Два мужика в трамвае:
- Мужик, ты дверь на место поставь!
- А это моя!
- А где от трамвая?

***

Из динамиков голос водителя:
-  Уважаемые  пассажиры!  Те,  кто  вошел,  приготовьте  билеты   для
контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.

***

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

***

- Девушка! Вы мне на галстук наступили!
- А вы мне своими очками все колготки порвали!

Рубрика: Короткие анекдоты

Один из лучших псевдо-3d рисунков, который можно сделать самому.

Рубрика: Креатив

-Вы выходите?
-А Вам какое дело?
-Так я выхожу!
-А мне какое дело?

***

- Вы выходите?
- Да.
- А пеpед Вами выходят?
- Они еще не знают, что выходят!

***

Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
- А вы знаете, что неприлично есть руками?

***

В общественном транспорте один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, х…ня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!

***

Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

Рубрика: Короткие анекдоты

Под катом — боевик. Бухарь отнимает лопату у собутыльника и бьет по лицу женщину. Лицезреть сие действие можно под катом.

(далее…)

Рубрика: Гифки | Жесть

- Вы можете водить машину?
- К сожалению, нет.
- Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в
магазин.

***

В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает
таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

***

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

***

Пассажир дотронулся неожиданно до плеча водителя такси,
желая его спросить о чем-то. Водитель закричал не своим голосом,
распахнул дверцу машины и убежал. Спустя некоторое время он возвращается.
- Вы меня до смерти напугали. Вообще-то я работаю на катафалке,
а сегодня подменяю своего товарища.

Рубрика: Короткие анекдоты

Вы только посмотрите ей в глаза.

Рубрика: Картинки

- Привет! Пришел хвастаться — купил машину!
- Отлично! Это дело надо обмыть.
- Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку…

***

- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать
свою.
- Ты что, ясновидящий?
- Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему
позавчера.

***

Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого.
Подходят к бармену:
- Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем…

***

Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить
машину.
- Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под
машину!
- А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.

Рубрика: Короткие анекдоты

- А что представляет собой улица с односторонним движением?
- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.

***

Экзамен на водительские права:
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра,
обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота,
который ее толкает!

***

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к
колесу, одна другой говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел…
Другая отвечает:
- Да не весь, сверху осталось.

***

- Моя машина расходует слишком много бензина, — говорит водительница
мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и
спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

Рубрика: Короткие анекдоты

Креативно и тепло.

P.S. И пиво продают.

Рубрика: Картинки

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что
он мертв. Услыхав слово «мертв», мужчина приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш… — стала успокаивать его жена, — ложись, доктору лучше знать!

***

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

***

- Почему упал этот пешеход? — спрашивает инспектор у водителя.
- Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это
понял, упал в обморок!

***

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена
приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт
мастерской?

Рубрика: Короткие анекдоты