- Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
- А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

***

Объявление:
Продам детскую ванночку (с центрифугой).

***

Запись в дневнике:
«С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет».

***

- Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

***

Медсестра — больному:
- Хватит смотреть телевизор — пора в кровать!!!
- А нас не застукают?

В Одессе на перекрестке останавливаются «Жигули». Подходят к водителю трое:
- А ну, вылезай из ворованной машины.
- Да вы че, мужики, это моя машина!
- Ша! Была твоя! А теперь ворованная!

***

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины… Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
- Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?

***

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол… на который соперники ответили тремя случайными голами.

В тюрьме:
- Бабка! За что сидишь!
- За браконьерство!
- ???
- В речке подмылась — вся рыба сдохла…

***

Диктор на телевидении:
- Коротко о погоде: бррр!

***

- Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?
- И пиво, сын мой, и пиво!…

***

Двое Новых Русских в джакузи.
- У тебя охpана сколько человек?
- 11 человек. А у тебя?
- И у меня 11. Слушай, может в футбол сыгpаем?