- Может ли современный человек жить без мыла?
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп…

***

Больше всего человек любит делать НИЧЕГО.

***

Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.

***

… Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?

***

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

Рубрика: Короткие анекдоты

Объявленная в городе неделя вежливости началась неудачно. Группа подростков устроила массовую драку в автобусе за право первым уступить место старушке.

***

- Женщина похожа на Интернет: в ней много спама.
- А мужчина?
- Мужчина – это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ.

***

- Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг…

***

Почему еврея хоронят в тот же день?
Боятся, что он может передумать.

***

Трагически закончился грушинский фестиваль бардовской песни, где Чака Норриса приняли за Никиту Джигурду.

Рубрика: Короткие анекдоты

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

***

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.

***

После многолетних наблюдений учёным удалось выяснить, что от женщин пользы больше, чем вреда.

***

- Семён Маркович, вы слышали, Рабинович всё-таки умер!
- Да, но какие профессора таки его лечили!..

***

Я же купил себе планшетник.
Теперь руки мою после еды.

Рубрика: Короткие анекдоты

Трудно быть вежливым, если ты прав.

***

Начиная с 5 марта водка Путинка переименована, и зовется «слеза президента».

***

Арбуз — офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

***

Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка — это внучка…

***

Лозунг АвтоВАЗа: «Реальные машины — для реальной жизни» — напоминает нам о том, что наша жизнь говно.

Рубрика: Короткие анекдоты

- Я не был пьян!
- Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал «Домблдор, ты жив!?»

***

Самые хорошие домашние животные — комары: кормить не надо, хоронить не надо.

***

В Сколково решили строить дома-тетрисы. После укладки последнего блока дом исчезает.

***

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

***

Интересно, а можно ли стать лицом рекламной кампании свечей от геморроя?

Рубрика: Короткие анекдоты

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила — это не измена!
Это подвиг!!!

***

Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю.

***

На избирательном пункте голосующий заперся в туалете с закрепительным бюллетенем и не выходил оттуда 2 часа.

***

- Вы спрашиваете, как я выбирала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… Вот тут-то я его и прихватила.

***

- Жена, опять котлеты недосоленные!
- А ты компотом запивай. Я туда нечаянно вместо сахара соли бухнула.

Рубрика: Короткие анекдоты

- Папа, а почему у нас нет машины?

- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

***

- Мам, привет, знакомься — это мои друзья!

- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.

***

Если фраза: «Тебя только забыла спросить!» вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.

***

После выборов 4 марта Михаил Прохоров решил создать свою массовую народную партию. Она будет называться «Миллиардеры России».

***

8-е марта — это международный ЖЕНСКИЙ день. Счастливо отметить, милые наши! А я с приятелями — по пиву, и на футбол!

Рубрика: Короткие анекдоты

Я на водочной диете. И уже потеряла три дня.

***

За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

***

Да что вы так переживаете, в самом-то деле… Всего-то через 12 лет будет у нас новый президент! Например, Медведев…

***

Как показали результаты последних выборов, лучшая президентская программа оказалась у Владимира Путина – компьютерная программа подсчёта голосов.

***

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом

вспомнила что мама — это я!!!

Рубрика: Короткие анекдоты

Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни.

***

Умылся утром, глянул в зеркало и машинально вытер лицо полотенцем для задницы.

***

Кот — это такое животное, которое по команде «Куда?!!», автоматически меняет направление движения в пространстве.

***

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане — очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

***

Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.

Рубрика: Короткие анекдоты

Попил чай с родителями. Прикольные ребята. Надо будет ещё как-нибудь с ними пообщаться.

***

На требование гаишника отдать права я сказала — не могу, это подарок!

***

У нас начальник отдела по работе с клиентами — жуткая баба. На её двери так и написано: «Начальник ОРК».

***

Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники:

- УЗИ с обезьянкой.

***

По данным викиликс, плачущего Путина на Манежной сыграл Безруков.

Рубрика: Короткие анекдоты