Учитель спрашивает ученика:
—  Ты почему вчера не был в школе?
—  У нас прибавление семейства.
—  Да? Братик или сестричка?
—  Нет. Мама наконец вышла замуж.

***

—  Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
— А! Чем только не удобряли — растет, зараза»!

***

—  Вчера нашел в Интернете индийскую порнографию.
—  Ну и как тебе?
—  Да ничего особенного. Все то же самое, но с песнями и танцами.

***

— Почему у тебя след от сапога на заднице?
— Да это я в парашютную школу записался…

Рубрика: Короткие анекдоты

— Вы думаете, что мечта любой девушки — найти идеального парня? Ха! Ну конечно! Наша мечта — жрать и не поправляться!

***

— Сынок, как экзамены?
— Подорожали, папа.

***

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии»!

***

— Эх, до чего же достало жить в двушке с женой, тестем, тещей и младшим братом жены. Вот бы у меня была своя квартира… Я бы ее сдавал…

***

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

***

— Да кто там сверху все время жужжит?!
—  У Карлсонов тройняшки родились!

Рубрика: Короткие анекдоты

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей…

***

—  Плохо без девчонок…
—  Плохо без девчонок — это еще хорошо. Вот когда хорошо без девчонок — это уже плохо…

***

Мальчик спрашивает своего отца:
— Папа, а что такое родина?
—  Родина — это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.

***

—  Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался… Потом мама повела меня в школу…

***

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

Рубрика: Короткие анекдоты

Жена — мужу:
— Вечером сваты придут, только на колени не падай и рук не целуй!

***

— В нашем банке новые условия получения кредита!
—  Какие?
—  Нужно выбить деньги с предыдущего заемщика.

***

13-летнему подростку на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 15 минут!

***

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

***

Недавно удалось установить, что надпись на двери городского
пенсионного фонда «Цой жив!!!» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Рубрика: Короткие анекдоты

Важно не только знать себе цену, но и пользоваться спросом!

***

Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
—  Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы!
—  Здравствуйте, а я исполняющий обязанности генерального директора….

***

—  Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
—  Нет.
—  Это кролик…

***

—  Моя жена больше меня не любит, она каждое утро все туже завязывает мне галстук!
—  Ну и что? Это еще ничего не значит…
—  Я тоже так думал, но сегодня она попыталась его намылить..

***

Кинорежиссер — начинающей актрисе:
— Хотите сниматься в моем новом фильме? Через год обещаю вам «Оскара»!
— А если это будет девочка?

Рубрика: Короткие анекдоты

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина.
— Вы кто? — спрашивает она.
— Сантехник.
— А почему так поздно?
— А я с ночевкой.

***

Объявление в газете брачных знакомств: «Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь».

***

Объявление у стойки отеля: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением, управляющий».

***

Подмосковье, элитный заповедник, элитные дачи. Беседуют артист и прокурор. Артист:
—  Нет, ну ты мне скажи. Ладно, я построил здесь себе дачу на гонорары. А вот ты на какие средства отгрохал такую домину?
Прокурор:
—  На отпускные…
—  Ну ни фига себе… И какие же у тебя отпускные?
— А это смотря кого отпускать…

Рубрика: Короткие анекдоты

— Мать!
— Дорогой, ты что-то сказал?
— Я сказал только то, что споткнулся о твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, и упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы…Так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

***

Экзамен в сельхозакадемии. Профессор спрашивает студента:
— Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент с изумлением смотрит на него:
— М-да-а-а, профессор, ну вы влипли в историю…

***

Шеф:
—  У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы нерадужные.

***

—  Милый, ты знаешь, который час?! Ты где, когда будешь?!
—  Так у Сереги водка родилась, сидим, пьем дочку…

Рубрика: Короткие анекдоты

«Что произойдёт, если удалить корзину в Windows ?

Windows не позволит тебе это сделать, поскольку когда ты это сделаешь, то корзина удалится сама в себя, и если ты очистишь корзину, это вызовет бесконечный цикл, который приведёт к перегрузке и перегреву процессора, в результате чего возникнет мини-чёрная дыра. Эта мини-чёрная дыра создаст коридор в прошлое, в которое отправится часть твоего компьютера, прибудет как раз перед тем моментом, когда ты удаляешь корзину, мгновенно заблокирует команду на удаление корзины, и хоп! ничего не произойдёт. Это происходит так быстро и так часто, что 99.99% людей так и не узнАют, что же на самом деле произошло.»

***

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте нах*й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Рубрика: Короткие анекдоты

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав Иванович. Говорите!

***

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
— Сало — съе**алось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съе**алось, проблема осталась!

Рубрика: Короткие анекдоты

2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель: просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа. Ученик: Йа, мну, мну, обо мну. Учитель: Зачод.

***

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: — Наш сосед, оказывается, очень умный человек! — Почему ты так считаешь? — Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри»?

***

Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!…

***

Мужик сидит, обрывает ромашку:
— Стандарт… анал… орал… стандарт… анал… орал…
Жена спрашивает:
— Вась, ты чего делаешь?!
— Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
— Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
— Сонька… Люська… Танька… Сонька… Люська… Танька…

Рубрика: Короткие анекдоты