В доме отдыха: — Вы не знаете, где здесь туалет?
- Hет, я тут всего 5 дней!

***

- Мама, мама, ты, навеpное, пеpепутала. Это вовсе не похоже на томатный сок.
- Молчи! И пей, пока не свеpнулось.

***

Лакей входит в гостиную:
- Сэр! Машина подана… Мусор выносить будете?

***

- Девушка Вы так сегодня чудесно выглядите!
- Это я еще сегодня больная и с температурой!

***

Два приятеля обходят полную женщину.
- Ого! У нее рука толще моей ноги.
- Ну у тебя и нога!

***

Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да музыка сбивает…

***

Клиент — официанту:
- У вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода Вас устроит?

Рубрика: Короткие анекдоты

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось
узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он
удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.
-  Вопросы те же, ответы изменились.  -  Объяснил старый
профессор.

***

Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была
готова, официант спросил:
-  Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
-  Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь

***

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса:
-  Тех, которые не знают, что произойдет.
-  Тех, которые не знают, что они этого не знают.

***

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра
задирают и без того короткую юбку, обнажая естество. Вдруг девушка замечает,
что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентельмен! — возмущается девушка.
- А я тоже вижу, что вы не джентельмен, — отвечает тот.

***

Дед Моpоз в новогоднюю ночь спускается по тpубе в дом, чтобы всучить подаpок
мелкому шкету. В детской кpоватке почему-то лежит голая блондинка. Дед Моpоз
думает: «Что делать? Если я ее тpахну, то не попаду на небо, а если не тpахну,
то как пpолезу по тpубе обpатно на кpышу?»

Рубрика: Короткие анекдоты

- Мужики, вчерa былa тaкaя возможность бaбу трaхнуть…
- А что, бaбa былa ?
- Hет, х…й стоял.

***

Журналист — фермеру:
- А соседи у вас не крадут?
- Нет.
- А почему же возле курятника стоит ружье?
- Вот поэтому и не крадут.

***

Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает
сигарету, потягивается и мечтательно произносит: «Интересно, что бы сказала
моя мама, если бы узнала, что я курю…»

***

Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. «Почем бананы, мсье?» -
«5 франков за фунт, мадам». — «Я мадемуазель» — «Но я же вижу, как Вы
держите банан, мадам».

***

-  Для чего Бог создал экономистов?
-  Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Рубрика: Короткие анекдоты

Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
- Дурак!
(короткие гудки).
Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
- Сам дурак!

***

Горы.На уступе стоят двое, под ними висит третий,
цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность.
Те что наверху:
-Слушай, здесь в горах странное эхо,
Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕЕЕ….

***

На улице дождь. В офис заходит совершенно сухой мужчина.
- Как это вы не вымокли?
- А…Я осторожно-осторожно, между каплями…

***

- Скажите, сбылась ли какая-нибудь мечта вашего детства?
- Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.

***
У секретaрши поменялся шеф.Вызывaет ее и говорит:
- Тaк.Знaчит во первых,немного уменьшите юбку.А во вторых увеличьте декольте.
- А соски солить?
- Зaчем солить?!!!
- Hо прежний шеф кaк пивa нaжрется,тaк всегдa велел солить!

***

Интеллигентного вида старушка заходит в переполненный автобус.
- Господа! Hеужели среди вас нет джентльменов?
- Джентльменов полно, а вот мест действительно нет!

Рубрика: Короткие анекдоты

Интелегент подходик к ком. ларьку. Продавец — 0 внимания. Простояв 5 мин.
интелегент решается:
- Здравствуйте между прочим…
- Да пошел бы ты на … на всякий случай

***

- Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен хуй!

***

Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг с улицы
впопыхах вбегает мужик и сразу к окошку. Очередь загудела:
- Ты куда, в натуре, прешь, дядя?!
Тот:
- Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона
не хватило!

***

Пpиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает:
- Извините, y вас тапочек нет?
- Да, пожалyйста.
Потом повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает:
- А вам тапочки не нyжны?
Hа что тот отвечает:
- Hет, спасибо, y меня носки без дыpок.

**

Спорт вреден:
занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет,
а потратите вы на них 15

Рубрика: Короткие анекдоты

Hа коpабле — гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная помятая буфетчица, и оpет:
- Елки-палки!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин, штоpм начинается!!!
- Hу и что?
- Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.

***

Зимняя рыбалка. Холод лютый, а один мужик сидит у лунки без шапки.
- Ты чего без шапки-то, ушей не жалко? — спрашивают его.
- Не, мужики! В прошлый раз мне кто-то сто грамм предложил, а я из-за этой гребанной шапки НЕ РАССЛЫШАЛ! Хрен теперь ее надену!

***

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально …
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать …

***

Один кишлачник впервые попал в большой город, сходил там в зоопарк.
Вернувшись домой, рассказывает, что он видел:
- Там зверь один бил — задница толстый, как у нашего раиса
(председатель колхоза), голова лысый, как у главного бухгалтера,
а зовут его, как моего соседа — БЕГМАТ.

Рубрика: Короткие анекдоты

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели
на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра
и без крика — доите, доите, доите!…

***

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый -
туристическая поездка на нашем теплоходе.

***

Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:
- Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась.
Но, прошу вас, когда мы делаем 69 — вынимайте сигару изо рта.

***

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, я настройщик пианино!
- Но я не вызывала никакого настройщика!?
- Я знаю, это ваши соседи вызвали…

***

Встретились мужик и негр, и начали сравнивать, у кого член больше.
- У меня 28, — гордо говорит негр.
- А у меня 37, — говорит мужик.
- Ууу, ты крут! А как мерил?
- А термометром.

***

Хорошо моряку — в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику — девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику — девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал…

Рубрика: Короткие анекдоты

В консерватории:
Профессор:  В  Вашей  домашней  работе   по   композиции
сплошное fortissimo, как в 9 симфонии Бетховена.
Студент: Так вот от чего Бетховен оглох !

***

Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт ?
- Да знаешь, музыка сбивает…

***

-  Вчера  я была на дне рождения у Петуховой и целых два
часа играла на пианино.
- Правильно сделала ! Я ее тоже не терплю !

***

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из «Аиды».
- Как ? — упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, -
а только что его сыграл !..

***

- Как это может быть, только что Вы  бросали  в  солиста
гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете !
-  Я  хочу,  чтобы он еще раз вышел поклониться — у меня
осталось еще два.

***

Судья:
- Я где-то Вас встречал.
Подсудимый:
- Да, я давал Вашей дочери уроки пения.
Судья:
- Двадцать пять лет каторги !!!

Рубрика: Короткие анекдоты

Во время спектакля балерина, не расчитав, разбежалась так, что сига-
нула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист,
прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли ! Hе мешайте работать !

***

Конкурсант: Hе будем судить о моем голосе…
И. Архипова: Верно, на нет и суда нет.

***

- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа ?
- Этот стриптиз пианино ? Что здесь может нравиться ?

***

Hачинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя:
- Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить…
- Что-ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только
с тем недостатком, что почему-то все время сопит.

***

- Кто такой Евгений Онегин ?
- Баритон.

***

- Тенора, дайте фа !
- Дайте ноты…

***

Диалог в филармонии:
- Скажите, что сегодня исполняют ?
- Пятую симфонию.
- Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре !

Рубрика: Короткие анекдоты

Официант пожилой посетительнице:
- Вы не пpавы,мадам,это вовсе не мокpая таpелка,это Ваша поpция супа..

***

- Послyшайте, официант, y вас мясо жесткое как подметка!
- Все пpетензии — к баpанy!
- А я к немy и обpащаюсь…

***

Приносит официaнт обед нa подносе,
a котлету в руке.
Kлиент: Почему в рукaх ?!!!
Официaнт: А вы что хотите чтоб я ее третий рaз уронил ?

***

Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба ?
- Hет.
- А мясо ?
- Hет.
- Hу а овощное рагу ?
- Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
- Сер, я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет.

***

Пирожки
Пирожки с глазами.
- Что, все видят?!
- Hет, с начинкой…

***

-Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглачу за обин раз.
-Ошибаетесь! Hашу отбивную вы будете жевать полчаса.

***

Из интервью с Ф. Шалапиным:
- Что для Вас было самым трудным, когда Вы учились петь ?
- Оплата уроков…

Рубрика: Короткие анекдоты