На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.

***

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест.
Вопрос: что не так с пивом?!..

***

- Дайте пива!
- А у вас документы есть?
- Пузо, лысина и борода — вот мои документы!!!

***

- Ты пьёшь?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да!

***

Объяснительная из вытрезвителя:
«Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли… потом пропили…

***

- Что вчера было?! Нифига не помню.
- Счастливый!…….

***

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!

***

Никогда русский человек не скажет:
«Зря вчера пил!»
Нет, он скажет: «зря намешал»; «зря не закусывал»; «зря не дома»; «зря не с теми»…
НО НИКОГДА: «Зря вообще!»

***

Если похмелье не лечить — оно проходит за один день. Если лечить — за десять…

Челябинские мужики такие суровые, что в белой горячке не ИМ черти, а ОНИ
чертям мерещатся.

***

Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

***

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и
насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы
стали носить юбки.

***

Утром в больнице. Медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- Доброе утро! Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати.
- Почему это?
- Да у вас на ногах тапочки хирурга…

***

Офигенное лето — это не когда фотки вконтакте, а когда они
в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

***

Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала
целую галактику в созвездие Ориона.

***

На утро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?
- Да это не я. Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на «А»
- Ага. А смс-ку «Спишь сучка?» тоже ребенок случайно набрал?

***

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на
неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном
порядке.

***

Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
- Простите, где здесь туалет?
- Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??

***

На передаче «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших
людей.

***

Начальник ЖЭКа тёплым весенним днём сидел в своём кресле и щурился на
солнышко. Пели птички, зеленела молодая листва на деревьях… И потому
вдруг, непроизвольно, у него возникла мысль: «А может, всё-таки починить
крышу этому пенсионеру из 6-й квартиры?…». И тогда, испугавшись самой
этой мысли, начальник ЖЭКа понял, что ему пора в отпуск…

Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой. Вы бы знали,
каково это: красть у детей!

***

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках
тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след
крикнут…

***

одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике

***

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего
преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.

***

В гастрономе продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень!

***

Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к
пятилетнему сыну:
- Сыночек, сегодня вечером ко мне придёт дядя Серёжа, поэтому поедешь к
бабушке с дедушкой.
- Не хочу к бабушке с дедушкой.
- Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой.
- Нет.
- Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя
заберу.
- Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих
детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

***

Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

***

- Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а
про другого — добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко,
полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив
младшего брата, отобрал у него яблоко — значит, добился.

***

Не ругайте водителей машин с наглухо затонированными стеклами. Не надо,
это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят чтоб их видели. Им
стыдно. Просто им стыдно что они такие уроды.

***

Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор
разряжен, не, падла, найдёт в себе силы обязательно включить будильник.

Из объяснительной: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила
через мужа и немного задержалась…».

***

Женщина на диване — отдыхает, мужчина — валяется.

***

На вопрос «Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает
«достатка», китайский пенсионер – «много детей и внуков», а русский
пенсионер – «пенсионного возраста»…

***

Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не
алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса,
возвращающихся из цирка.

***

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со
свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе…

Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

***

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

***

Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в детстве — завязала
БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА.
Боря

***

Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего
можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.

***

Издатель — переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка…
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю…

***

Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться,
что начальство его не ценит.

***

Один приятель спрашивает другого:
- Привет, ну как, нашёл работу?
- А то… у меня теперь собственное дело!
- Не может быть!
- Может, ещё как! На свежем воздухе! Зарабатываю, сколько хочу!
- Так ты газеты раздаёшь или бутылки собираешь?

***

Тренинг по тайм-менеджменту закончился словами:
- Только не пробуйте эти методы дома. – сказал тренер.
- Почему же нет ? – спросил один из участников.
- Я наблюдал установившуюся практику моей жены во время
приготовления завтрака в течение нескольких лет.
Она делала большое количество движений между холодильником, микроволновкой и столом, часто неся в руках один – единственный предмет.
Однажды я сказал ей: «Ты тратишь впустую слишком много времени. Почему ты не пробуешь нести несколько вещей сразу?»
- Это сэкономило время? – спросил участник.
- Формально, да, – ответил тренер – Обычно она готовила завтрак за 20 минут. Теперь я делаю это за десять.

***

Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься и забыться.

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
- С-с-скaжите по-по-пожaлуйстa к-к- который чaс?
Мужик ничего не отвечaет, хотя вопрос слышит. Зaикa повторяет вопрос.
Никaкой реaкции.
Зaикa повторяет вопрос третий рaз, но мужик упорно молчит.
Недоуменный зaикa отходит в сторону и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
- Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
- А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

***

У меня жена – проводница. Всю ночь приходится кровать качать.
Как перестаю – она встает и идет туалет закрывать.

***

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

***

- Говорят, ваш сын устроился на работу?
- Ага, забойщиком скота.
- Hу и как, нравится?
- Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться…

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле,
уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
– Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

***

Вчера было у меня плохое настроение, я пишу в аську директору «Ты олень!».
И сразу: «Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся».
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

***

Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для очередного корпоративного совещания.
Через пару дней разъяренный босс вызывает секретаря:
- Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина аудитории разбежалась задолго до конца совещания!
- Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и просили, я распечатал четыре экземпляра…