Последний писк моды — трусы на голове.

Рубрика: Картинки

В автомастерскую входит дама и спрашивает механика:
- Ну, так что с моим автомобилем?
- Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.

***

Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

***

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

***

- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было
куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный
разум.

***

В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает
заказчик.
- Разумеется! — отвечает мастер. — Нужно только снять с него передний и
задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…

Рубрика: Короткие анекдоты

И не забывайте о технике безопасности.

Рубрика: Картинки

- Ну, как чувствует себя ваша дочь?
- Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
- А что случилось?
- Я ей купил новую машину.

***

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём
женщина:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

***

Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины
вздыхает:
- В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.

***

- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

***

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не
стоять у нее на пути.

Рубрика: Короткие анекдоты

Выбрасывал одноклассника в окно. Эх, детство. Одни одноклассников в окно выбрасывают, другие кактус едят на уроке биологии.

Рубрика: Картинки

Пришедшая домой жена обращается к мужу:
- Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь
прочесть об этом в завтрашней газете?

***

Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при
этом несколько автомобилей, и требует y директора:
- Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я
привезла, инфаркт.

***

Надпись на гараже: «Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба
не беспокоиться».

***

После урока вождения в автошколе инструктор говорит ученику:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять
пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

Рубрика: Короткие анекдоты

Безгранична фантазия человека.

Рубрика: Креатив

Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:
- Постойте, мисс, мы вам поставим свечи.
- О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

***

Смотрю, у одной «Волги» на правом крыле роскошное мерседесовское
еркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
- Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не дает…

***

- Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел.
- Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины.
- И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в
рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен?

***

Один всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез
очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает:
- Ну как? Вы рады, что остались живы?
- Рад? — изумляется пассажир. — Это не то слово. Я не рад. Я удивлен

Рубрика: Короткие анекдоты

Круто. Даже без ошибки написали. Фото на этом фоне стоит 300 рублей. Просто посмотреть — 200 рублей. Бизнес.

Рубрика: Картинки

- Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.
- Какую?
- Короткое замыкание.
- Так удлините его!

***

- Знаете, вам надо было ходить осторожней, — сказала женщина, сбившая
пешехода. — Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок
пять лет.

***

На сдаче экзамена на получение прав.
- Увы! — говорит инструктор. — Вы его не сдали.
- Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

***

Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и
с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли:
- Осторожнее!
- А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?

Рубрика: Короткие анекдоты