– Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
- А я развожусь! По тем же самым причинам…

***

- Я с самой свадьбы еще не разговаривал с женой.
- Поссорились?
- Не хочу перебивать…

***

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но мамочка, я не надолго!..

***

- Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей!
- Ох, спасибо за предупреждение!..

Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
- Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите! В следующий раз будет лучше!..

***

- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю».

***

Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невесте во всем белом?
- Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты самый счастливый день в ее жизни.
- А почему жених в черном?..

***

Я был женат два раза. Оба раз неудачно:
Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром,
кассир пикает потише.

***

Если правительство обещает тебе улучшить жизнь уже завтра, то выключи телевизор, купи пива и начинай улучшать ее сегодня.

***

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

***

У детей работников Ухрюпинской птицефабрики в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка — желток.

***

Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками…

Меня обижать не надо… У меня разгон от милой зайки, до жуткой стервы… 1.5 секунды.

***

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!

***

Если взять за основу то, что «дуракам везёт» и добавить к этому «пьяному море по колено» — то выходит, что по выходным я бессмертен!

***

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

***

Б. Обама сделал неожиданный шаг навстречу В.Путину.
В. Путин не растерялся и кинул Б. Обаму через бедро.

***

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМСки.

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — не ржать.

***

Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

***

С наступлением тепла ряды оппозиции тают.

***

Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа «сами виноваты, кретины безмозглые».

***

Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.

***

Сделать так, чтобы в России не было бедных, проще простого — давно пора переименовать их в рабов.

***

У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.

***

Послала мужу SMS: «Ты у меня самый лучший!»
Отвечает: «Бухаешь?»

- Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.

***

Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» — мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

***

Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.

***

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

***

Герда, где мое ледяное сердце?- прости, Кай, я его с вискарем выпила

***

- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то!

***

Женская истерика — это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

***

Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.

***

Самый долгозапоминающийся отпуск — отпуск без отпускных…

***

9-ого марта кошелёк годится лишь для того, чтобы набить его соломой и сделать из него чучело.

***

Записка мужу: «Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная».

***

Очень скоро эпатировать публику можно будет просто появившись на сцене прилично одетым.

***

Попробуйте улыбнуться одновременно нахмурив брови. Если получилось, Вы реально можете пройти кастинг на съемки фильма ужастика.

***

В свете последних политических событий два главных русских вопроса следует читать: «Кто не виноват?» и «Что не делать?».

Дома холодно. На «подержать кота на ручках» составлено расписание.

***

Дочь просила, чтоб папа придумывал и рассказывал ей сказки. Жена тоже регулярно вынуждала

***

После того, как встала на весы, я поняла… что на фантике слово «Коровка» — это не название, а предупреждение…

***

Как говорил один кровельщик: «Не так неприятно падение, как приземление».

***

Проходи, чувствуй себя как дома и там вон пропылесось.

***

Мне кажется, что если девушка не умеет готовить — пусть готовит голой, ну, хоть какая-то польза.

***

Жириновский тоже, может быть, плачет уже 20 лет после каждых выборов.
Но этого никто не видел…

Купила планшет, никак не разберусь — ну и куда теперь не проливать кофе?

***

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.

***

Виды современного искусства:
Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.
Позвонил и насрал — это перформанс.

***

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

***

В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах «ВИЙ».

***

Я храню твои фотки до сих пор… Я на них кофе ставлю…

***

Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.

Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!

***

Китайские конфеты «Мишка косоглазый».

***

- Слушай, я не могу понять — ты чего постоянно такой сгорбленный ходишь?
- Ааа, это просто у меня шнур от наушников короткий…

***

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!

***

Наблюдение: 23 февраля — повсюду пьяные мужики, 8 марта — повсюду пьяные мужики.