– Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные.
– Конечно, любимый.
– Ну, тогда до понедельника.

***

– Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
– Ну вот, теперь мы можем пригласить его на обед!

***

– Мама, а правда, что у меня большой размер ноги?
– Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.

Рубрика: Короткие анекдоты

Жена будит в полночь мужа:
– Мне кажется, где-то пищит мышь.
– Ну и что ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал?

***

Китайца спрашивают:
– Ну как вам Москва?
– Хорошо: тихо, спокойно, людей мало.

***

– Чем отличается умный мужчина от глупого?
– Глупый рассказывает анекдоты о блондинках, а умный их трахает.

***

– У тебя кровавое пятно на полу!
– Это меня соседи сверху заливают периодически.

Рубрика: Короткие анекдоты

Захватывающая история о конце нашего спутника — Луны. Как теперь без месяца? На что будут выть волки?

Рубрика: Картинки

Зато жизнь спас себе.

Рубрика: Картинки

Житель Астраханской области, влюбившись в следователя, которая вела его дело, сознался в совершенном им убийстве, чтобы не портить ей карьеру не раскрытым преступлением.

Рубрика: Удивительное рядом

– Как называется модель «Лады», на которой ездил Путин?
– Это ограниченная серия, называется «Лада Премьера».

***

После секса мужчина спрашивает женщину:
– Вам нравится Киплинг?
– Не знаю. Я еще так не пробовала…

***

В одной комнате общежития три пары занимаются сексом.
Мужской голос:
– Хотите анекдот?
Женский голос:
– Только не пошлый.

***

В аду:
– Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?
– За повторные анекдоты.

Рубрика: Короткие анекдоты

Хозяин, я ничего не брал.

Рубрика: Картинки

И это в России! Разве узаконили однополые браки?

Рубрика: Картинки

Слон — единственное животное, которое не может прыгать.

Рубрика: Удивительное рядом

Постоим немного здесь, но обещаем улететь.

Рубрика: Картинки