Одноклассники страшный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться Наращивание ногтей, Натяжные потолки и Пластиковые окна!

***

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

***

Зарплата жены — это её зарплата! А зарплата мужа — это бюджет семьи…

***

Реклама — это видеоролик, мягко, красочно, научно и доброжелательно объясняющий человеку, почему он мудак…

***

Дорогой Дедушка Мороз! Хочу, чтобы все мудаки сдохли!
P.S.
И золотое колечко…

Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.

***

Оскорбить действием может каждый.
Оскорбить в трёх действиях — только драматург.

***

Дорогая передача! Поставьте что-нибудь из Стаса Михайлова для моей любимой жены Наташи и моих любовниц Дуни и Клавы! Толик.

***

- Папа, а с какой стороны печень?
- У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.

***

- Ребята, может хватит пить?
- Да мы уже заканчиваем. Скоро начнем бухать!

После того как физкультурник показал трудовику, КАК он подстраховывает девочек при исполнении прыжка через «козла», тот понял, как он ошибся в выборе профессии.

***

Судя по количеству порнографии в интернете, после ХХ века наступил не ХХI, а ХХХ век…

***

На день рождения трудовика, физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

***

- Что это пролетело?
- Это полгода, они тут часто пролетают…

***

Креативный шантаж маленькой вымогательницы:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.

Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.

***

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

***

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

***

Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпьте солью, а помидор съешьте.

***

Хороший муж,… когда найдет заначку жены,… должен добавить в нее денег!!

Молоко, настоянное на селёдке
чистит там, где «Активия» не достаёт…

***

Вот говорят — не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще её нахрен не трогать!

***

Военком Сидор Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.

***

Михаэль Шумахер во время секса трижды меняет резину.

***

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Милая, давно хочу тебе сказать. Я гей……мер. Геймер я, в игрушки компьютерные. А ты чего так побледнела?

***

Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?

***

Любимая поговорка каннибалов: какими бы разными не были люди, котлеты из них выходят одинаковые.

***

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.

***

Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся что-то поймать.

***

Самая популярная игра жанра квест называется «Где второй носок»

***

Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи…

Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

***

Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить.

***

Абонент не доступен или не хочет с вами разговаривать.
Вы можете оставить своё сообщение при себе.

***

Кого только аисты ни приносят. А нам потом воспитывай и мучайся.

***

«Забыл как называется» — отличное название для таблеток от склероза.

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне….

***

Интернет проводит не менее шести часов в день за пользованием Иваном Петровым…

***

Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный — вещи, которые он не покупал жене.

***

Зачем учить теорию вероятности, если существует «Закон Мерфи»?

***

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

- Сегодня я после стирки потерял очередной носок.
- Это фигня все. Вот у меня дома носки уже организовали программу «Жди меня».

***

Закончившийся тюбик зубной пасты, познаёт самые жестокие и изощрённые пытки гестапо.

***

Опытный проводник поезда не может дома попасть струей в спокойно стоящий унитаз.

***

“Эх, совсем обеднел нынче народец”, — с горечью подумал чиновник, пересчитав полученные от посетителей взятки.

***

– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генepaл!

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории,
ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

***

Когда идешь опохмеляться, самое сложное — надеть ботинок на тапок…

***

Ухрюпинская стриптизёрша Люся, исполняя в местном ночном клубе приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента немного борща.

***

ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода.

***

При приеме на работу:
- А еще по штату Вам положена секретарша.
- Раз положена — значит будет положена…