- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

***

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому-чему, а потом кого-чего и с кем-чем.

***

Как из обезьяны произошёл человек? Она просто постриглась и побрилась.

***

Вчера в тюрьме «Лефортово» прошла ежегодная встреча выпускников.

***

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

Рубрика: Короткие анекдоты

Анатолий Вассерман носит на шее мешочек с лавандой, чтобы бороду не съела моль.

***

Директор секонд-хенда женат на женщине, которая уже трижды была замужем.

***

Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал «откуда берутся дети».

***

- Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь — ко мне даже шторка липнет.

***

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Рубрика: Короткие анекдоты

Бабушки, обсудив всех соседей и новости, от нечего делать начали говорить правду.

***

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…».

***

- А на посошок?! — закричал Дед Мороз и громко стукнул посохом.

***

Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.

Рубрика: Короткие анекдоты

Девочка, которая не боится неожиданностей, без страха пьет молоко и закусывает огурцом.

***

- Путин любит всех!
- А можно как-то от этой любви отписаться?

***

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.

***

- Мама-а-а-а! У меня под кроватью бабайка!
- Не бойся, сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

Рубрика: Короткие анекдоты

Надпись на надгробии киоскерши: «Скоро вернусь».

***

Если ваша жена стала приходить домой беспричинно счастливой — значит у вас появился дублёр.

***

Снятие стресса — мальчишки пьют, девчонки жрут.

***

Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню.

Рубрика: Короткие анекдоты

Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые — уже в майках и шортах.

***

Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное — не как ты выглядишь, главное — найти такого же урода, как ты.

***

Оказывается, чем дольше живет человек, тем больше вероятность у него умереть.

***

Новый вид спорта — водное сумо. Кто быстрее всех заплывёт жиром.

***

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

Рубрика: Короткие анекдоты

Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.

***

По мнению моей подруги наши отношения может спасти только чудо, ну или хотя бы шуба.

***

Часы пробили двенадцать. Принцесса превратилась в Золушку и получила в тыкву…

***

В противовес движению FEMEN в Одессе организовано движение SEMEN.

***

Установлено:
«Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем».

Рубрика: Короткие анекдоты

Депутат садится в маршрутку. Даёт водителю деньги и мигалку и говорит:
- Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась…

***

Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.

***

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.

***

У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!

***

Наивные соседи… Думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее…

Рубрика: Короткие анекдоты

Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ремня.

***

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею…

***

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

***

Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.

***

Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.

Рубрика: Короткие анекдоты

Для того чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

***

При отключении света не радуйтесь, что у вас ноутбук. Скорее всего вай-фай вместе со светом тоже отключили).

***

На оптовом рынке молодая и симпатичная продавщица кричит вслед покупателю:
- Мужчина, я вам ещё не всё показала и не всё дала!

***

Девушки с детства любят одёргивать. Сначала юбку, потом — мужа.

***

Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.

Рубрика: Короткие анекдоты