Если перхоть передвигается, то это — вши.

***

Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю:
- Вам не мешает мое перо на шляпе?
- Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!

***

- Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Доктор, можно мне хоть на Новый Год помыться?

***

В тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу пополам.

***

По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо:
- Я меняю сюжет, вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.

***

Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.

***

Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения.
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

Рубрика: Короткие анекдоты

Стук в дверь, на пороге милиционер.
- Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
- Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.

***

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!

***

Жена спрашивает мужа:
- Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу!? Я так мерзну! Я как ледышка!
- Вот по этой самой причине…

***

Признаки того, что ваша жена умерла:
секс вроде тот же, а гора посуды на кухне растет…

***

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс — проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
- Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!

***

Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
- Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг…

Рубрика: Короткие анекдоты

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности.
- Так это же моя жена!

***

- Как-то в Ницце, на нудистском пляже, А. Эйнштейн с огорчением разглядывал себя. Однако затем радостно вздохнул и придумал свою теорию относительности.

***

Правительством, наконец, утверждена программа ликвидации орбитальной станции «Мир». По старинной русской традиции, станция будет разворована самими космонавтами.

***

1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

***

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
- Аптечка есть?
- Нет, но со мной едет медсестра.

Рубрика: Короткие анекдоты

Медсестра — больному:
- Хватит смотреть телевизор — пора в кровать!!!
- А нас не застукают?

***

Недавно с помощью милиции обнаружена и обезврежена большая группа людей. Криминалистами установлено, что они мазохисты. В час пик в вагонах метро они осознанно создавали давку и толкотню, получая от этого удовольствие.

***

- Сколько у вас длится спектакль?
- День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

***

Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

Рубрика: Короткие анекдоты

- Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
- А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

***

Объявление:
Продам детскую ванночку (с центрифугой).

***

Запись в дневнике:
«С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет».

***

- Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

Рубрика: Короткие анекдоты

Красивая женщина — это пир для глаз во время чумы для ушей.

***

На светофоре тормозит 600-й Мерс, сзади в него врезается Запорожец. Из 600-го выходит Новый Русский, подходит к Запорожцу:
- Мужик, я понимаю, машина старая, тормоза не работают, только, как ты тормозишь, когда меня нет?

***

- Как найти у женщины пупок?
- Поставить палец на затылок и вести вниз, третья дырка — пупок.

***

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет. Колдун:
- Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
Дед:
- «…объявляю вас мужем и женой!»

Рубрика: Короткие анекдоты

Расценки на Новый год:
Дед Мороз со Снегурочкой — 50$.
Снегурочка без Деда Мороза — 200$.

***

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, потерпи, скоро дома будем, сынок!

***

Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним — пять.

Рубрика: Короткие анекдоты

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго…

***

Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
- Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час? Платите штраф.
- Какой час? Я за рулем всего 15 минут.

***

Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми.

***

Шахматный этюд. Черные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.

Рубрика: Короткие анекдоты

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

***

Анальгин — очень эффективное противозачаточное.
Способ применения — зажать таблетку между колен и не отпускать.

***

- Заключенный 384! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
- Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь…

***

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Рубрика: Короткие анекдоты

Проблема автомобилиста 2000: не перепутать под утро рассол и тосол.

***

- Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной — ваши ноги.

***

Глухой купил слуховой аппарат.
- Ну что, действительно хорошо работает? — спрашивает приятель.
- Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.

***

Истинную цену общения понимаешь только глядя на счета за ИНТЕРНЕТ!

***

В центре Петербурга, в одном из магазинов на Невском проспекте, обнаружен предмет, похожий на бомбу. Туда выехали сотрудники ФСБ, которые приняли все необходимые меры. Больше предмет на бомбу непохож.

Рубрика: Короткие анекдоты