В автомастерскую входит дама и спрашивает механика:
- Ну, так что с моим автомобилем?
- Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.

***

Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

***

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

***

- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было
куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный
разум.

***

В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает
заказчик.
- Разумеется! — отвечает мастер. — Нужно только снять с него передний и
задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…

Рубрика: Короткие анекдоты

- Ну, как чувствует себя ваша дочь?
- Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
- А что случилось?
- Я ей купил новую машину.

***

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём
женщина:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

***

Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины
вздыхает:
- В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.

***

- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

***

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не
стоять у нее на пути.

Рубрика: Короткие анекдоты

Пришедшая домой жена обращается к мужу:
- Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь
прочесть об этом в завтрашней газете?

***

Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при
этом несколько автомобилей, и требует y директора:
- Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я
привезла, инфаркт.

***

Надпись на гараже: «Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба
не беспокоиться».

***

После урока вождения в автошколе инструктор говорит ученику:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять
пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

Рубрика: Короткие анекдоты

Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:
- Постойте, мисс, мы вам поставим свечи.
- О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

***

Смотрю, у одной «Волги» на правом крыле роскошное мерседесовское
еркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
- Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не дает…

***

- Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел.
- Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины.
- И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в
рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен?

***

Один всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез
очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает:
- Ну как? Вы рады, что остались живы?
- Рад? — изумляется пассажир. — Это не то слово. Я не рад. Я удивлен

Рубрика: Короткие анекдоты

- Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.
- Какую?
- Короткое замыкание.
- Так удлините его!

***

- Знаете, вам надо было ходить осторожней, — сказала женщина, сбившая
пешехода. — Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок
пять лет.

***

На сдаче экзамена на получение прав.
- Увы! — говорит инструктор. — Вы его не сдали.
- Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

***

Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и
с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли:
- Осторожнее!
- А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?

Рубрика: Короткие анекдоты

Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший
останавливает прохожего:
- Вы не согласитесь быть моим свидетелем?
- Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого
тесного знакомства.

***

- Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? — спрашивает жена
мужа, ведущего машину.
- Почему ты так думаешь?
- Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

***

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

***

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, — галантно говорит водитель второй машины, — это целиком
моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через
кювет и подождать, пока вы проедете.

Рубрика: Короткие анекдоты

В большинстве городов обитают две разновидности пешеходов: быстрые
и мертвые.

***

ородская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух
связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! — презрительно фыркнула она, повернувшись к своей
спутнице. — Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

***

- Я недавно так быстро ехал, — хвастается один водитель перед другим, -
что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний
номер!

***

- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

***

Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор
стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
- Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед
вами нет препятствия.

Рубрика: Короткие анекдоты

- Этот пешеход — самоубийца, — говорит мужу сидящая за рулем супруга. -
Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу?

***

Жена просит мужа:
- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
- Какой: тот или этот?

***

Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает:
- А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.

***

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее
разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он
увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано:
«За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою
фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».

Рубрика: Короткие анекдоты

Бабка садится в поезд, а тут билеты проверяют.
- Бабушка, — говорит контролер, — у вас есть билет?
- Есть, — говорит она, показывая.
- Этот не годится, — говорит проводник, глядя на билет.
- Как не годится? — удивляется бабуся. — Семь дней годным был, а теперь
не годится.

***

- Вас почистить? — спросил проводник пассажира, когда поезд стал
подходить к станции.
- Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник
чаевых, — ответил пассажир.
- Конечно, сэр, — согласился проводник, — но ваша одежда совсем не такая
уж пыльная, как мне вначале показалось.

***

В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.
- Вези в Копенгаген!
- Да ты что, это же метро!
- Убью! Вези в Копенгаген!
Машинист объявляет:
- Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.

***

Едет мужчина на «Жигулях». Его обгоняет «Москвич», из которого
высовывается мужик и орет:
- «Москвич» знаешь? — и проносится мимо.
Водитель «Жигулей», обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до
поворота и видит: лежит «Москвич» вверх колесами, а тот мужик кричит ему:
- Я же тебя спрашивал: «Москвич» знаешь, как остановить?

Рубрика: Короткие анекдоты

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают
вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
- Что же вы смеетесь?
- Они меня провожали!

***

Надпись у железнодорожного переезда: «Поезд здесь проходит за 14
секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за
шлагбаумом».

***

- Совершенно не могу спать в поезде. У меня зубы всегда стучат.
- Как?
- В стакане…

***

Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.

***

В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил:
- Извините, вам не помешает, если я не буду курить?

Рубрика: Короткие анекдоты