В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития
постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он
тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
- Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И наконец получает ответ:
- Да нет, ничего. Не беспокойтесь — еще раз и в морду!

***

В транспорте:
- Девушка, уберите ногу с компостера.
- Ага! Я уберу, а вы поставите!

***

Водитель рейсового автобуса объявляет:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит,
что вы не должны оплачивать проезд!!!

***

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с
попугаем на плече. Идет кондуктор:
- Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не
заплатите — выброшу попугая в окно!
Попугай:
- Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек — я же плавать
не умею.

***

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым
автобусом. Ему кричат:
- Эй, брось ты его, вон идет еще один!
- Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

Рубрика: Короткие анекдоты

Для замочка.

Рубрика: Картинки

- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю
дверь?
- Так я же с ребенком!
- А где он?
- Влез через заднюю.

***

- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой — передаст, и дэти твои
вырастут передастами!

***

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой
общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке
грустный.
- А ты чего молчишь? — спрашивают.
- Да вот устал что-то, руки болят.
- А чего случилось-то?
- Да вчера всю ночь до утра песни орали.

***

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая
блондинка восклицает:
- Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит
мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.

Рубрика: Короткие анекдоты

Отличная идея!

Рубрика: Картинки

Женщина сидит, шьет. Муж постоянно дает советы:
- Hе спеши, немного влево и не так близко к кpаю.
- Ты что, с ума сошел? Ты же не умеешь шить!
- Это я хочу тебя отблагодаpить за те советы, котоpые ты мне даешь, когда я заpулем.

***

Туpиста, пpоезжающего по гоpоду со скоpостью 120 км/час, останавливает инспектоp
и состовляет пpотокол за наpушение пpавил.
- С вас сто тысяч, — говоpит он туpисту. — А зачем вы даете вдвое больше?
- Затем, что я хочу покинуть ваш гоpод с той же скоpостью, с какой сюда въехал.

***

- Обьясните как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему доpогу, а он потеpял
сознание от удивления.

***

Супpуги только что пpиобpели автомобиль и вдвоем выехали покататься. Жена то и
дело подсказывает мужу:
- Пpитоpмози! Остоpожно! Включи указатель повоpота! Деpжи пpавее!
Потеpяв теpпение, муж воскликнул:
- Замолчи наконец! Запомни, твое дело — улыбаться инспектоpу.

Рубрика: Короткие анекдоты

Не огорчайтесь! Просто проявите фантазию.

Рубрика: Картинки

-Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?
-А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!

***

Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы.

***

Из мегафона машины ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

***

На тротуаре стоит потрепаный запорожец. К нему подходит работник
ГАИ и говорит шоферу:
-Это ваша машина?
-Моя.
-Семь миллионов.
-Добавьте еще два и она Ваша.

Рубрика: Короткие анекдоты

Неделя высокой кухни объявляется открытой.

Рубрика: Картинки

Водитель рейсового автобуса объявляет:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит,
что вы не должны оплачивать проезд!!!

***

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир
невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватится
за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!

***

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
- Как это вы ухитрились? — спрашивает полисмен у шофера.
- А я проверял билеты на втором этаже…

***

В автобусе:
- Друг, какая это остановка?
- «Базар».
- А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

***

Разговор в переполненном автобусе. Женщина — грубым, резким
голосом:
- Мужчина, уберите руку с моей груди…
Мягким:
- Да нет, не вы, вы можете оставить.

Рубрика: Короткие анекдоты

Город которого нет.

Рубрика: Картинки