Чувствую себя идиотом. Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно. Всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов и т. д. Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит:
— Начинки делай побольше, папа ее любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит.

***

Звоню сыну утром после его первой брачной ночи и задаю вопрос:
— Ну, сынок, сколько?
— ???
— Да не стесняйся, я же папа!
— Три…
— Чего три? Тысячи долларов, гривен, евро?
— А, так это ты о подарочных деньгах спрашиваешь? — выдохнул он радостно.
И только тогда я понял, что он подумал…

Рубрика: Короткие анекдоты

Из переписки в сети:
— Ты работу поменял? Ну и как?
— Полный зоопарк.
— Все так илохо?
—  Нет, просто у директора фамилия Быков, его зам — Синицын, бухгалтерши — Жукова, Воронова, Зайцева, мужик из IT-отдела с фамилией Белоконь. И я — Котовский. Мне так и сказали: «Добро пожаловать в наш зоопарк».

***

Я на базаре затарилась по самые уши, думаю, дай подъеду до дома на троллейбусе. Был час пик. Троллейбус оказался забит до предела. Меня волной отнесло к какому-то мужику, стоящему около окошка. Когда он ко мне развернулся, я не могла выдохнуть: от него так несло перегаром и, судя по всему, недельной давности. Я посмотрела на него унизительно-уничижительным взглядом. Увидев мое выражение лица, он произнес:
— Стараюсь редко дышать.

***

Работаю программистом. Сейчас-то уже привык, что коллеги уверены: раз у меня есть Интернет, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в легкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
—  Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота…

***

Сынуле было года четыре. Подарили ему машинку. Очень понравилась ребенку игрушка, он ее катал, всем показывал, любовался, в общем, был очень доволен. Ну и мы довольны, конечно, что так угодили мальчишке. Сидим с бабушкой, беседуем, сын поодаль со своей новой игрушкой, что-то мурлычет над ней. Прислушиваюсь к умиленному воркованию:
—  Какая машинка хорошая. Какая хорошая машинка… даже жалко ломать.

Рубрика: Короткие анекдоты

- Папа, а почему собака виляет хвостом?
— Потому что собака сильнее, чем ее хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы собакой.

***

— Папа, а почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
— Гм… потому… м-мм… да-а… потому что… не дуй, бестолочь, вот и не погаснет!

***

Работаю поваром, разговор двух коллег:
—Дим, ты картошку поставил на пюре?
— Ну, чего молчишь?
— Я не молчу, я киваю.
— Громче кивай, я не слышу!

***

Вокзал. Пожилой мужчина выходит из вагона и отправляется в буфет перекусить. Перед тем как выйти, смотрит на номер своего вагона, чтобы потом найти его.
— 1492… Отлично! Этот номер невозможно забыть—это год открытия Америки.
Через несколько минут он возвращается на железнодорожную платформу и вежливо спрашивает служащего:
— Простите, вы не помните, в каком году была открыта Америка?

***

Русский писатель Иван Бунин одно из писем к писательнице, своей старой знакомой, закончил следующей фразой: «Целую Вашии ручки и штучки-дрючки!» Через два дня он получает от нее ответ и в конце письма находит: «Если ручки мне хоть редко, но целуют, то штучки-дрючкм уже дет 50 никто не целовал!»

Рубрика: Короткие анекдоты

Я всегда встаю на весы с котом. В зависимости от результата или он прожорливая скотина, или я молодец.

***

Начальник рассказал, как ездил в глубинку, зашел в кафе. Спросил, какой кофе у них есть, ответили, что только накладной. Ею в чашку НАКЛАДЫВАЮТ и кипятком заливают!

***

Из переписки в аське:
—  Как вы там решаете проблему голода в обеденный перерыв?
—  Едим.
—  А вы находчивые!

***

Оформляли недавно приезжею гастарбайтера для работы на пескоструйном аппарате. Он так и написал в заявлении: «Хочу работать на писка кастурюльке».

***

— Папа, а почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому что, сынок, твоя мама вечно не ту сторону намазывает!

Рубрика: Короткие анекдоты

— Привет. Говорить можешь?
—  Могу. Лет с трех.

***

Смятению моему нет предела. Привычка читать вывески афиши принесла свои плоды. Афиша театра: спектакль «Кто это сделал?», ниже маленькими буквами — «детектив по пьесе «Это сделал дворецкий». Интрига, блин…

***

Бар на пляже. Подхожу за вторым стаканом кваса. Бармен:
— Вы просто пить хотите или действительно вкусно?

***

О девичьем. Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну, встану и пойду убираться». Отрубилась через пять секунд…

***

Табличка на заднем стекле автобуса: «АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС».

***

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом — «сынарник».

Рубрика: Короткие анекдоты

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
— Эта пещера возникла благодаря одному аборигену, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку…

***

Жена — мужу, валяющемуся с утра на диване:
— Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
— Ты че это, сразу с козырей пошла?

Гомер прочитал 100 книг и написал одну… Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну…
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня —  и вдохновилась!

***

В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке:
—  Будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке.

***

—  Будешь сухое вино?
—  Насыпай.

Рубрика: Короткие анекдоты

Жена водителя маршрутки начинает просить шубу летом, громко и за два месяца до своего дня рождения.

***

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.

***

В Индии калории в конфетах «Коровка» признаны священными.

***

— Купила чай для похудения. С тортиком — офигенно!

***

Видите гуляющих по полю миллионеров? Это необязательно гольф, возможно, это чемпионат мира по футболу…

***

Издан новый школьный учебник по анатомии. Там сразу все, что нужно, уже подрисовано..

Рубрика: Короткие анекдоты

—  Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в приемную жэка 13, с вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала…

***

— Вы уже подготовились к школе?
Дневник и ремень купили…

***

Мужик, задыхаясь, прибегает на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в пяти метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем, довольный, прохрипел:
— Фух! Все-таки успел!
— Это все, конечно, хорошо, — говорит капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

***

— Скажите, пожалуйста, до скольки работает военкомат?..
- До 27.

Рубрика: Короткие анекдоты

Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука. И не прогадала: свитер сел, а внучок нет.

***

— Я сегодня не выспался…
— А причина?
—  Причина тоже не выспалась…

***

—  Вася у нас всегда отвечает за ЖКХ.
-За что?!
— За женщин, коньяк и хату.

***

—  Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента.
—  Напомните вашу фамилию…
—  Семенов.
—  Плеврит?
—  Нет, Николай.

Рубрика: Короткие анекдоты

В брачном агентстве:
—  Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

***

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
—  Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
—  Знаете ли, юноша, — с пафосом в голосе отвечает профессор, — ответ я должен узнать у великого дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
—  Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

***

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
—  Так-так, да у вас тут… Да это же… Ох, блин! — и выбегает из кабинета…
Возвращается через полчаса. Больной — в ужасе:
—  Доктор! Сколько мне осталось?!
—  Вам?! Да у вас все нормально! Это у меня… прямо на глазах колесо сперли, гады!

Рубрика: Короткие анекдоты