Сеpжант — pядовому:
- Еще pаз губы накpасишь — в»#бу!
- Товаpищ сеpжант, вы вот все обещаете, а не выполняете

***

Ссоpятся два голyбых:
- Ты, козел!!
- Да ты сам козел!!!
- Ты, дyбье!!
- Да сам дyбье!!!
- Да пошел ты в ж….
- Что, мы yже миpимся???

***

А для всех прочих — другой:
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица вкладывает огромному льву
голову в пасть.
После этого конферансье обьявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос Рабиновича:
- Я повторю! Только уберите хищника.

***

Телеграммы  из-за  рубежа  очень  дорогие   стали,   поэтому   бывшие
сограждане присылают из Америки коротку телеграммы по поводу смерти:
«Абрам все»
Ответ:
«Ой»

***

Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт…
- Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
- А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
- Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

***

Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных куp в гастрономе,
вспорол свой китайский пуховик и стал в тушки (AKA трупики) птиц
втыкать пёрышки и пух. Входит жена и спрашивает:
- Однако, что ты творишь?
- Кур.
- Ды ты Бог, однако.

***

Чему с pаннего детства чукчи учат своих детей?
- Желтый снег нельзя кушать. Hикогда не кушай желтый снег.

Рубрика: Короткие анекдоты

- Покажите мне пожалуйста самые большие трусы. Так Отлично.
Вот телефон. Когда придут покупать — пусть позвонят.

***

Южный человек с девушкой долго молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, — не выдерживает тот. — Ты пачему молчиш?
- Хочу и молчу! — отвечает та.
- Хочэт и малчыт! — всплескивает руками мужчина.

***

Грузин молится. Просит  у бога, чтобы  он ему послал  машину, много
денег, молодую  красивую любовницу.  А рядом  оборванный русак  усиленно
просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
- Слушай,  — не  выдержал грузин,  — не  отвлекай всевышнего такими
мелочами, — на тебе на две и убирайся.

***

Идет служба в церкви, все чинненько стоят, молитвы распевают.  Свечки
горят, поп опять же ходит — кадилом машет. Тут откуда ни возьмись  голубой
к нему:
- Мужчинка, мужчинка! А супчик у Вас уже закипел!

***

Два педика лежат в постели.
Один-дpугому: «Ты зачем мне на х#@ насpал?»
Тот: «Да ты что, мы пpосто кончили одновpеменно!»

***

Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты
живут?

***

- Тов. cтаршина, у наc в роте голубые появилиcь..
- А ты откуда знаешь?
- У меня косметичку укpали

Рубрика: Короткие анекдоты

Грузин пишет письмо домой:
- Мама,  я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе,
один я — в такси.
Мать пишет сыну ответ:
- Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

***

В грузинской школе идет родительское собрание.
- Чеквадзе,  Ваша дочь — умница, отличница, активистка. Сухош-
вили, Ваш сын учиться хорошо,  но стал курить. А Вашего сына, Гого-
беридзе, не было вчера, позавчера и сегодня.
- И не будет!
- Почему?
- Зарэзал гада!!!

***

Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
- Кефаль?
- Форэл.
- Свежая?
- Живая.
- А почему не шевелиться?
- Спыт…
- А почему пахнет?
- Слушай,  дорогой, ты когда спыш — за свои действия отвечаеш, да?

***

Грузин жалуется:
- Hе приняли, понимаеш, картину в Третьяковскую галерею.
- А что на ней нарисовано?
- Горы нарисованы,  река нарисована, молодая женщина на берегу
сыдит, ребенка грудью кормит. Hе приняли, понимаеш, в Третьяковскую
галлерею: ребенку, говорят, 22 года.

***

Два гpузина встpечаются. Один говоpит:
- Куплу сэбэ бэлый бpуки, бэлый pубашка, бэлый пиджак, бэлый туфлы, бэлый
наски!..
- И зелоную кэпку — будишь, как бутылка кефиpа!

Рубрика: Короткие анекдоты

Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано
«1075 г.н.э.».
- Интересно, что обозначает эта табличка?
- Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода.

***

Ночь. Мужик спит. Вдруг начинает беспокойно дергаться, просыпается,
вскакивает, бежит отливать. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной,
глядя на член:
- Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!

***

Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!

***

Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как?
- А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: «Целую вас всех, ваша тетя Эмилия».

***

Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка:
- Ах! — и мочалками прикрылась.
Водопроводчик:
- Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?

***

Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.
- Ну что, все правильно? — спросила выведенная из терпения кассирша.
- Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!

***

Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
- Какие мы были красивые некогда, особенно я…
Вторая отвечает:
- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты…

Рубрика: Короткие анекдоты

- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней
кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда
руку.

***

- Слушай, за локон твоей сестры я дам тебе 15 франков.
- Давай 30, и я тебе принесу весь парик.

***

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!

***

Иностранец забыл слово «пять», подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть булочек, а одну не надо.

***

Девушка разговаривает из телефона-автомата:
- Представляешь, я сегодня купила новую шляпку. Такую элегантную,
что четверо мужчин не перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я
разговариваю с тобой.

***

- Чему вы так радуетесь? — спросила женщина у 98-летнего старика.
- Я разбил зеркало, — ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, — радостно отозвался он, — разве это не замечательно?

***

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее
появился первый правнук.
- Это было чудесно, — ответила она. — Но до тех пор, пока я не поняла, что
стала матерью деда!

Рубрика: Короткие анекдоты

В трамвае парень втискивается на сиденье и говорит сидящему рядом
старику:
- Ну ты, жопа, подвинься!
- А откуда вы знаете мою старую партийную кличку?

***

Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал,
задумался о своем, достает из носа соплю и давай шарик катать. Подходит к
нему другой мужик, а в руках шар с полметра диаметром:
- Что, мужик, только подошел?

***

Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и
вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул:
- Эй, там никто не писает?
В ответ, сдавленно:
- Нн-е-е-ее-е!

***

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру
брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.
- Ваш плащ, сэр.
- Да, мой. У меня и чек на него есть.

***

Два мужика выходят из кабака.
- Эх, звездей-то на небе сколько!
- Не звездей, а звездов.
- Эй, мужик, как правильно, звездей или звездов?
- Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю.

***

Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: «Наполни
бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, -
мираж».

Рубрика: Короткие анекдоты

Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал
дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер

***

На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у
начальника отдела сбыта:
- Чай в Москву отправили?
- Да, «Бодрость».
- А в Минск?
- Да, «Экстру».
- А в Бишкек?
- Нет, еще не отправили.
- Почему?
- Не успели полы подмести!

***

Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:
- Идиот, выпиши мне чековую книжку.
Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет.
Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.
- Два миллиона долларов.
- Идиот! Выпиши ему чековую книжку!

***

Встретились бледный и грустный.
- Ты чего такой грустный?
- Да что-то взгрустнулось… А ты что такой бледный?
- Взбледнулось…

***

- Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел кошелек с
деньгами.
- Помню. Ну и что?
- Так я вчера тоже кошелек нашел.
- Ну и что?
- Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.

***

Двое знакомых сидят в кафе.
- Жизнь похожа на чашку чая, — задумчиво произносит один из них.
- Почему? — удивляется второй.
- Откуда мне знать? Я что, философ?

Рубрика: Короткие анекдоты

- В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но
особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.
- А чем она замечательна?
- В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.

***

Мужик приходит в аптеку, покупает большую пачку презервативов,
бросает ее на пол и с большим ожесточением начинает ее топтать. Его
спрашивают:
- Мужик, зачем ты это делаешь?
- Вот так неделю назад я бросил курить.

***

Звонок в дверь. Из квартиры голос:
- Кто там?
Снаружи отвечают:
- А кто там?

***

Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести
Уголовный кодекс…

***

Мужчина, держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет
и обращается к одному из справляющих нужду.
- Уважаемый, не поможете ли вы мне с …
- Конечно, помогу — и расстегивает ему ширинку.
- А теперь обратно, пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не
подержишь арбузы, пока я руки помою.

***

В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые
заговорило:
- Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

Рубрика: Короткие анекдоты

Космонавт сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное
синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и
держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

***

Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:
- Мужик, у тебя в ушах бананы!
- Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!

***

Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
- Нет его, сеет.
- Да какой сев, декабрь на дворе.
- А, да я букву «Р» не выговаиваю.

***

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с
пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит -
он пиво в унитаз выливает. Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

***

Москвич заводит разговор с гостем столицы:
- Простите, вы не местный?
- Да, а как вы догадались? Я, — оглядывает себя, — как-то не так одет?
- Да нет, просто, смотрю — лицо незнакомое…

***

Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот
взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел
хозяин, выпили, хозяин взял яйцо — оно пустое, второе — тоже, третье — тоже. Он
схватил топор и давай курам головы рубить:
- Я вам покажу, как без спроса аборты делать!!!

Рубрика: Короткие анекдоты

Старожил нахваливает приезжему свой город:
- Дома у нас красивые, высокие! Буквы рекламы по пять метров. Одна
такая упадет и нет человека.
- На вас падала?
- Да, однажды.
- А как же вы живы остались?
- На меня мягкий знак упал.

***

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

***

Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило.
Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они
вываливаются. Проснулся — пол-одеяла в заднице…

***

На улице встречаются двое знакомых .
- Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми
пятнами, как на корове…
- Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.

***

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!

***

Приходит глухая старушка в магазин и спрашивает:
- В какую цену трусы?
- Это не трусы, это панталоны.
- Надо же, трусы и те по талонам.

***

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Спортлото и выиграть?
- Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на
сорок девять — и выиграл!
- Не врубился… Шестью семь — сорок два…
- Ну и ходи босой со своей математикой!

Рубрика: Короткие анекдоты