Водка — это не только бодрящий напиток, но и безотказное противозачаточное средство, если выпить достаточное большое количество.

***

- Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!

***

Если вам дорогу перешла чёрная кошка, значит у неё дела на той стороне улицы.

***

Любая баба может подкинуть подлянку в самый неподходящий момент, даже резиновая – она может сдуться.

***

«В России не может быть технического премьера», — заявил журналистам Дмитрий Медведев. «Я электронный», — добавил он и снял с паузы «Angry Birds Space».

Ну почему так: сантехник пробыл на моей кухне 10 минут, а отмываю я ее потом — 40?

***

Животные в зоопарке боятся девочку с брекетами, потому что думают, что это капкан.

***

Чем отличается финн, имеющий работу, от финна безработного?
Ездит на отдых в Испанию, а не в Лапландию.

***

Когда Сергей Зверев играет в «Контр-страйк» по сетке, его убивают даже свои.

***

Рабинович сходил в психоневрологический диспансер и получил там справку, в которой было написано: «Страдает манией выезда».

Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят…

***

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

***

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
- НЕТ!!!
- Что ж, тогда я представлюсь — Николай.

***

Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

***

Ученик превзошёл учителя. Вовочка пришёл на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

Выпивший ведущий «Метео-ТВ» всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

***

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

***

Бомж с золотыми коронками всегда старается спать лицом вниз.

***

Молодого вожатого спрашивают: — Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия? — Поржать! — А потом? — Позову других вожатых, пусть тоже поржут!

***

Ненавижу, когда кто-нибудь смотрит, как я жру — сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польётся.

Чеченец-логопед быстро сумел убедить московского таксиста, что правильно говорить не «до Внукова две тысячи», а «я понял, триста рублей».

***

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

***

Рубль перешёл от состояния «упал-поднялся» к состоянию «упал-отжался».

***

В ходе встречи высокие стороны достигли договоренности о том, где будет заканчиваться Китайская стена, и начинаться Кремлевская.

***

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!

***

Студенты филфака МГУ твердо знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».

***

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК.

***

Самбистка Катя, пытаясь уйти с болевого на ногу, получила два оргазма!

***

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

***

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще.

***

Наше поколение на даче может посадить только печень…..

***

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

***

Если шаман плохо бьет в бубен — бьют в бубен шаману.

«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения». Билл Гейтс.

***

Человек с очень большим размером ступни не может смотреть телевизор лёжа.

***

Чат техподдержки:
- Отлично! Абонент забыл положить трубку! Внеплановый перерыв!

***

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

***

С повышением пенсионного возраста мы рискуем засиживаться на работе до глубокой старости.

Муж в командировке. Приходит СМС: «Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.»

***

К мужчине в гости пришли маленькие зеленые человечки. Назвались глючатыми племянниками.

***

На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.

***

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит «пятёрку» тому, кто будет пилить тише всех…

***

- Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!
- Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!

Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

***

В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание.
Кто поздоровее, тот и ел.

***

Для орнитолога совокупление — это процесс покупки совы.

***

От гота в полной раскраске и обвешаного черепами я ожидала чего угодно, кроме: — «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм»…

***

- Берите билет.
- Вы прямо как кондуктор привязались, — говорит студент преподавателю.