Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно установлено — ручных крокодилов не бывает.

***

Чтобы женщина чувствовала себя красивой ей нужно зеркало, дорогая косметика, красивая одежда, спа салон, цветы, комплименты, внимание мужчин, зависть других женщин, бассейн, шейпинг.
Чтобы мужчина чувствовал себя красивым ему нужно зеркало и бутылка водки.

***

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.

***

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо…

***

Продажными женщинами больше всего возмущаются непродажные женщины: те демпингуют!

Рубрика: Короткие анекдоты

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл…

***

После соблазнения девушки каждый порядочный мужчина обязан выдать ее замуж.

***

Когда Маша сделала свой первый пирог, окружающие подумали что она испекла зимнюю резину для отца.

***

Очень красивая, лечу от скупердяйства.

***

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

***

Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная.
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.

Рубрика: Короткие анекдоты

Если женщина убедила мужчину, что кроме неё он никому не нужен, то её место в — политике.

***

Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.

***

- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!!!

***

- Как у тебя с твоей девушкой? — Мы расстались. — А чего? — Поругались. Она кричит: — Ты не любишь меня. Я ей: — Оля, да люблю я тебя! — А она? — А она Лена.

***

Девушка — своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.

Рубрика: Короткие анекдоты

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…

***

Если ваша девушка утром прислала эсэмэску: «Милый, ты лучший!», значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.

***

Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску всё отделение милиции.

***

- Девушка, дайте мне, пожалуйста, один тюбик клея «Момент».
- Пошёл вон, токсикоман проклятый!
- Да нет, у меня просто подошва на ботинке немного отклеилась…
- А клея нанюхаешься — что: ботинки целее станут?!

***

Девушкам на заметку. Не правильно посланный, становится — надоедливым.

Рубрика: Короткие анекдоты

Мужчина дружит с женщиной, если рассчитывает на что-то большее, а женщина дружит с мужчиной, если ему не на что рассчитывать.

***

Посвящается всем девушкам, которые говорят: «Все парни одинаковые!».
Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала…

***

Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а… было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик.

***

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.

***

С точки зрения гламурной девушки молоко — это безалкогольный «Baileys».

Рубрика: Короткие анекдоты

У Люси Сидоровой было самое красивое платье на выпускном.
Вопрос: как долго это факт будет утешать одинокую располневшую женщину?

***

Путана Оксана, окончившая автодорожный техникум, гордится, что её профессия хоть как-то связана с полученной специальностью.

***

Приходит растрепаная опухшая выпускница школы в аптеку диалог:
Аптекарша — Чево желаете?
Выпускница — Мне пожалуйста чтонибудь от похмелья и тест на беременность…

***

Самое счастливое утро для девушки — день её свадьбы.
Проснувшись, она точно знает, что надеть.

***

У женщин нет недостатков, у них есть особенности.

Рубрика: Короткие анекдоты

Парень:
- Ну как, готова к вечернему шопингу?
Девушка:
- Я не готова сегодня идти за одеждой. Я толстая и мне надо ноги брить.
Парень:
- А завтра ты похудеешь?

***

Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво… Только мама будет ругаться, — отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына…

***

Дорогие девушки!
Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?

Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!

***

Ты нормальная девчонка, если пьяной в полночь очень хочется любви, а в остальное время суток — шубу и внимания.

***

Одна девушка показывает своей подруге фотки с корпоратива.
- Вот это я смеюсь от анекдота после 1-го стакана Мохито. А это я играю в боулинг после 2-го стакана Мохито. Это я пристаю к парням после 4-го стакана. А это танцую на столе после 6-го стакана.

Рубрика: Короткие анекдоты

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

***

Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

***

Мужчина из девочки делает Женщину, а Женщина из Мужчины — послушного мальчика.

***

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

***

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

Рубрика: Короткие анекдоты

Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились…

***

Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

***

- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?..

***

Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи…., а купить тушь.

***

- Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Рубрика: Короткие анекдоты

Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым ещё больше наследил.

***

В нашем районе ночью ходить небезопасно. Но если втроем — прибыльно.

***

Купил себе, наконец, веб-камеру, поставил. Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит. Накрыл платочком…

***

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

***

Царевич Иван, сын Ивана Грозного, не врал, когда говорил во дворе:
- Если что, меня папаня реально убьёт!..

***

Статус в социальных сетях как нижнее бельё: его нужно менять.
Хотя бы иногда.

***

Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

Рубрика: Короткие анекдоты