Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей…

***

- Сёма, привет! Ты куда направился?
- Иду в парикмахерскую.
- В рабочее время?
- Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе,
то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время…

***

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть – такое качество.

***

- Получил зарплату. Набрал её в калькуляторе. Перевёл в двоичный код.
Сижу мечтаю…

Рубрика: Короткие анекдоты

Хозяйке на заметку.
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться…

***

Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим на работу,
и пять рабочих, когда не работаем.

***

Менеджер по продажам – это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом «Вам помочь?».

***

Мaмa спрaшивaет сынa, вернувшегося с новогоднего утренникa:
- Сыночек, почему ты весь исцaрaпaн?
- Мы водили хоровод вокруг елки, a детей было мaло.

***

- У тебя бывает приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.

Рубрика: Короткие анекдоты

Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «род занятий» и в конце концов пишет:
«Родов не было. Занятия были…»

***

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
«Леночка, два кофе, пожалуйста!»
Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»

***

Кадровик:
«Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!»
Пожилой бухгалтер:
«Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому – позвоните!»

***

Сегодня наша юристка подходит к принтеру, он не печатает.
- Посмотрите принтер, он что-то не печатает – говорит мне.
- Что-нибудь пишет на дисплее?
- Да – говорит – «Загр. бумагу». ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется..

Рубрика: Короткие анекдоты

Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, воняет? Это тебе, блин, не в Интернете копаться…

***

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься – уволю!

***

Офис. Вторая половина дня. Новая работница, молодая девушка,пишет объяснительную:
«После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала.»
Не знаем, что с ней делать!……

***

- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Рубрика: Короткие анекдоты

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна…

***

В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

***

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

***

Кто такой «Корпоративный Дух»? Это – самый молодой сотрудник компании,
которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.

***

Умные – это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые – это те, на кого эти умные работают.

Рубрика: Короткие анекдоты

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете…» – подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

***

Рабочий день за компьютером, порой, так скоротечен – только прочитаешь новости – уже и домой пора…

***

Одессa. Молодой человек зaходит в мaгaзин головных уборов.
Долго выбирaет, и нaконец говорит:
- Дaйте мне посмотреть вон ту кепочку.
Стaрый еврей зa прилaвком поворaчивaется и дaет прошенный товaр, после
чего отворaчивaется от покупaтеля и продолжaет зaнимaться кaким-то
своим делом. Покупaтель примеряет кепку, смотрится в зеркaло. В это
время еврей поворaчивaется опять к прилaвку и тaк испугaнно говорит :
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупaтель, охренев:
- Тaк это я…
Продaвец:
- Грaф, вилитый грaф, шоб я тaк жил!!!

***

Двa aдвокaтa зaходят в кaфе, зaкaзывaют нaпитки и достaют свои бутерброды.
— Извините, — говорит бaрмен, — но у нaс нельзя есть свою еду.
Адвокaты переглядывaются и меняются бутербродaми.

Рубрика: Короткие анекдоты

Беседуют две блондинки:
- Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила
на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да
ещё и надкусил с одного конца.
- Наверное, с мясом искал…

***

Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.
Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
- Это зебра!

***

Блондинка объясняет дорогу таксисту:
- Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.

Рубрика: Короткие анекдоты

Читаю я эти ваши анекдоты про евреев и мне не смешно. Так же думают моя
жена-блондинка и сын-гаишник.

***

Блондинка звонит подруге:
- Ты подумай, вчера этот долбаный кот умудрился открыть лапой дверцу
стиральной машины и нассал туда. Даже не знаю, стирать она теперь будет
или пачкать…

***

Одна блондинка жалуется другой:
- Ну что за день… Весь день неприятности! С утра свою новую машину
разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла…

***

По Тверской прошла демонстрация блондинок, которые горячо поддержали
своими силиконовыми грудями строительство силиконовой долины в Сколково.

Рубрика: Короткие анекдоты

Блондинка, выйдя из машины, долго спорила и ругалась с задержавшим ее
«лежачим полицейским»!..

***

Современная газета знакомств.
Очаровательная девушка, голубые глаза, блондинка, 90-60-90 (не
фотошоп) желает познакомиться…

***

Сидят две блондинки на скамейке, болтают ни о чём. Одна — худенькая, а
другая — полненькая.
- Эх, как шоколаду хочется — жуть, но ведь на диете сижу, будь она
неладна! — в сердцах восклицает полненькая. Подруга достаёт из сумки
большую плитку шоколада:
- Возьми, полижи немного.
- Да ты что, не удержусь и съем!
- А ты не разворачивая обёртки полижи — мне таким способом похудеть
удалось.

***

В книгу рекордов Гиннеса занесён новый мировой рекорд: на обычной
бензоколонке, без специальной подготовки, блондинка сумела залить триста
двадцать семь литров бензина в дырявый бензобак автомашины марки «Ока».

Рубрика: Короткие анекдоты

Как красиво, как поэтично сравниваются блондинки с облаками в одной из
песен: «Облака — белогривые лошадки!»

***

Блондинка подруге:
- Я бы могла стать звездой цирка. Когда я на больших качелях
раскачиваюсь, столько народу собирается и даже аплодируют.
- А ты развевающуюся мини-юбку не одевай и никого не будет.

***

Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так
сижу, а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобней историю болезни читать…

***

Две блондинки садятся на мотоцикл и спорят, кто сядет у окна!!!

***

- Почему блондинка не смогла написать число 11?
- Не знала, какая единица должна быть первой.

Рубрика: Короткие анекдоты