Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2,
а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

***

Жена-блондинка звонит на сотовый мужу, который задерживается на работе:
— Алло, дорогой, ты где?
— Я? Э… На работе.
— А что это у тебя голос такой, как будто ты пьяный? Ну-ка дыхни!

***

Две блондинки:
- Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
- Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала!

***

Блондинка думала, думала…
А волосы темнели.

***

В лифте МГУ перегрузка. В нем толпа студенток и два профессора.
Оба они, как джентльмены, вышли и лифт уехал без них.
- Почему эти блондинки пытались встать на одну ногу?
- Коллега, они просто пытались уменьшить в два раза свой вес.

Рубрика: Короткие анекдоты

Блондинка, отдыхая в Египте, посещает музей. Экскурсовод:
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Блондинка:
- Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!

***

Блондинка жалуется подруге:
- последнее время мой муж спит в другой комнате.
- а сказал — почему?
- да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов…

***

Черноволосая блондинка с алыми, как молодая листва глазами мечтает
познакомиться с белокурым брюнетом с желтыми как январский снег очами и
с точно таким же дальтоническим диагнозом.

***

Блондинки отличаются своей постоянностью.
Они постоянно любят богатых мужчин.

***

Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду?
- Это выше моего понимания!!!

Рубрика: Короткие анекдоты

Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка.

***

Одна блондинка звонит другой:
– Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят
прислать, но странную какую-то: топлесс называется.
– Чего ж тут странного? В переводе с английского – «без верха». Значит,
снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было.

***

Блондинки мененгитом не болеют.

***

Блондинка – подруге:
– Тут ко мне мастер приходил компьютер чинить. Я ему так понравилась!
– С чего ты взяла?
– Он, пока в компе ковырялся, все время повторял: «Ах, ну и блондинка!

***

Все блондинки делятся на три категории: на умных, красивых и большинство.

Рубрика: Короткие анекдоты

Представьте, что Вы — блондинка. Вы едете в переполненном автобусе. Вам
безумно хочется… кгм… выпустить газы. На Ваше счастье громко играет
музыка. Вы подстраиваетесь под ритм баса и несколько раз смачно пердите
в такт ему. Через некоторое время Вы замечаете, что все пассажиры
осуждающе смотрят на Вас. Все это время Вы слушали свой iPod.

***

Приходит блондинка в магазин «Автозапчасти» и спрашивает продавца:
— У вас датчики есть?
— Какие датчики?
— Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались…

***

Блондинка смотрится в зеркало и говорит:
— Я смотрю, что-то лицо такоое знакомое, но не могу понять, кто это.
Другая блондинка ей отвечает:
— Ну-ка, дай посмотреть… Дура! Это ж я!

Рубрика: Короткие анекдоты

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила… Блондинка — сломала ногу, убирая
граблями листву.
- Хммм… Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

***

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

***

Беседуют две блондинки.
- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь,
а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
- А я предпочитаю четверг!
- Почему?
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

Рубрика: Короткие анекдоты

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: — Ну все, хватит — у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: — Вас этому с детства, что ли, учат?..

***

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно смотреть, как женщины стоят.

***

- А давай курить бросим!
- Зачем?
- Ну, как, это ж экономия какая за месяц…
- Давай тогда пить бросим!
- Нахрена тебе столько денег?!!

***

Про выборы:
Из 865 человек, пришедших на выборы, 1568 проголосовало за Единую Россию.

***

Фальсификация прошла нормально: голосований в ходе нарушений не замечено.

***

А в моём мире живут единоросы. Они едят бюджет и какают левыми бюллетенями.

Рубрика: Короткие анекдоты

- Обязательно отдайте своего ребёнка в детский сад, хотя бы на пару недель!
- А зачем?
- Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил все эти слова…

***

- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет

***

В aптеке:
- Я зaбыл, кaк лекaрство нaзывaется, помню что-то с феном связaно… Что-то типa: “я не знaю, где нaходится фен”… Я его тaк и зaпоминaл….
- «Ибупрофен»?
- Да-да! Именно тaк! Дaйте 2 пaчки…

***

Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся…

Рубрика: Короткие анекдоты

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет блин, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!

***

На уроке физкультуры:
- Левой… Левой… Раз, два, три…
- А чё правой делать?

***

Очередь возле туалетов.
Мужик, которому уже ооочень надо.., подобрался к кабинке.
Мужик (громко): — Занято?..
Голос из кабинки: — Да!
Мужик (с надеждой): — Точно-точно занято?!..
Голос из кабинки: — Нет бл., автоответчик поставили, для тебя специально!

***

Говорила мама в детстве Сереже Звереву: «Не кривляйся, а то таким на всю жизнь останешься!».

Рубрика: Короткие анекдоты

Встречаются два хирурга — опытный и молодой. Опытный спрашивает у молодого:
- Hу, как прошла твоя первая операция? Молодой онемевшими губами шепчет в ответ:
- А я думал это вскрытие…

***

Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

***

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда, как ты догадался?!!

***

Находясь замужем, я научилась хорошо делать 2 вещи: готовить и материться…

***

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой, больно!», — значит, вам ни хрена не больно!

***

Я бы поездил на хорошей отечественной машине… но кто меня пустит в город на танке.

***

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, закутанные в костюмы химзащиты; у одного из них в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?..

Рубрика: Короткие анекдоты

Кащей Бессмертный любил гулять по роще и издеваться над кукушками…

***

Пытаясь навести порядок, опытный ди-джей увлёкся и 2 дня мыл тарелку…

***

Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.

***

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня — Звоните! Будем искать вместе!

***

Объявление:
Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

***

1. Откройте Гугл.
2. Задайте поиск: «гугл гравитация».
3. Нажмите на первый результат поиска.
4. Подождите 2 секунды и посмотрите что случится…
5. Напишите что-нибудь в упавшую строку поиска и нажмите «Enter»…

Рубрика: Короткие анекдоты