- Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

***

Чувак с бананами в ушах и пучками зеленого лука в ноздрях заходит к врачу:
- Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать!
- Это, голубчик, все потому, что вы неправильно питаетесь!

***

Бабуля на вокзале кричит:
- Hасильник, насильник!
Подходит носильщик и говорит:
- Бабка, да не насильник я, а носильщик.
- А, все одно потаскун…

***

Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется — это нужда.

Рубрика: Короткие анекдоты

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
- Да что вы делаете, помогите!
- Тище дэвушка, ми дэльфины.

***

- Почему у тебя унылый вид?
- А-а… стыдно признаться… мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц:
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

***

Идет сyд. Cyдят гpyзина за изнасилование. Cyдья:
- Подсyдимый, как Вы изнасиловали этy девyшкy?
- Cпасыба, хаpашо!

Рубрика: Короткие анекдоты

- С Вас триста рублей за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

***

- Еду я как-то на машине без прав, и вдруг останавливает меня милиционер. Посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня с Богом.
- Так ты что, милиционер?
- Нет, у меня в машине стекла зеркальные.

***

- Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь.
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

Рубрика: Короткие анекдоты

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

***

Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже, но это меня будит.

***

- Почему среди авиаторов так мало женщин?
- Женщины боятся залететь.

***

Приходи мужик в ЗАГС и говорит:
- Поменяйте мне, пожалуйста, имя, фамилию и отчество!
- А как Вас зовут?
- Hикита Виссарионович Брежнев.

Рубрика: Короткие анекдоты

- Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.

***

Сидит новый нусский на рыбалке. Удило золотое, леска платиновая и т.д. Поймал маленькую золотую рыбку. Думает: «Ну, что, в натуре, с нее возмешь?» Выкинул в воду. Рыбка выныривает и спрашивает:
- Эй, мужик, а как на счет желания?
Новый нусский подумал и говорит:
- Ну, загадывай.

***

У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:
- Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?
Голос сверху:
- Нету меня, нету! Спи!

Рубрика: Короткие анекдоты

На площадке для выгула собак:
- Ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер…
- Ну да, она у него застряла в горле!

***

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

***

Приходит к врачу мужик:
- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами…
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.

Рубрика: Короткие анекдоты

- Слыхал, Ивана посадили.
- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не… Брат у него три года как сидит…

***

Продавец делится опытом с молодым коллегой:
- У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
- Сколько учился, а о таком не слышал!
- Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

***

- Ах, твои алые губки…, а эти груди — как персики…, а какой нежный животик…, ах, а этот кругленький пупочек…
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

***

- Как я всех ненавижу!
- А кто ж их всех любит?

Рубрика: Короткие анекдоты

Hарк посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
- Hу почему я не министр сельского хозяйства?

***

Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит:
- Шарман, бля, шарман.

***

Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.
Муж заходит в палату к жене.
- Ну что сказал врач? — спрашивает она.
- Что-что? Умрешь ты.

***

Едут в клетке два сбежавших pанее из зоопаpка и живших себе спокойно в одном научном институте льва. Один дpугому говоpит:
- Hу деpнуло тебя съесть убоpщицу! До этого два месяца научных сотpудников ели, и никто ничего не замечал…

Рубрика: Короткие анекдоты

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
- А именно? — спрашивает жена.
- Что эта машина почти не расходует бензина.

***

Муж:
- Хочешь, трахнемся по-быстренькому?
Жена:
- А что, есть другие варианты?

***

Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
- Поручик!
- Да-с!
- А почему вы не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с!

***

Правительство РФ совместно с ЦБ РФ изобрели и провели испытания машины времени. За одну неделю вcя страна оказалась в 1991 году.

Рубрика: Короткие анекдоты

На приеме у венеролога:
- Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание.
- Что Вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может в общественном туалете?
- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

***

Женщине для любви нужно двое мужчин…
- А почему не трое?
- Любовь — такая шутка… тут третий лишний.

***

Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете кpепким кофе?!
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после пеpвого глотка вы сильно возбуждены.

***

Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

Рубрика: Короткие анекдоты