– Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные.
– Конечно, любимый.
– Ну, тогда до понедельника.
***
– Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
– Ну вот, теперь мы можем пригласить его на обед!
***
– Мама, а правда, что у меня большой размер ноги?
– Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.
Жена будит в полночь мужа:
– Мне кажется, где-то пищит мышь.
– Ну и что ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал?
***
Китайца спрашивают:
– Ну как вам Москва?
– Хорошо: тихо, спокойно, людей мало.
***
– Чем отличается умный мужчина от глупого?
– Глупый рассказывает анекдоты о блондинках, а умный их трахает.
***
– У тебя кровавое пятно на полу!
– Это меня соседи сверху заливают периодически.
Захватывающая история о конце нашего спутника — Луны. Как теперь без месяца? На что будут выть волки?
Рубрика: КартинкиЖитель Астраханской области, влюбившись в следователя, которая вела его дело, сознался в совершенном им убийстве, чтобы не портить ей карьеру не раскрытым преступлением.
Рубрика: Удивительное рядом– Как называется модель «Лады», на которой ездил Путин?
– Это ограниченная серия, называется «Лада Премьера».
***
После секса мужчина спрашивает женщину:
– Вам нравится Киплинг?
– Не знаю. Я еще так не пробовала…
***
В одной комнате общежития три пары занимаются сексом.
Мужской голос:
– Хотите анекдот?
Женский голос:
– Только не пошлый.
***
В аду:
– Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?
– За повторные анекдоты.
Слон — единственное животное, которое не может прыгать.
Рубрика: Удивительное рядом
