Трое мужиков пришибли четвертого… Идет суд…
- Ты чем бил?
- Кулаками…
- А ты?
- Ногами…
- А ты чем…
- Пепельницей…
- Чем? Ты где ее взял?
- У магазина стояла…

***

Рассматривается дело о наезде.
- Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать
отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью.
Я его переехал в прошлый раз.

***

- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе
внезапного гнева?
- О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.

***

Судья:
- Что побудило вас ударить жену?
Подсудимый:
- Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под
рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была
открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным
стечением обстоятельств?

Рубрика: Короткие анекдоты

Из зала суда. Судья:
- Гражданин Мухарадзе, Ваше последнее слово.
Подсудимый:
- За изнасилование белой девушки я осужден на 210 лет с
отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого
медведя, Вы меня отправите на юг?

***

- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы
убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну
женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому
мужчине…

***

Судья — обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит?

***

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве
свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации
предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, — обращается к ней судья, — вы знаете, что
вас ожидает за ложные показания?
- Да, — отвечает она. — Директор что — то говорил о двух
тысячах и мутоновой шубе.

Рубрика: Короткие анекдоты

В одном из городов Юга Америки идет судебное
разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал
белую женщину.
- Все свидетели на месте, а где обвиняемый? — спрашивает судья.
- Все в порядке, — отвечает один из свидетелей, — он повешен,
осталось только вынести приговор.

***

- Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом. — Я
только выпил.
- Это совсем другое дело, — сказал судья. — Вот почему я
приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

***

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только
узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

***

Судья:
- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете
автомашины?
Подсудимый:
- Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого
количества автомашин?

Рубрика: Короткие анекдоты

В автобусе.
- Простите,    я в ту сторону еду?
- Да
- Спасибо.

***

В автобусе.
- Извините, Вы выходите?
- Да.
- А перед Вами выходят?
- Да.
- А Вы у них спрашивали?
- Да.
- И что они Вам ответили?

***

- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж …
- Ну тогда, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Но, простите, что же вы тогда делаете?
- Вылазю.
- С днем рождения!

***

Пошел как-то хиппи на работу — троллейбусы водить. Вот
пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет -
это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и
ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет — клевая
отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

Рубрика: Короткие анекдоты

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
- Как это вы ухитрились? — спрашивает полисмен у шофера.
- А я проверял билеты на втором этаже…

***

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на
подножке и говорит:
- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!

***

В автобусе:
- Друг, какая это остановка?
- «Базар».
- А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

***

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает  мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали.

***

Разговор в переполненном автобусе. Женщина — грубым, резким
голосом:
- Мужчина, уберите руку с моей груди…
Мягким:
- Да нет, не вы, вы можете оставить.

Рубрика: Короткие анекдоты

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
Мужик ей:
- А чо, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.

***

Фраза в переполненном автобусе:
- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

***

Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварцнегер!
- Ну и что? Ваш билет!
Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и
компостирует.  Кондуктор надрывает рубль:
- Давно бы так!

***

- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Нет…
- Тогда уберите свою голову со ступенек!

***

В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот
прокомпостировал, смотрит, а он уже дырявый.
- Да ведь он же уже прокомпостирован!
- Ничего! Там еще место есть!

Рубрика: Короткие анекдоты

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись
к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером…

***

В переполненном автобусе переговаривается семья Новаков:
- Пепо, где ты?
- Пепо под сиденьем, — отвечает дочь Гелия.
- А где чемодан?

***

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к
стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок…
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

***

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да не-е, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!

***

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой
женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал
и говорит:
- Слушай, балэрина!  Или трусы надэнь, или ногу опусты…

Рубрика: Короткие анекдоты

Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К
автобусу подбегает мужичок:
- Люди, скажите, что это за автобус?
- «Икарус»…
- Да номер, номер-то какой?
- 25-67 гва…

***

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир
невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватится
за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!

***

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.
Женщина спереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а
засунуть не можете.
Мужчина отвечает:
- Я же не виноват, что он сморщился.

***

- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на
Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Рубрика: Короткие анекдоты

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

***

В переполненном автобусе:
- Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
- Не могу, видите, какая давка.
- Тогда хоть бы закройте его.

***

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! — воскликнула она, с интересом посмотрев на
священника.
- Не «о-го-го», дочь моя, а ключ от храма.

***

В автобусе:
- Мама! У меня во рту чей-то член!
- Ну и что, дочка, у меня их пять!

***

В автобусе:
- Почему вы все время меня толкаете?
- В такой тесноте выбирать не приходится.

Рубрика: Короткие анекдоты

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития
постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он
тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
- Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И наконец получает ответ:
- Да нет, ничего. Не беспокойтесь — еще раз и в морду!

***

В транспорте:
- Девушка, уберите ногу с компостера.
- Ага! Я уберу, а вы поставите!

***

Водитель рейсового автобуса объявляет:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит,
что вы не должны оплачивать проезд!!!

***

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с
попугаем на плече. Идет кондуктор:
- Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не
заплатите — выброшу попугая в окно!
Попугай:
- Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек — я же плавать
не умею.

***

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым
автобусом. Ему кричат:
- Эй, брось ты его, вон идет еще один!
- Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

Рубрика: Короткие анекдоты