Мытье посуды. Без музыки. С музыкой.

 

Рубрика: Картинки

Просто недостаточно опыта. Со временем все будет. Под кат

(далее…)

Рубрика: Гифки

На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две — смертельные, две другие, к счастью, нет.

***

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился?
- Я всегда оставляла его на ужин.

***

- Как Россия решила проблему 2000 на высшем уровне?
- Пустила новогоднюю речь Президента на 12 часов раньше…

***

Проблема автомобилиста 2000: не перепутать под утро рассол и тосол.

***

- Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной — ваши ноги.

***

Глухой купил слуховой аппарат.
- Ну что, действительно хорошо работает? — спрашивает приятель.
- Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.

***

Истинную цену общения понимаешь только глядя на счета за ИНТЕРНЕТ!

***

В центре Петербурга, в одном из магазинов на Невском проспекте, обнаружен предмет, похожий на бомбу. Туда выехали сотрудники ФСБ, которые приняли все необходимые меры. Больше предмет на бомбу непохож.

***

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

***

Анальгин — очень эффективное противозачаточное.
Способ применения — зажать таблетку между колен и не отпускать.

***

- Заключенный 384! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
- Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь…

***

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Рубрика: Короткие анекдоты

220 тысяч романов «Война и мир» — таков объем СМС сообщений, отправляемых за год жителями Москвы.

Рубрика: Удивительное рядом

- рыба есть?

- наливай! Сейчас будет.

Рубрика: Картинки

И рыба, и мясо!

Рубрика: Картинки

Дети замуровали школьный вход.

Рубрика: Картинки

Если перхоть передвигается, то это — вши.

***

Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю:
- Вам не мешает мое перо на шляпе?
- Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!

***

- Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Доктор, можно мне хоть на Новый Год помыться?

***

В тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу пополам.

***

По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо:
- Я меняю сюжет, вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.

***

Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.

***

Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения.
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

Рубрика: Короткие анекдоты

Самое дорогое хобби в мире -  садоводство. В общей сложности человечество тратит на него гораздо больше денег, чем на яхты и коллекционирование антиквариата.

Рубрика: Удивительное рядом

В камеры наблюдения попался человек, который раскачивал детские качели. Под кат.

(далее…)

Рубрика: Гифки