Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
- Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг…

***

Если перхоть передвигается, то это — вши.

***

Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю:
- Вам не мешает мое перо на шляпе?
- Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!

***

- Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Доктор, можно мне хоть на Новый Год помыться?

Рубрика: Короткие анекдоты

Чем глубже мы дышим, тем меньше кислорода поступает в наш организм.

Рубрика: Удивительное рядом

Уважаемые москвичи и гости столицы! Московский почтамт предлагает вам полный комплекс услуг почтовой связи, а также нетрадиционные услуги.

Рубрика: Картинки

Стук в дверь, на пороге милиционер.
- Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
- Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.

***

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!

***

Жена спрашивает мужа:
- Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу!? Я так мерзну! Я как ледышка!
- Вот по этой самой причине…

***

Признаки того, что ваша жена умерла:
секс вроде тот же, а гора посуды на кухне растет…

***

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс — проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
- Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!

Рубрика: Короткие анекдоты

На довольствии Британской армии, в которой чтят традиции, находится 11 животных-талисманов, в том числе хорек, олень и баран. Обычно в зону военных действий их не берут. На содержание этих талисманов армия ежегодно тратит около 55 тыс. долларов.

Рубрика: Удивительное рядом

- Мама, можно я в следующий раз поеду с папой?

Рубрика: Картинки

- Как-то в Ницце, на нудистском пляже, А. Эйнштейн с огорчением разглядывал себя. Однако затем радостно вздохнул и придумал свою теорию относительности.

***

Правительством, наконец, утверждена программа ликвидации орбитальной станции «Мир». По старинной русской традиции, станция будет разворована самими космонавтами.

***

1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

***

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
- Аптечка есть?
- Нет, но со мной едет медсестра.

Рубрика: Короткие анекдоты

При больших универмагах в некоторых американских городах одно время практиковалось иметь особую категорию служащих — «козлов отпущения». Как правило, их нанимают из числа людей преклонного возраста. Если покупатель чем-то недоволен, заведующий секцией вызывает и отчитывает такого работника, а затем во всеуслышание заявляет, что он уволен. Покупатель, не ожидая такого оборота дел, глядя на сникшего пожилого человека, проникается сочувствием и просит оставить его на работе. Когда покупатель уходит, восторгаясь своим великодушием, клерк возвращается на место и ждет следующего вызова.

Рубрика: Удивительное рядом

Будь проще и народ к тебе потянется! В мавзолей :-)

Рубрика: Картинки

Недавно с помощью милиции обнаружена и обезврежена большая группа людей. Криминалистами установлено, что они мазохисты. В час пик в вагонах метро они осознанно создавали давку и толкотню, получая от этого удовольствие.

***

- Сколько у вас длится спектакль?
- День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

***

Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

***

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности.
- Так это же моя жена!

Рубрика: Короткие анекдоты