- Доктор, ну что там?
- Что тебе сказать, парень у тебя будет!
- Когда?
- Когда?! Когда ухаживать за собой начнешь, подстрижешься, накрасишься!

***

- Алло, ты получила цветы?
- Да, но курьер дал мне букетом пощечину…
- Хорошо… Это мой каприз!

***

- Доктор, мне нужны таблетки, избавляющие от нездорового пристрастия к приему всех подряд таблеток! Есть такие?
- Такие уже есть, но проблема в том, что полный курс лечения предусматривает прием не менее десяти таблеток, а уже после первой пилюли больной не может принимать остальные.

***

Обсуждение корма для кошек на форуме:
- Я думаю, что мечта многих женщин — это зайти в магазин и купить 2 мешка по 10кг «Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород».

***

- Изините, а вы случайно не знаете, эти ребята до добра не доведут?

***

- Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир. Наивный раб!

***

Рассказывает девушка подружке:
- В универе многие преподаватели меня еще ни разу не видели. Про меня спрашивают, пускают слухи. Чувствую себя легендой или звездой.

Народу не следует ожидать, что сотрудники милиции не будут нарушать закон. Врачи же имеют право заболеть…

***

Достаток в жизни зависит от того, как вы будете поступать — правильно или этично.

***

Надпись внутри обручального кольца:«Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.12».

***

- Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса.

***

Чак Норрис вырвал страницу из соцсети.

***

- А физиологию реально списать?
- Нет, там палят.
- А если с микронаушником приду?
- В том году Саня так списывал, ну, который в армии.

***

Когда девушка начинает вместо имени использовать обращения типа «котик», «пупсик»… Может быть, это и любовь и нежность, а может — просто боится имена перепутать!

Женская  истерика — это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

***

Для наших людей таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай — УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» — это вызов!

***

- Сижу я в метро и смотрю на бабушку. Как мне ее жалко! Почему она стоит? Почему нет места?! Жестокий мир! Так стыдно, что лучше закрою глаза.

***

Друзья в социальной сети — как шариковые ручки: 120 штук и только несколько пишут!

***

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

***

Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.

***

- Алле, это ваше объявление: «Перетяжка мягкой мебели?»
- Да!
- Мне надо диван на дачу перетянуть!

Нынешних детей можно удивить только так — ничего им не купить.

***

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты идиот! У тебя экзамен был вчера!

***

Любовь наших соотечественников к футболу — это историческая склонность к самоистязанию.

***

Со временем все будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться!

***

Настоящий джентельмен — это тот, кто умеет штробить перфоратором, но не штробит.

***

Одна голова — хорошо, а три головы — митинг.

***

- И где же ты был всю ночь, Одис-сей? — спросила пенелопа, не отрываясь от монитора…

***

Уроки хорошего тона для джентльменов: запомните, когда джентльмен передает даме селедку, нужно смотреть в глаза! Да не селедке, а даме!

- Ты слышал, Димка женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги по любви.

***

В нашей стране почти все платные услуги начинаются со слов: «Ну, знаете, вообще-то это запрещено…»

***

Вышло новое телешоу для бобров «Платина-2″. Им плевать на любовь они реально строят плотину.

***

Только у нас есть такой способ знакомства — пили вместе…

***

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выгоню кота из спальни.

***

Все безопасно, главное — расстояние.

***

Трудно понять мудреца, клиента логопеда и женщину.

Совет огородникам: чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

***

Мать наставляет дочь-невесту:
— Если муж купит летнюю резину, а не вечернее платье, как ты хотела, — иди на вечеринку в летней резине.

***

Продавец в магазине электроники собирает блондинке компьютер:
— Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше.
— Получше — это пожестче?

***

Памятка: одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

***

Муж собирается утром на работу.

***

Загадка для автомобилиста: если черная кошка перебегает дорогу, а потом бежит обратно — она отменяет свое решение или удваивает эффект?

***

Из новостей: «При задержании пиратов полиция изъяла 12 граммов «Йо-хо-хо» и бутылку рома».

***

Комар, укусивший алкоголика, еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.

***

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадет образец.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

***
Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы сын вырос богатым.

***

Из израильского зоопарка сбежал енот. Каждому, видевшему енота: «Просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка».

***

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

***

- А давай водку соком разбавим?
- Давай! А каким?
- Желудочным…

***

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте.

***

- А где это ваша теща?
- В Минске.
- «Минск» — хороший холодильник.

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.

***

После магической фразы: «пора спать», на детей нападает сушняк, голод и запор.

***

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает: «А как нас в Китае звать будут?» Волк:- Ну, меня, наверное — Вуй. Заяц:- А меня, наверное — Зуй. Хомячок (задумчиво): — А я в Китай, наверное, не поеду…

***

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим».

***

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я всех люблю.

***

- Алло, милая, только что по радио сказали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
- Один?.. Да их тут тысячи!!!

***

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично… Муж любит, шубы покупает, на курорты возит…
- А сын?…
_ А сыну стерва попалась… То шубу ей купи, то на курорт свози…

***

Пессимист видит тунель,
оптимист — свет в его конце,
реалист — поезд…
а машинист видит трех мудаков на рельсах

***

- Привет. Говорить можешь?
- Да, лет с трех.

***

Кто рано встает… тот всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

***

Сидят мужики в бане… Звонит мобильник… Один из мужиков отвечает: «да дорогая, что? Шубку? Конечно, можно… знаешь где деньги лежат… еще сапожки? Конечно покупай… Сумочку еще? Да, нет проблем, бери!» Выключает телефон, и говорит: «Мужики, чей телефон?»

***

Удиви свой универ — пойди работать по специальности!

***

Два юриста в кафе достали бутеры.
- Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

Только в нашей стране можно платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать.

***

- Где деньги?!
- Украли…
- У какой крали??

***

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу… Когда работают непонятно…

***

Женщина за рулем — почти богиня… Пешеходы крестятся, пассажиры молятся…

***

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

***

Я против зарплаты в конвертах! Я за зарплату в мешках!

***

Пчелы на пасеке не трогали толстую девочку. Потому что думали, что уже трогали.

***

Мужчина, который считает, что место женщины на кухне, просто не знает что с ней делать в спальне.