- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
- А что такое?
- Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила
скандал, почему его до сих пор нет.

***

- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть… но тут, понимаешь, такая
ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты…
- Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай
как-нибудь сам!

***

Андрей Малахов удалил свой профиль в твиттере, потому что у него не
получается даже поздороваться в 140 знаков!

***

Главврач психбольницы читает новости в газете: «Галкин женился на
Пугачёвой», «Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика»,
«Президент танцует `Америкен бой`», «Стринги смертельно опасны для
женщин», «Помидоры убивают потенцию».
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

Рубрика: Короткие анекдоты

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

***

В семье Пугалкиных неразбериха: Орбакайте и Галкин никак не могут
решить, кому кого слушаться — Орбакайте Галкина, как отца, и дедушки
своего будущего ребёнка, или Галкин Орбакайте, как старшую…

***

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три
минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!

***

Полярник Петров, после недолгой экспедиции, привёз в подарок своему
двухлетнему сыну плюшевого мишку. Сын искренне поблагодарил отца, и
убежал на пары…

***

Когда Борис Моисеев был подростком, он бегал подсматривать в мужскую баню.

Рубрика: Короткие анекдоты

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот…

***

Вчера на Олимпиаде судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.

***

Мчится сноубордист по склону. Вдруг ошибается, бугорок не замечает – его выкидывает, бросает на опору подъемника…
Сидит потом с перевязанной головой, загипсованной рукой, улыбается и говорит:
- Гы, все равно лучше, чем работать!

***

Отличилась наша сборная на олимпиаде: сегодня, напившись, они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

***

Комментарий матча ЧМ по футболу среди женщин: шестой номер сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц…

***

Комментатор на олимпиаде:
А сейчас я представлю вам тех, кто поплывет на спине у женщин…

***

Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет….
В общем, как всегда все против сборной России…

***

И вот, когда уже не болеешь за одну команду, становится так приятно посмотреть настоящий европейский футбол.

Рубрика: Короткие анекдоты

Объявление в газете:
Российской команде для участия в гонке «Формула-1″ требуется водитель с личным а/м.

***

- Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.

***

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

***

- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да, сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было…

***

Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов.
Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча…

Рубрика: Короткие анекдоты

Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.

***

На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку…
Спонсор финишной ленточки Челябинский металлургический завод.

***

Новости спорта:
«Зенит» приобрел чешского полузащитника Кржиштова Ржаку. Теперь в центральной оси «Зенита» образовалось ударное трио: Коноплев, Угаров, Ржака.

***

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

***

Преодолев последнее препятствие между ног противника мяч влетает в ворота.

Рубрика: Короткие анекдоты

Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?!
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

***

Новости Олимпиады:

На соревнованиях по синхронному плаванию высокий класс показали наши девушки: спортсменка Ягодкина утонула, а ее напарница не растерялась и утонула для синхронности.

***

Не смогла сдержать слез после финиша Анфиса Резцова — слишком сильно тренер ударил ее по лицу…

***

Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен все не догоняет. Не догоняет, что надо двигаться в другую сторону.

***

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
- Медаль они не нашли.

***

Объявление в фитнесклубе:
Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.

Рубрика: Короткие анекдоты

Одна подруга другой:
- По-моему, Джо сделал мне предложение. Он сказал: «Пора кончать с нашей дружбой».

***

- Простите, вы не знаете, кто из тех двух мужчин женится?
- Тот, который выглядит озабоченным. Веселый — это отец невесты.

***

- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить себе праздники!

***

До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее…

***

Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
- Это ты?
- Боюсь что я.

***

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.

***

А это из фильма «Не может быть!» по рассказам Зощенко:
- Володька, в следующий раз БЫСТРО не женись!..

Рубрика: Короткие анекдоты

Разговаривают два приятеля:
- Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится, на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть сьездить и привезти ее обратно?

***

- Любимая, хочешь стать моей женой?
- Нет.
И они прожили счастливо всю жизнь.

***

- Тысячу извинений, вы не согласитесь, чтобы ваша мама сделалась моей тещей?
- Пожалуйста. Но учтите: сестры у меня нет!..

***

Девушка так ответила молодому человеку, сватавшемуся к ней:
- К сожалению, я не смогу выйти за вас замуж, но я всегда буду помнить, какой у вас тонкий вкус!..

***

- Если ты мне откажешь, Эльза, я брошусь под поезд!
- Дай мне еще подумать. Все равно следующий поезд только завтра.

Рубрика: Короткие анекдоты

- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0.

***

После свадьбы — читать снизу вверх.
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: «По-любому!»

***

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовёт сестру:
- Маринка! Твоя «синица в руках» пришла!

***

Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца…

***

Женщина беспокоится о своем будущем вплоть до собственной свадьбы. А мужчина, наоборот, после.

Рубрика: Короткие анекдоты

- А я как женился, стал собраннее, внимательнее, стараюсь жену все время одним и тем же именем назвать…

***

- Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
- Но у меня нет горестей и забот.
- Я же говорю: после свадьбы!..

***

- Почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту.
- Как, за кого?!
- За меня…

***

- Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу – надо идти! Иначе люди могут обидеться. В конце концов ты ведь жених!

***

На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет, потому что в ресторане был бесплатный WI-FI.

Рубрика: Короткие анекдоты