Желаю тебе здоровья в личной жизни!

***

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

***

Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.

***

Чтобы жизнь была в порядке
И нервы не издерганы
Содержите в чистоте
Половые органы.

***

Уже полтора месяца не пью. Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами…

***

Валуев давит тараканов взглядом
Тараканы давят валуева интеллектом

***

Потерялся песик, ухо рваное, хвост облезлый, правая задняя ножка отсутствует-когда писает-падает. Откликается на кличку «Счастливчик».

Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

***

Перед выездом с работы, пол-Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

***

В Московском метро обитают дикие пассажиры, никогда не видевшие
автобуса.

***

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало…

***

Папа Карло, Мальвина пропала!
- Но Буратино, ведь она у тебя на руках!
- А ты её понюхай!

***

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no: male or female?
- Male, female… sometimes camel..

***

Фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.

Не сводя глаз с тумбочки на которой лежали ногти, ресницы, парик и челюсть, он плакал и молился: Господи, спаси меня от того ,что сейчас выйдет из ванны…

***

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

***

12 англичан насилуют немку.
-Найн! Найн! — кричит она.
Трое отходят.

***

Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе…

***

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

***

Мужчина продавщице:
— Здравствуйте! Мне 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини, 5 кило лимонов и 30 пачек презервативов, пожалуйста.
— Вот. Пожалуйста…
— Спасибо.
— Пожалуйста… ВОЗЬМИТЕ МЕНЯ С СОБОЙ!

***

«Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность.»
— В. И. Ленин.

- Я сьем тебя, Красная Шапочка! — воскликнул безумный пионер и сожрал свою пилотку.

***

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, бл*ть!

***

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? — спрашивает Петр.
- Я — русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

***

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

***

Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.

***

Свинья, увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих!

***

- Мам, дай денег…- Алена даст. — Мам, это старый прикол! — Да? Ну тогда давай до свидания

- пачку презервативов, пожалуйста
- Пакет нужен?
- нет спаисбо, она не страшная

***

После вылета с Евро-2012 сборная России в полном составе прилетела в Москву. Кроме Кержакова, который при посадке промахнулся аэропортом.

***

В магазине:
- Бутылку коньяка «Довольный хачик»!
- Чего простите?!
- Ну как его там… А! Во! «Ара рад».

***

Российские учёные скрестили крота и кролика.Зверушка получилась
абсолютно слепая, но уж если кого нащупает…

***

Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают.
Цыганка спрашивает:
- Чего задумался?
- Да вот, — говорит, — думаю. Этих помыть или новых завести.

***

— Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
— Че, серьёзно?
— Да нет, суки, с шуточками.

***

49% несчастных случаев происходит после слов: — «Смотри как я могу» остальные 51% : — «Херня… смотри как надо»

— Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот — то ягода.

***

Разговор отца и сына:
— Сынок, не увлекайся в столице девочками.
— Ну что ты, папа, как можно!
— Как можно — я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

***

Женщине, чтобы помириться с мужчиной, достаточно фразы «Я тебя простила», нацарапанной гвоздем на капоте его машины.

***

— Официант, у меня в супе лягушка!
— Извините, сэр, муха в отпуске!

***

— Доктор, что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
— Это весенний авитаминоз. Закусывайте витаминчиками.

***

Народная примета: если, держа телефон в одной руке, большим пальцем вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у вас айфон.

***

Приятель приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
— Заходи! — приглашает хозяин.
— А он не кусается?
— Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

Муж ругается с женой:
- Ну почему ты никак не можешь понять простую вещь? В настоящей семье нет такого понятия, как твое и мое! Все — наше! Машина — наша, квартира — наша! Все-все-все — наше! Ну вот что ты в шкафу роешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивленно поднимает голову и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик…

***

— Я уверен, мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
— Описывает имущество?
— Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил…

***

Блондинка упрекает свою подружку:
— Как ты могла при всех назвать меня дурой?!
— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь это!

***

— Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Саратове!
— Да, живу в Саратове, но так хочется побывать в Париже!

***

— Вам нравится, как моя жена поет?
— Что вы сказали?
— Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
— Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит!

Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях — люди могут подумать,  что у вас появилась захватывающая личная жизнь.

***

Замечено, что монету можно выводить из обращения, когда, уронив ее, человек задумывается, стоит ли за ней наклоняться.

***

Объяснительная пострадавшего, подколотая к милицейскому протоколу: «Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся здесь узнал со слов соседки Люси и ее мужа Семена, вернувшегося домой в 14.00, а не в 18.30, как он ранее обещал…»

***

Рассказывает мужик друзьям:
- Придумал новый способ конролировать жену во время своих командировок. Перед отъездом покупаю ей пазл на 7000 фрагментов. Если к моему приезду пазл не собран, значит, где-то шлялась.

***

Единственное отличие японского автомобиля от европейского — в том, что жена не замолкает слева от руля, а не справа.

***

- Уговорами и угрозами затащил себя на работу. Пинками и затрещинами заставил себя работать. Вечером придется возмещать себе моральный ущерб.

— Дорогая, ты вычистила мне пиджак?
— Да, дорогой.
— А брюки?
— Конечно, дорогой.
— А ботинки?
— А что, у тебя и там карманы есть?

***

— Вставай, зайка,тебе пора идти на работу!
— Я сегодня рыбка, у меня нет ножек!

***

Блондинка звонит подруге:
— Мой парень узнал, что у меня есть жених, и сейчас они оба едут ко мне. Что делать? Может, мужу позвонить?

***

Один заключенный стучит через стенку другому:
— Васька, с новым годом!
— Ты что? Июль на дворе!
— Витек раскололся. Нам по году добавят.

***

Собаки, гавкающие на машины, — это души уволенных гаишников.

***

— Милая, ты лук любишь?
— Люблю.
— А сало любишь?
— Люблю.
— Ты ж моя сладкоежка!

- Мама, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?! Там наездница на ходу захватила ногами коня, проскользнула под животом, уцепилась за хвост и закончила это тем, что вскочила ему на шею задом наперед!
- Доченька, ничего удивительного, и тебе придется выходить замуж…

***

Разрыв отношений — всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно как-то неприятно.

***

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

***

- Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.

***

- …А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!

***

Не можешь протиснуться к выходу сам — наступи на ноги соседям. Помогут.

***

В нашем шоу-бизнесе сохранилась старинная русская забава с медведями, когда медведь наступает на ухо молодым исполнителям.