- Я тут вчерa нa пляже видел двух купaющихся девушек! Совершенно обнaженных!

- В тaкой холод?! Нaверное, моржи!

- Ну, однa точно морж, a вторaя ничего — симпaтичненькaя…

***

Словaрь:

Вaленки — это зaросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

***

«Э» — это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

***

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой…
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много…

Рубрика: Короткие анекдоты

Вадим с детства мечтал быть барменом и всегда украшал анализы бумажным зонтиком и долькой лимона.

***

Блондинка испугалась того что мысли материальны и напрочь перестала думать.

***

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

***

Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.

***

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…

Рубрика: Короткие анекдоты

Где валидол? Где валокордин? Россия — Украина — 1:1…

***

Посмотрите, какая грация у этого защитника. Это чревато травмами…

***

Ну уж если Ковтуну больно — тогда это действительно больно!

***

Уткин:
Это было о футболе, а теперь о чемпионате России…

Рубрика: Короткие анекдоты

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли!

***

Футбольный клуб «Спартак» продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепыш по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

***

Голова Никифорова спасла очко своей команде.

***

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз — итальянских.

Рубрика: Короткие анекдоты

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво!

***

Кепке очень напоминает Яшина… Но в отличие от Кепке, Яшин обычно играл в кепке.

***

Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими.

***

- Тренер, мой доктор сказал, что я не могу играть в футбол.
- Тебе не нужно было ходить к доктору. Я и сам мог тебе это сказать.

Рубрика: Короткие анекдоты

Идут целенаправленные передачи в рекламные щиты..

***

Сборная Фантомасов, да еще и Бартез в воротах…

***

В ресторане:
- Официант, счет!
- (голос из кухни) Блииин! 0:1 наши проигрывают!!!

***

- Где наши футболисты играют лучше, в защите или в нападении?
- В казино!

Рубрика: Короткие анекдоты

Давайте не будем говорить о футболе, поговорим о Булыкине, ведь к футболу он никакого отношения не имеет…

***

Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

***

Русский мат – официальный язык чемпионата России по футболу.

***

Толкаются грудью, как петушки…

Рубрика: Короткие анекдоты

Подумать только! 80.000 тысяч болельщиков 22 игрока около 30 запасных 4 судьи бригада тренеров 15.000 охраников а это птица нагадила именно на меня!!!

***

Слева — ворота киевлян. Сейчас они в белых трусах…

***

С тех пор как Ира сказала что у нее было 22 мужика я не могу смотреть футбол.

***

Да, удар точный — прямо в оператора.

Рубрика: Короткие анекдоты

Люди делятся на тех, кто любит футбол, и на тех, кто не прав.

***

Вчера на Хрещатике была драка между фанатами «Динамо» и фанатами «Шахтера»… Победили игроки «Беркута».

***

Футбольный матч выдался жарким и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за пивом — нашим забили гол! Вывод: вратарь не должен ходить за пивом во время игры!

***

Игрок нащупал изъян между ног соперника и ловко им воспользовался. Вот что значит спартаковская школа!

Рубрика: Короткие анекдоты

Футбол — игра для тех, у кого руки не оттуда растут.

***

Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1…

***

До начала встречи остается 5 минут, а счет по-прежнему 0:0…

***

И вот, мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

Рубрика: Короткие анекдоты