С улицы пришёл кусок грязи… утверждает, что мой ребёнок… попробую отмыть, по голосу вроде мой.

***

На свадьбе свидетель заявил:
- К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту…

***

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

***

Пьяный посетитель пивбара «Океан» вышел из него, зашёл за угол, и переименовал его в «Ручеёк»…

***

Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.

Рубрика: Короткие анекдоты

Жена оставила записку: Перед тем, как пойти и совершить подвиг, не забудь выбросить мусор.

***

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в  нагло валяющегося.

***

Как говорит наш инженер по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется…

***

Кореец стоял перед калиткой с надписью «Осторожно, злая собака!», и внутри у него боролись чувства страха и голода.

***

Надо жить весело. Если весело не получается, то просто надо жить. Если жить не получается, то просто надо.

Рубрика: Короткие анекдоты

Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно — «Анфиса Чехова левая» и «Анфиса Чехова правая».

***

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

***

Эх, было же время, когда выражение «дурью маяться» имело куда более безобидное значение…

***

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул.

***

Самый популярный розыгрыш в Голландии на 1 апреля — подарить другу муку.

Рубрика: Короткие анекдоты

- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого.

***

Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.

***

- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

***

- Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.

***

Если тебе должны те, кто сильнее тебя, то платить — это уже твой долг.

Рубрика: Короткие анекдоты

Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.

***

В детском саду «Колокольчик» к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

***

Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!

***

Тебе скучно и одиноко в пятницу вечером? Залей соседей снизу и вечер проведёшь в увлекательных и оживлённых беседах.

***

Люди, покупающие сигареты поштучно, не знают, что курение убивает.

Рубрика: Короткие анекдоты

Настоящая любовь, это когда страх потерять любимого человека больше, чем страх приобрести ее маму.

***

Богатого пациента главное не вылечить, — главное подольше не дать умереть.

***

Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.

***

Хороший мой, будешь себя плохо вести… я тебя в угол… забетонирую!

***

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!

***

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?

Рубрика: Короткие анекдоты

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…

***

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

***

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно объясняю, почему я прав.

***

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!

***

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.

Рубрика: Короткие анекдоты

Живу в достатке: всё достало…

***

Реклама — полезная вещь! Благодаря ей, я теперь знаю ещё и названия всего того, что мне нахер не было нужно!

***

Если собеседник вот уже целый час слушает вас с открытым ртом, присмотритесь и прислушайтесь — может, спит, подлец?

***

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.

***

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

Рубрика: Короткие анекдоты

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

***

Ведите себя хорошо… а я пошла вести себя плохо…

***

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

***

По тв реклама зубной пасты: «у вас во рту размножаются бактерии»
Муж ворчит с дивана: «Ну, хоть у кого-то регулярный секс!»

***

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

Рубрика: Короткие анекдоты

Обозвали толстой? СОЖРИ ИХ ВСЕХ…))

***

Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда ещё и зарплату…

***

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.

***

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

***

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

Рубрика: Короткие анекдоты