Возьмешь замуж мою дочь — дам тебе полцарства и денег на лекарства!

***

Не могли бы вы меня разбудить в 06:15, но только ради Бога, очень аккуратно, и сразу бегите…

***

Живущие в типографии коты, даже серьезные газеты превращали в желтую прессу.

***

- И где я только не была! Куба, Италия, Франция, Африка… И на Мальдивах я тоже не была…

***

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

***

В зоопарке:
- Папа, что-то та обезьяна очень зло на нас посмотрела…
- Спокойно, сынок — это ещё только касса!..

Рубрика: Короткие анекдоты

Жена мужу:
- Где зарплата?!
- Украли…
- У какой ещё крали?!!!

***

- Ты сильная!
- Я сильная!
- Ты матёрая!
- Я матёрая!
- Ты даже не знаешь, что такое «сдаваться»!
- Я даже не знаю, что такое матёрая!

***

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».

***

Мальчик хулиган 5 дней не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал.

***

Современная молодежь придумала новый способ самоубийства: перерезать себе кабель от интернета.

Рубрика: Короткие анекдоты

Привет, любимая! Я в баре с друзьями, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я еще не приехал, то перечитай это сообщение еще раз.

***

В момент, когда Коля написал Оксане: «Привет», та мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

***

У задержанных пиратов изъяли: 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

***

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
- Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясе, Беб и Лядь.

Рубрика: Короткие анекдоты

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

***

Самая большая ложь 21 века — «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».

***

- Что общего между мужчиной и женщиной?
- Они оба проводят время в размышлениях над тем, как сделать мужчину счастливым.

***

В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, бл…, вбок!

***

- Дорогая, у нас есть что поесть?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах, ты моя хозяюшка! Сама лед приготовила???

Рубрика: Короткие анекдоты

Хотя извилин и не видно, но, когда их нет — это очень заметно.

***

- Доктор, помогите! У меня большие проблемы с ногами.
- Так болят, что ночью не заснуть?
- Хуже. После работы сами в бар несут. Пробовал даже за столбы цепляться
- не помогает.

***

Если бы вся современная аудитория Интернета сидела на деревянных
табуретах, появилась бы новая глобальная болезнь — плоскожопие.

***

- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!

***

Гардероб для женщины — это лекарство, а на здоровье экономить нельзя!

***

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

***

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена.

Рубрика: Короткие анекдоты

На передаче «самый умный» на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

***

На днях Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта
сделали вид, что не заметили этого.

***

Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний.
И хозяйка: Извините за беспорядок, мы только с работы пришли…

***

Для клинического лаборанта любое мочеиспускание не в баночку является
утечкой информации.

***

Блондинка рассуждает:
- Я вот подумала… Что если у людей вирусы были бы, как у компьютера.
Типа троянов… Ты начинаешь путать, где левая сторона, а где правая,
сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом вообще
некоторые куски памяти стираются…

Рубрика: Короткие анекдоты

- Познакомилась с классным парнем! Он, правда, пикапер…
- Постоянно знакомится с девушками? Мачо?
- Нет. На пикапе бутилированную воду по офисам развозит…

***

Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек,
девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво…
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

***

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери
холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.

***

Блин, вчера объяснил матери, как в телефоне включать беззвучный режим, а
сегодня не могу до нее дозвониться.

***

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про
врачей!
- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

Рубрика: Короткие анекдоты

Так, микробы, не задерживаемся, проходим на край ногтя. Экскурсия в
желудок начнется с того момента, как он его откусит.

***

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

***

Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Всё, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?

***

2024 год. Звонит мужик в администрацию Президента.
- Назначьте меня преемником Путина!
- Вы что, идиот?
- Да! А еще у меня есть аккаунт в твиттере и я в бадминтон играю.

***

- Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

***

- Сынок, ты куда?
- К Андрюшке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!!!!

Рубрика: Короткие анекдоты

Новая сверхвысокоскоростная интернет-сеть до 10 kbit/s от эстонского
провайдера TORMOООZ-NET! Качаешь фильм за месяц?! Забудь! Качай за две
недели! TORMOООZ-NET! Для тех, кто живёт быстро!

***

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

***

В нашем ночном клубе самые слабые охранники. Приходите, не пожалеете!

***

Встречаются две блондинки, одна из них — бывшая. Та, которая сохраняет
статус, спрашивает:
- Ну, рассказывай! Помогло?
- Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого.
Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных
процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет.
- Ты с кем сейчас говорила?

***

В наше время длинно думать не принято — в строку статуса не поместится…….

Рубрика: Короткие анекдоты

ПАПАТУТ — страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким
деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные
места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Дочка,
здравствуй, ПАПА ТУТ!» К утру папатут исчезает.

***

3 марта 2012 года. Медведев, с грустной прощальной улыбкой:
- … и играйте в бадминтон, господа, почаще играйте в бадминтон! Все
глупости в этом мире совершаются людьми, не умеющими играть в бадминтон!

***

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем
рабочем столе после корпоратива…

***

«Упал, отжался! Упал, отжался!» Это я при помощи соковыжималки
апельсиновый сок делаю.

***

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять, — с обидой в голосе.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать!

Рубрика: Короткие анекдоты