Автобус стоит на остановке. Шофер достает бутылку водки, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали!

***

Два хохла:
- Мыкола, ты березку-то во дворе сруби, а то Иван придет и скажет «Родина!»

***

Журналисткa берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете — живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции…

***

Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный:
- Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!

Рубрика: Короткие анекдоты

- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем, что ему мало уделяют внимания!
- Ладно, сержант, обыщите его еще раз, чтоб отвязался…

***

Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей…

***

Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и говорят: «Давай деньги!» Чукча говорит: «Нет никаких денег!» Они его опять в прорубь: «Золото давай, камушки!» Чукча им в ответ: «Вы, мужики, или маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!»

***

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.

Рубрика: Короткие анекдоты

Идёт мужик по лесу, видит дупло, засовывает руку в дупло, вытаскивает – нет руки! Засовывает туда вторую руку, вытаскивает – руки нет! Засовывает голову в дупло и кричит:
– Вам там что, делать нечего!?

***

Врач больному:
– Больной, у Вас сифилис, СПИД, чума и тиф. Не беспокойтесь, мы положим Вас в отдельную палату и пропишем диету. Будете есть чипсы и камбалу.
– Но я не люблю камбалу!
– А больше ничего под дверь не пролезает…

***

– Я когда женился, моя мама заколола свинью.
– На свадьбу?
– Нет. Психанула просто…

Рубрика: Короткие анекдоты

Молодой человек едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место для парковки, поднимает руки к небесам и говорит:
– Господи, если поможешь найти место для парковки, я брошу пить, курить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко, мужчина паркуется и снова обращается к небесам:
– Всё, уже не надо. Нашёл!

***

В кабинете врача:
– Доктор, я пришёл сказать Вам спасибо.
– Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник?

Рубрика: Короткие анекдоты

– Владимир, нам необходимо с тобой серьезно поговорить.
– Вообще-то меня зовут Сергей.
– Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе все не так!

***

– Вы любите свою жену?
– Конечно! Чем она хуже других?

***

Проверяющий на рынке:
– У вас есть документы на эту рыбу?
– А что вам надо? Свидетельство о смерти?

***

В продуктовом магазине:
– У вас есть сыр рокфор?
– А что это такое?
– Это такой сыр с плесенью.
– Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, хлеб рокфор, селедка рокфор…

Рубрика: Короткие анекдоты

– Откуда у тебя эта волшебная палочка?
– Мне королева эльфов дала.
– Ух ты! А волшебная палочка откуда?

***

– Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
– Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

***

Женя мужу:
– Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
– Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.

***

– Какое сегодня число?
– Целое положительное.

Рубрика: Короткие анекдоты

– Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
– Мне по х#й…

***

– Зачем созданы природой маленькие сильные женщины?
– Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.

***

– Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: «на х#й», «бл*дь»!
– Ладно, а какие эти два слова?

***

– Девушка, откуда вы?
– Я из Гренобля.
– И где ваш Грено находится?

Рубрика: Короткие анекдоты

– Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные.
– Конечно, любимый.
– Ну, тогда до понедельника.

***

– Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
– Ну вот, теперь мы можем пригласить его на обед!

***

– Мама, а правда, что у меня большой размер ноги?
– Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.

Рубрика: Короткие анекдоты

Жена будит в полночь мужа:
– Мне кажется, где-то пищит мышь.
– Ну и что ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал?

***

Китайца спрашивают:
– Ну как вам Москва?
– Хорошо: тихо, спокойно, людей мало.

***

– Чем отличается умный мужчина от глупого?
– Глупый рассказывает анекдоты о блондинках, а умный их трахает.

***

– У тебя кровавое пятно на полу!
– Это меня соседи сверху заливают периодически.

Рубрика: Короткие анекдоты

– Как называется модель «Лады», на которой ездил Путин?
– Это ограниченная серия, называется «Лада Премьера».

***

После секса мужчина спрашивает женщину:
– Вам нравится Киплинг?
– Не знаю. Я еще так не пробовала…

***

В одной комнате общежития три пары занимаются сексом.
Мужской голос:
– Хотите анекдот?
Женский голос:
– Только не пошлый.

***

В аду:
– Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?
– За повторные анекдоты.

Рубрика: Короткие анекдоты