Прикольные матрешки начнут продаваться в этом году: Путин, Медведев, потом, БАЦ! — снова Путин.

***

Единица измерения фальсификации на выборах — один Чур.

***

Крокодил проглотил очередную жертву, и от жалости у него выступили слезы.

***

У меня два недостатка: я недоговариваю и…

***

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку — каска в подарок!

Красивая блондинка с грудью четвёртого размера случайно заглянувшая на

корпоратив — испортила настроение всей женской половине коллектива.

***

1 сентября — это угрюмые черно-белые дети с гладиолусами….

***

Никогда не было так хорошо — и вот опять повторилось…

***

Как не уговаривали друзья Анну Семенович, она так и не поехала на озеро Титикака.

***

В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц… Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц…

Найти принца на белом коне легко, он один такой придурок на коне среди «лексусов».

***

В отдел штучных товаров поступили новые штучки.

***

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — дурак дураком.

***

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!

***

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или ухаживал за пчёлами.

- Так, товарищи рядовые, копать здесь, здесь и здесь. А я пойду, узнаю где надо…

***

- Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
- Можно, только не включайте.

***

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?!

***

Лучший подарок для мужчин на 23 февраля – это выходной 24-го!

- А мой дедушка с немцами воевал!!!
- Да?! А мой против.

***

- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

***

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Вот не знаю тебя с 23 февраля поздравлять или с 8 марта.

- Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.

***

Сходил в армию, отдал долг родине, и решил больше в такие долги не

влезать…

***

Товарищи солдаты, идите снег убирать, а то расстает.

***

- Товарищ прапорщик, почему вы пошли в театр в нетрезвом виде?

- А мне трезвому такое и в голову не могло прийти!

***

К празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

- Солдат я смотрю вы очень умный.

- Кто? Я?!

- Ну не я же.

***

Нам тут на 23 февраля матэ подарили, так я вчера полпачки выкурил, пока понял, что его заваривать надо!

***

– Привет дружище! Как 23 февраля встретил?

– Плохо! Жена с утра настроение испортила. Как пристала: «Выбрось ёлку, выбрось ёлку…»

***

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.

***

- Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.

Подарки на 23 февраля – это инвестиции в подарки на 8 марта.

***

Одиночество – это когда 24 февраля покупаешь себе пену для бритья.

***

- Товарищ рядовой, вы сегодня брились?

- Так точно!

- В следующий раз стойте ближе к бритве!

***

23 февраля – День Защитника Отечества!

24 февраля – День Полузащитника!

25 февраля – Послали Вратаря за пивом…

***

В армии 98% мечтают попасть на гражданку….и только 2% на гражданина.

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго…

***

Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
- Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час? Платите штраф.
- Какой час? Я за рулем всего 15 минут.

***

Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми.

***

Шахматный этюд. Черные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.

***

Расценки на Новый год:
Дед Мороз со Снегурочкой — 50$.
Снегурочка без Деда Мороза — 200$.

***

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, потерпи, скоро дома будем, сынок!

***

Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним — пять.

***

Красивая женщина — это пир для глаз во время чумы для ушей.

***

На светофоре тормозит 600-й Мерс, сзади в него врезается Запорожец. Из 600-го выходит Новый Русский, подходит к Запорожцу:
- Мужик, я понимаю, машина старая, тормоза не работают, только, как ты тормозишь, когда меня нет?

На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две — смертельные, две другие, к счастью, нет.

***

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился?
- Я всегда оставляла его на ужин.

***

- Как Россия решила проблему 2000 на высшем уровне?
- Пустила новогоднюю речь Президента на 12 часов раньше…

***

Проблема автомобилиста 2000: не перепутать под утро рассол и тосол.

***

- Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной — ваши ноги.

***

Глухой купил слуховой аппарат.
- Ну что, действительно хорошо работает? — спрашивает приятель.
- Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.

***

Истинную цену общения понимаешь только глядя на счета за ИНТЕРНЕТ!

***

В центре Петербурга, в одном из магазинов на Невском проспекте, обнаружен предмет, похожий на бомбу. Туда выехали сотрудники ФСБ, которые приняли все необходимые меры. Больше предмет на бомбу непохож.

***

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

***

Анальгин — очень эффективное противозачаточное.
Способ применения — зажать таблетку между колен и не отпускать.

***

- Заключенный 384! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
- Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь…

***

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.