Объявление в будапештском зоопарке: «Пожалуйста, не кормите
животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу».

***

- Скоро лето! Ты любишь плавать?
- Очень!
- А какой способ плавания ты предпочитаешь?
- На спине.
- На чьей?

***

Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да мои клопы объявили войну соседским.
- Так радуйся, они перебьют друг друга.
- Ага, радуйся… Они вчера привели полторы тысячи пленных.

***

В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах
крикнул:
- Осел!
- А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? — отвечает спокойно
наступивший на ногу.

***

Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети…
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

***

- А сейчас у меня стрижка «под мальчика».
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

***

Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу,
остановилась перед деревом:
- Прекрасный вяз, — проговорила она, — чтобы ты сказал мне, если бы умел
говорить?
- Наверное, он сказал бы: «Прошу прощения, но я дуб», — заметил ее
спутник.

Рубрика: Короткие анекдоты

- Слушай, это правда, что тебе дали пощечину, а ты никак не
отреагировал?
- И это называется «не отреагировал»? Хорошенькое дело, а кто же тогда
упал?

***

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
- По-моему, — сказала она, — в моем стенном шкафу сидит вор.
- Почему ты так думаешь?
- Я слышала там ночью какую-то возню.
- Что же ты сразу меня не вызвала?
- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила
шкаф гвоздями и пошла спать.

***

- Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие -
трусость.

***

- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем
раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной
воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы
больны гриппом!
- Сэр, заверните, пожалуйста!

***

На скамеечке сидят две девицы в мини-юбках, мимо проходит старик и
говорит:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
- Что случилось, дорогая? — спрашивает ее соседка.
- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила
привязать себя к мачте!

***

Звонок в российское консульство:
- Who are you?
Там отвечают:
- Who я? Я консул, а who you?

***

Корреспондент говорит с дедом:
- Вы — старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы
определяете погоду?
- Да..
- A какие, если не секрет?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет
дождь.
- A если не видите?
- Значит, дождь уже идет.

Рубрика: Короткие анекдоты

Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в
руки островитян.
- Боже! — восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной ногой
в могиле!
- Не в могиле, мадам, а в котле…

***

Одна бабуля другой:
- Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.
- С чего это ты взяла?
- Вчера в подъезде иду — парочка стоит, она ему говорит: «Выкрути
лампочку, я в рот возьму».

***

Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как живешь, где работаешь?
- Да во внутренних органах…
- Что, в милиции?
- Нет, в морге…

***

Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит:
- Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было все нормально, с
каждого по десять долларов и без базаров!
- Ты что, гонишь?! Сейчас бомбами закидаем!!!
Мужик, крутя веслами, обиженно:
- Ну вот, так всегда.

***

- Открой окно.
- Оно открыто.
- Ну вот, даже открыть окно нормально не можешь!

***

К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не
выдерживает и спрашивает:
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски…
- Ну, хрен с тобой, давай кисточку!

Рубрика: Короткие анекдоты

Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники — а я уже старое,
сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на
белом свете?
- Ну да.
- А мне на все на это насрать…

***

Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную
привычку.
- И потом табак деформирует голос!
- Да-да, особенно меняет его тон!
- Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел
на ковер.

***

Роботы на рыбалке:
- Тяни, клюет!
- Не буду, свой попался.
- Кто?
- Электрический скат.

***

- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

***

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в
испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу…

***

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня
ужасно болит голова.

***

Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один
говорит:
- Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
- Я бы был доволен заменой поршня…

Рубрика: Короткие анекдоты

- Когда мы были в Египте, — рассказывает женщина своей соседке, — мы
посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты
иероглифами.
- Что вы говорите! — воскликнула соседка. — Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто
ужасны.

***

- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашего новой полярной
экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей
прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

***

Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила.
Нос у нее спрашивает:
- Ты куда собралась?
- На дискотеку.
Нос, шмыгнув:
- Никуда не пойдешь!

***

В магазин влетает запыхавшаяся дама:
- Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдет!
- Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!

***

- Ты не знаешь, как поживает Могенс?
- У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до
верхов.
- А именно?
- Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.

***

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.

***

Мужик нашел подкову.
- Беру, — думает, — повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь…

***

Создали задницы всего человечества политическую партию и первым
делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь…

Рубрика: Короткие анекдоты

- Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты
сама, Смольный давай!

***

- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.

***

- Алло! Это зоопарк?
- Нет.
- А почему со мной разговаривает обезьяна?

***

Гостья подходит к окну:
- У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.

***

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
- Такой друг… такой друг… ТАКОЙ друг… и так в душу насрать…

***

- Ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу, не глухая.

***

- Дедушка, сколько коров вы пасете?
- Пять, внучек, пять. С козой шесть…

***

- Пардон, мадам, — пролепетал он, — не хотите ли сигару?

***

- Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить
пощечину своему сопернику.
- А обратно ты тоже возвращался пешком?
- Обратно меня обычно привозили.

***

Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она
сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на
платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.

Рубрика: Короткие анекдоты

Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
- Как это?
- Ну вот, например «заинька» друг друга называете.
- Ну, ведь «заинька» — это такое мягкое, теплое, с ушками…
- Я и говорю — падла ушастая.

***

Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
- Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет:
«Я свою жену съел!» — а тот ему: «Не горюй, у тебя еще две есть!» Ха-ха-ха-ха!
- Нет, не слышал. Расскажи.

***

- Официант, бифштекс очень горячий!
- Так подуйте на него, сэр!
- Я пробовал, но он все время улетает!

***

- Алло, это 143-26-12?
- Нет…
- А зачем тогда трубку снимаешь?

***

- Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?
- Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.

***

- Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых,
порции слишком маленькие!

Рубрика: Короткие анекдоты

У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит
здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал
еще раз — опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я — не причина! Я живу этажом ниже!

***

Одного лодыря спросили:
- Почему ты колешь дрова сидя?
- А я уже пробовал лежа, неудобно.

***

- Алло, это 48-48-48?
- Да!
- А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!

***

- Скажите, вы, случайно, не из Москвы?
- Нет.
- И не знали моей бабушки?
- Нет, а что?
- Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят
лет назад.

***

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

***

- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик.
Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!
- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит
автодозвонщик… Ту-ту!

Рубрика: Короткие анекдоты

- Алло, это ты, моя лягушечка?
- Нет! — ответил отец. — Это говорит владелец пруда.

***

Объявление: «Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами
и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили!».

***

- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да…
- Ой, извините, я ошиблась номером…

***

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное, уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

***

- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом — Васю позови!

Рубрика: Короткие анекдоты

- Ты колбасу купил?
- «Колбасуку»? Не пил!

***

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду…

***

Дискотека «Кому за 80″ была сорвана пьяными 50-летними подростками.

***

Пришел пьяный на философию — получил «отлично»!

***

- У меня жена как напьется, так орет: «Тазик неси!»
- Твоя тоже только по пьяни стирает?!

***

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

***

Чем больше выпьет комсомолец – тем меньше выпьет хулиган!

***

- Змей Горыныч с бодуна: «Нет, ребятки, что ни говори, а одна голова лучше».

***

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной…

***

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец!

Рубрика: Короткие анекдоты