В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но так же доску, часы, стул и стол.

***

- Сёма, пойдём бухнём! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
- Поработать, поесть и поспать.
- Животное!..

***

Большинство японских школ каратэ позаимствовали технику крика Шараповой. Сила удара увеличилась сразу на тридцать процентов.

***

Вот говорят: Если РАБОТА не нравится, то ее надо менять. А как быть, если мне не нравится РАБОТАТЬ?

***

Народная примета.
Отпускать жену в супермаркет «просто посмотреть» – к большой прибыли. Магазина.

Рубрика: Короткие анекдоты

Пудель Укупника думает, что живёт с подругой.

***

В недостроенной ухрюпинской библиотеке выдают недописанные книги.

***

Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем. Мужчина по привычке молча нюхает.

***

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

***

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.

Рубрика: Короткие анекдоты

У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!» — вздыхал муж, выползая из спальни.

***

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- «Модератор» — подумал Штирлиц.

***

Объявление: Срочно требуется симпатичная девушка, не замужняя, до 25 лет, с высшим образованием, с опытом работы, для уличной торговли чулками и носками.

***

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

***

Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.

Рубрика: Короткие анекдоты

Черепаха, обученная на поиск наркотиков, парализовала работу аэропорта.

***

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

***

Дане Борисовой подарили айфон. Ну или наоборот…

***

Выйдя из косметологической клиники, блондинка споткнулась, упала на свежепрооперированную грудь… и допрыгала до дома без всякого такси.

Рубрика: Короткие анекдоты

Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.

***

- Официант, в моём салате что-то шевелится!
- Это щавель. Он щавелится.

***

Бабушка Карлсона по старой привычке предпочитает летать не на вентиляторе, а на веере.

***

- А я вчера игру видел. Там типа мир какой-то, по нему ходить можно и с народом болтать.
- Это ты из дома вышел!

Рубрика: Короткие анекдоты

Дворник поцарапал припаркованный во дворе «Бентли» и не сильно расстроился, а тихо повесился.

***

По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селёдку и кефир, добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее…

***

Нашу страну победить нельзя! Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах……

***

Перфоратор — самый популярный русский народный музыкальный инструмент!

Рубрика: Короткие анекдоты

Студентка Алена передумала идти в порноактрисы, когда узнала, что в эту профессию попадают через постель.

***

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ… Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…

***

Быстро, качественно и не дорого, убью ваше время…Ваш интернет.

***

Для челябинского бомонда суши — это живой карась, завёрнутый в лопух.

***

Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

Рубрика: Короткие анекдоты

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го «Б» гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

***

Терапевт Петров померял у себя давление, пощупал пульс, и на автомате сунул себе в карман сотню…

***

Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму — постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!

***

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занимаешься?» — услышать в ответ: «Да ничем, работаю».

***

- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 Марта: СМС или ММС?

Рубрика: Короткие анекдоты

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли…

***

Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.

***

На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.

***

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла, где кухня?

***

Сидят двое на встрече, организованной службой знакомств.
Она:
- Должна тебе сразу сказать, что я вегетарианка.
- О! Здорово! А я приехал из Молдавии.

Рубрика: Короткие анекдоты

- Дорогой, ты заметил как вырос наш сын: он уже начал пользоваться твоей бритвой?
- Заметил, дорогая. Главное, чтобы он не начал пользоваться твоей косметикой.

***

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!».

***

Карла украл у Клары Кораллы, Клара украла у Карлы кларнет. И они оба судятся в Лондоне.

***

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

***

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким я сейчас стал…

Рубрика: Короткие анекдоты