Непослушных детей отправляют в угол, а послушных — в гугл.

***

Детство — это когда у фразы «не дам» только один смысл.

***

Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.

***

Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.

***

Майские праздники увеличили для того, чтобы у дачников прибавилось мозолей от работы, а у них прибавились лишь ожоги от мангала.

Рубрика: Короткие анекдоты

- Я покажу тебе весь мир! — сказал парикмахер, отрезая эмо чёлку.

***

Мы — единственная в мире страна, где дурак — основной, сказочный, позитивный герой, а интеллигент произносится как оскорбление.

***

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

***

У бабушки Матрёны был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук у внука зря испортила.

***

Благотворительный концерт ансамбля «Золотое кольцо» собрал три ведра опят и банку чёрной смородины.

Рубрика: Короткие анекдоты

Статус у девушки в скайпе: «По носик в одеялке»
- У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую.

***

Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.

***

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

***

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

***

Как раз в полгода часы перевести на час — это катастрофа, а работать три субботы подряд это нормально!

Рубрика: Короткие анекдоты

Если бы в «Титанике» играла Памела Андерсон, то она на своих буйках спасла бы не только Джека, но ещё нескольких пассажиров.

***

В секс-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

***

Даже тот человек, что знает 20 языков, нуждается в родном. На случай, если он порежет палец.

***

План на завтра — составить план на послезавтра.

***

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц… Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

Рубрика: Короткие анекдоты

Если женщина точно знает, сколько у неё трусиков — значит, у неё их почти нет.

***

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

***

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

***

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твоё место — на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!

Рубрика: Короткие анекдоты

Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.

***

Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой Челябинска по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.

***

Наркоторговец нечаянно рассыпал на столе килограмм кокаина, так сказать, скатертью дорожка!

***

Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом.

***

- Какое масло обычно используют для приготовления пищи евреи?
- Соседское.

Рубрика: Короткие анекдоты

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

***

Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.

***

- Я женщина с большой буквы «Б»!.. Бабушка…

***

- Люся, ты что, без лифчика?
- Глупенький, я без комплексов!

***

Два друга сидят в баре:
- Ну, что, давай пропустим по одной?
- Давай. А то жена говорит, что я ни одной юбки не пропускаю.

Рубрика: Короткие анекдоты

Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.

***

- Скажите профессор, а это правда, что Вы бьете свою жену?
- Нет. Я не профессор!

***

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

***

- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?
- Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.

***

«Никому спуску не дает». Это про лифт в нашем доме.

Рубрика: Короткие анекдоты

Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

***

Я хочу вернуться в то время, когда телефоны были тупее их обладателей.

***

- Синоним ада, 11 букв, начинается на П…
- Преисподняя?
- Понедельник.

***

На вопрос: — Как прошел корпоратив в лесу? все девушки презрительно морщились, парни стыдливо краснели, а 60-ти летняя кассир Людмила Петровна душевно улыбалась.

***

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

Рубрика: Короткие анекдоты

Плохая цирковая примета: если лев сломал клетку и убежал, жди неприятностей!

***

Обгонять президентский кортеж плохая примета!..

***

Если опаздываешь на работу — не спеши. Придумай причину.

***

У спартанцев самые большие скидки были на некрасивых детей.

***

Девушки надевают топики и мини-юбки затем, чтобы первые постоянно подтягивать наверх, а вторые одергивать вниз.

Рубрика: Короткие анекдоты