Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
- Как это вы ухитрились? — спрашивает полисмен у шофера.
- А я проверял билеты на втором этаже…

***

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на
подножке и говорит:
- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!

***

В автобусе:
- Друг, какая это остановка?
- «Базар».
- А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

***

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает  мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали.

***

Разговор в переполненном автобусе. Женщина — грубым, резким
голосом:
- Мужчина, уберите руку с моей груди…
Мягким:
- Да нет, не вы, вы можете оставить.

Рубрика: Короткие анекдоты

На фото продемонстрирован способ обмана paparazzi, при перевозе Анджелины Джоли.

Рубрика: Картинки

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
Мужик ей:
- А чо, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.

***

Фраза в переполненном автобусе:
- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

***

Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварцнегер!
- Ну и что? Ваш билет!
Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и
компостирует.  Кондуктор надрывает рубль:
- Давно бы так!

***

- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Нет…
- Тогда уберите свою голову со ступенек!

***

В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот
прокомпостировал, смотрит, а он уже дырявый.
- Да ведь он же уже прокомпостирован!
- Ничего! Там еще место есть!

Рубрика: Короткие анекдоты

Через что только не придется пройти человеку, чтобы получить долгожданный кредит.

Рубрика: Картинки

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись
к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером…

***

В переполненном автобусе переговаривается семья Новаков:
- Пепо, где ты?
- Пепо под сиденьем, — отвечает дочь Гелия.
- А где чемодан?

***

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к
стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок…
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

***

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да не-е, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!

***

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой
женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал
и говорит:
- Слушай, балэрина!  Или трусы надэнь, или ногу опусты…

Рубрика: Короткие анекдоты

Внимательный читатель сможет заметить 8 человек.

Рубрика: Картинки

Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К
автобусу подбегает мужичок:
- Люди, скажите, что это за автобус?
- «Икарус»…
- Да номер, номер-то какой?
- 25-67 гва…

***

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир
невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватится
за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!

***

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.
Женщина спереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а
засунуть не можете.
Мужчина отвечает:
- Я же не виноват, что он сморщился.

***

- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на
Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Рубрика: Короткие анекдоты

Хозяин, давай жрать!

Рубрика: Картинки

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

***

В переполненном автобусе:
- Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
- Не могу, видите, какая давка.
- Тогда хоть бы закройте его.

***

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! — воскликнула она, с интересом посмотрев на
священника.
- Не «о-го-го», дочь моя, а ключ от храма.

***

В автобусе:
- Мама! У меня во рту чей-то член!
- Ну и что, дочка, у меня их пять!

***

В автобусе:
- Почему вы все время меня толкаете?
- В такой тесноте выбирать не приходится.

Рубрика: Короткие анекдоты

Вот так всегда!

Рубрика: Картинки