Не поспоришь.

Рубрика: Картинки

С Божией помощью поможет продать, купить, обменять вашу квартиру в Москве и Московской области.

Рубрика: Картинки

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

***

Анальгин — очень эффективное противозачаточное.
Способ применения — зажать таблетку между колен и не отпускать.

***

- Заключенный 384! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
- Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь…

***

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Рубрика: Короткие анекдоты

- Я не чувствую жопу.

- Че?

Рубрика: Картинки

Проблема автомобилиста 2000: не перепутать под утро рассол и тосол.

***

- Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной — ваши ноги.

***

Глухой купил слуховой аппарат.
- Ну что, действительно хорошо работает? — спрашивает приятель.
- Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.

***

Истинную цену общения понимаешь только глядя на счета за ИНТЕРНЕТ!

***

В центре Петербурга, в одном из магазинов на Невском проспекте, обнаружен предмет, похожий на бомбу. Туда выехали сотрудники ФСБ, которые приняли все необходимые меры. Больше предмет на бомбу непохож.

Рубрика: Короткие анекдоты

- Я постоянно ощущаю себя не в том месте.

Рубрика: Картинки

Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения.
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

***

На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две — смертельные, две другие, к счастью, нет.

***

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился?
- Я всегда оставляла его на ужин.

***

- Как Россия решила проблему 2000 на высшем уровне?
- Пустила новогоднюю речь Президента на 12 часов раньше…

Рубрика: Короткие анекдоты

По началу и не понял в чем прикол.

Рубрика: Картинки

В тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу пополам.

***

По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо:
- Я меняю сюжет, вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.

***

Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.

***

Фонарик на солнечной батарее.

Рубрика: Короткие анекдоты

Зачем так ребенка мучить?

Рубрика: Картинки