не терплю !

***

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из «Аиды».
- Как ? — упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, -
а только что его сыграл !..

- Что вы слушали вчера в опере ?
- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство,
Юлька Полякова подстриглась, а Гошка Струве четвертый раз женился.

***

- Я вчера смотрела «Спартак» в Большом.
- Да ? А с кем он играл ?

***

Во время спектакля балерина, не расчитав, разбежалась так, что сига-
нула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист,
прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли ! Hе мешайте работать !

***

Конкурсант: Hе будем судить о моем голосе…
И. Архипова: Верно, на нет и суда нет.

***

- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа ?
- Этот стриптиз пианино ? Что здесь может нравиться ?

***

Hачинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя:
- Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить…
- Что-ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только
с тем недостатком, что почему-то все время сопит.

***

- Кто такой Евгений Онегин ?
- Баритон.

У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, — говорит Дюма, — и похороните двух критиков.

***

Молодая симпатичная дама интересуется  у М.Твена, — правда  ли, что
все люди произошли от обезьян.
- Да.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой.

***

Некий банкир спросил однажды М.Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
-  Видите  ли,  -  ответил  знаменитый  писатель,  -  природа любит
равновесие. — В среднем у нас с вами поровну.

***

К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
- Я  давняя почитательница  вашего таланта,  но почему  я нигде  не
могу приобрести ни одного из ваших романов.
- Сам удивляюсь, сударыня, — пожал плечами Дюма-дед, — быть  может,
это объясняется тем, что я ни одного не писал.

***

Одной очень  несимпатичной, старой  леди М.Твен  на приеме  сказал,
что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, — сказала леди.
- А вы бы, как и я, соврали, — посоветовал М.Твен.

- Кто такой муж бабушки,но не дедушка?
- Филип Киркоров.

***

Выходит Зыкина на сцену — вся в цепях, в коже, с гребнем…
Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка…
Зыкина выбрасывает «козу» вверх:
- Ваа!!!
Толпа ей из-под сцены:
- Ваа!!!
Зыкина:
- Вааа!!!!
Толпа:
- Вааа!!!!!
- Вааааааленки — вааааленки…

***

Однажды Пушкин стрелялся с Гоголем.  Пушкин говорит: «Стреляй первый ты. -
Как я? Нет, ты! — Ах, я? Нет ты!» Так и не стали стреляться.

***

Лев Толстой очень любил детей. За обедом он им все сказки рассказывал, ис-
тории с моралью для поучения.

***

Лев Толстой очень любил детей. Утром проснется, поймает кого-нибудь и гла-
дит по головке, пока не позовут завтракать.

***

Однажды Гоголь переоделся Пушкиным,  пришел к Пушкину и  позвонил.  Пушкин
открыл ему и кричит: «Смотри-ка, Арина Радионовна, я пришел!»

К.Уинслет ужинает с Д.Камероном.
- Скажите, — спрашивает она, — вы собираетесь снимать
какой-нибудь фильм?
- Нет, — отвечает режиссер, — теперь я буду писать мемуары.
- Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!

***

А.Б.Пугачёва телеграфирует Киркорову: «Дорогой
никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль,
что тебя здесь нет».

***

У Бриджит Бордо спросили:
- Что для Вас является самым большим удовольствием?
- Рюмку коньку — до, и сигарету — после.

***

Американская кинозвезда рассказывает подруге:
- Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить
свадьбу с Гари.
- Почему?
- Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

***

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея!

***

- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? -
спросили у К.Ли.
- Нас несколько, — скромно ответил он.

Выступают Битлы в хохляндии. Ведущий объявляет:
- Выступает ВИА «Бытлз» в составе Ленчук, Хаpченко, Стаpченко, Маккаpченко.

***

Разговаривают К.Ли и А.Кириченко
- Кирил, ты посмотpи, какой измученный караван плетётся!
- Hет, Саня, это не караван, это Бублики с концеpта едут.

***

А.Расько — Р.Рымбаевой:
- Сколько супругов вы имели?
- Собственных или вообще?

***

Г.Илахунова говорит своей приятельнице:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник
танцев под названием «Терминатор».

***

У Мадоны спросили, почему она уволила свою
кухарку.
- Не спрашивайте, — вздохнула она. — Готовила она
великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже
сорок лет…

***

У.Турман и П.Андерсен ссорятся:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и
бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например,
что это — ты!

***

Репортер спрашивает А.Б.Пугачёву:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем, Киркоровым?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.