- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав Иванович. Говорите!

***

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
— Сало — съе**алось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съе**алось, проблема осталась!

Рубрика: Короткие анекдоты

Mark Zuckerberg бросил учебу в Ванкувере.

Steve Jobs бросил учебу в Вашингтоне.

Bill Gates бросил учебу в Нью-Йорке

Николай Иванов бросил учебу в Донецке.

Рубрика: Картинки

Ждем всех желающих.

Рубрика: Картинки

Пауки-сенокосцы ловят свою добычу, набрасывая на неё паутину, как лассо.

Рубрика: Удивительное рядом

Как мы идем с друзьями пьяные.

Как мы проходим пьяные мимо ментов.

Рубрика: Картинки

2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель: просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа. Ученик: Йа, мну, мну, обо мну. Учитель: Зачод.

***

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: — Наш сосед, оказывается, очень умный человек! — Почему ты так считаешь? — Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри»?

***

Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!…

***

Мужик сидит, обрывает ромашку:
— Стандарт… анал… орал… стандарт… анал… орал…
Жена спрашивает:
— Вась, ты чего делаешь?!
— Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
— Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
— Сонька… Люська… Танька… Сонька… Люська… Танька…

Рубрика: Короткие анекдоты

Привет. Может быть это неуместно, но свет на твоей правой ноге создает ощущение, что у тебя очень большой член.

Рубрика: Картинки

Официальное тайское наименование Бангкока состоит из 152 букв.

Рубрика: Удивительное рядом

Подшутили.

Рубрика: Картинки

Разговаривают две девушки:
- Прикинь, еду вчера на машине домой и смотрю, мужик прямо за рулём по мобилке говорит!
- Но это ж запрещено правилами!
- Ага, у меня от удивления аж губная помада в чашку с кофе упала и журнал обляпался!

***

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Папа, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, то есть она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу в доме — она ??рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После неудачных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. Утром он встречает отца и говорит:
- Папа, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Рубрика: Короткие анекдоты