Уважаемые телезрители! Отодвинте от себя все тяжелые предметы! Мы
начинаем прямую трансляцию матча с участием сборной России.

***

Комментатор во время матча:
- Шацких с мячем! Удар по поворотам!.. Эх, лучше бы он ударил по мячу…

***

Если на игре сборной России по футболу комментатор говорит «Еще не все потеряно», то можно смело выключать телевизор.

***

Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится растаскивать с помощью милиции.

Рубрика: Короткие анекдоты

Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой «мерс», встреть бывшего шефа, поблагодари!

***

После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя,
не заходя домой, вышел на работу.

***

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще…

***

Провайдеру позвонил сотрудник фирмы и пожаловался на плохую работу Интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли этому сотруднику Интернет для работы. Оказалось, что нет. Отключили.

***

- Дровосек – пьянчуга, халтурщик, а с ним шеф всегда вежлив.
- А почему не орет как на всех?
- Представь, заходит в кабинет вдатый мужик с топором в руке…

***

Отпил кофе из чашки начальника. Не понравилось. Выплюнул обратно.

***

Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой — жутко раздражают.

Рубрика: Короткие анекдоты

Выполняя предвыборное обещание Путина о создании 25 миллионов новых рабочих мест, чиновники приняли решение при проведении земляных работ убрать все экскаваторы и оставить только лопаты.

***

Самое раздражительное время на работе — последний рабочий день перед отпуском.

Женщин работа на заводе, почему то вообще не заводит.

***

В офисном туалете висит табличка «Не курить!».
Внизу от руки приписано «Пусть говном воняет!».

***

Дорожный рабочий Сидоров так обрадовался известию о беременности своей девушки, что нанёс на асфальт 30 км сплошной двойной линии.

***

Если очень долго сидеть на жопе и страдать всякой фигней, в конце концов кто-нибудь за это начнет платить. Это и есть самый верный путь к успеху.

***

Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

***

Разговаривают двое рабочих:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.

***

Хозяин — кассиру:
- Мне донесли, что ты воруешь деньги из моей кассы!
- А вы как хотели, — удивляется кассир, — чтобы я работал у вас, а деньги воровал у кого-то другого?

***

Ландшафтный дизайнер Антон так и не смог полностью реализовать себя в
профессии, работая на кладбище.

***

Сотрудница фирмы помогает трудоустроиться подруге и инструктирует ее перед собеседованием у директора: «Запомни, как только он скажет: «Я должен внимательно изучить штатное расписание», ты должна пересесть на диван…»

Рубрика: Короткие анекдоты

Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив?
Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай своё шаблонное резюме.

***

Когда на работе всё требуют сделать срочно, как правило результат
выходит срачно…

***

Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 рублей на комментариях.

***

Объявление о поиске работы летом в период аномальной жары: «Ищу работу внутри холодильного склада, рефрижератора, в крайнем случае — в морге. Желательно круглосуточно и без выходных.»

***

— Специальность имеете какую-нибудь?
— Да, я юлист.
— Да? Вы юлите?
— Не понял…
— Ну, ловчите? Накалываете?
— Ну а как без этого? Плофессия такая…

***

У всех начальников есть любимое выражение: «Незаменимых людей нет!».
Но как подходит время отпуска, всё — ты единственный и незаменимый…

***

Из объяснительной в отделе кадров:
Я, М*****на Ирина, , работающая в ООО «М****с» кассиром, 01/08/12г. вовремя не пришла на работу т.к. нарощенным ногтем правой руки случайно оторвала при умывании нарощенные ресницы правого глаза…..

***

Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в «Макдоналдсе», но для друзей он по-прежнему чмо.

***

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.

***

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а
гармонично впишется.

Рубрика: Короткие анекдоты

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера
они сидят в Интернете.

***

Из резюме: «В совершенстве владею английским, немецким, французским и
другими акцентами».

***

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

***

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

***

По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селёдку и кефир, добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее…

Рубрика: Короткие анекдоты

- Шеф, получка скоро?
- Какая получка? Я вам в офисе навороченный сканер и принтер самой последней модели установил.

***

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

***

Рассказала коллега.
В офисе раздается звонок:
- Примите факс, пожалуйста!
- Стартую.
- Куда, блин, стартуешь??!!! Факс прими и стартуй на здоровье куда
хочешь!!!!

***

Только наш человек может прийти домой в 5 часов утра и поставить будильник на 6 часов, чтобы не опоздать на работу.

***

Труд сделал из обезьяны человека.
Поэтому, чтобы оставаться людьми, мы все должны работать — как обезьяны.

Рубрика: Короткие анекдоты

Консультант «Евросети» Людмила, задав традиционный вопрос: «Чем я могу вам помочь?», даже не представляла, что ей придётся копать картошку.

***

Фраза в первый рабочий день: «А-а-а-ааа… Новенький?! Ну заходи, заходи… Где-то у меня тут были стаканы…», — как-то сразу располагает к рабочей обстановке.

***

- Так, в делах фирмы последнее время воцарился полный застой. У кого-нибудь есть интересные и свежие идеи?
- А давайте выпьем пива! По такой жаре — это самое то, плюс к тому пятница сегодня как-никак.
- Да, интересная идея. А вот в чём её свежесть?
- А мы свежего пива купим!

***

Через тернии к звёздам: Люся попала в модельный бизнес через постель, бильярдный стол, подоконник и стиральную машину.

***

Уговорами и угрозами затащил себя на работу.
Пинками и затрещинами заставил себя работать.
Вечером придётся возмещать себе моральный ущерб.

Рубрика: Короткие анекдоты

Ночная бабочка Люся, страдающая лунатизмом, не понимает, откуда у неё утром берутся деньги.

***

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка…

***

Девушки, помните! Самая красивая причёска — это хорошо вымытая голова!

***

Люся с раннего детства донашивала вещи за своей старшей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу.

***

Дорогую шубу каждая женщина должна иметь в молодости! Потому что в старости с горечью понимаешь, что шуба выглядит гораздо лучше тебя!

***

Очень некрасивая, но пафосная девушка просит мальчиков во дворе называть её не Крокодил, а Lacoste.

Рубрика: Короткие анекдоты

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?

***

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует…

***

Люся никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у неё не было рвения, упорства и усов.

***

Молодая пара в парке поздно вечером:
- Сёма, послушай, как громко стрекочут цикады!
- Люся, это не цикады.
- А что?
- Молнии на ширинках.

***

Невысокая пухленькая девушка попала в аварию и оказалась в травмпункте. Врач заполняет карту.
- Рост, вес?
- 1,75, 60 кг.
- Хмм… Дорогуша, здесь вам не сайт знакомств!

Рубрика: Короткие анекдоты

Есть женщины красивые. Есть женщины, в которых что-то есть. Есть девушки, в которых что-то есть, если крепко выпить и ничего не есть.

***

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом » много» — что-то не так.

***

- Как узнать, что ты набрала лишний вес?
- Ты не можешь больше носить туфли на высоком каблуке — в паркете и линолеуме остаются дырки.

***

Как удобно: если реветь два часа подряд, то тушь смывать уже не нужно.

***

Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро «Динамо».

Рубрика: Короткие анекдоты