Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир, и чтобы ее было больше, изобрел рецепт водки.

***

Объявление: «Сногсшибательная, ослепительная, изумительная девушка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким мужиком для подчеркивания собственной красоты».

***

Невероятно, но факт: невеста и жена — две большие разницы, а зовут одинаково!..

***

Теперь на турецкой бытовой технике есть два режима: «выключено» и «все включено».

***

— А мы придумываем кричалки для футбола!
— А мы — кричалки для рожениц.

***

Мужик звонит приятелю:
— У тебя враги есть?
— Нет, а что?
— Да я свою «десятку» продать хочу…

***

—  Почему вы все время отдыхаете именно в Сочи?
—  Ну как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
—  Хорошо вам!
—  Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…

***

—  Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Рубрика: Короткие анекдоты

Официальная визитная карточка знаменитого Аль Капоне представляла его как продавца мебели.

Рубрика: Удивительное рядом

- Я брокколи! Я похож на дерево.

- Я грецкий орех. Я похож на мозг!

- Я гриб. И я ненавижу эту игру!

Рубрика: Картинки | Стрипы

Для орнитолога совокупление — это процесс покупки совы.

***

Себя показать, на других посмотреть: на Эйфелевой башне был замечен голый с биноклем.

***

—  Дорогая, ну прости меня!
—   Не могу! Я уже рассказала об этом маме!

***

—  Ого! Смотри, какая женщина!
—  Да, красавица! У меня с ней прекрасные отношения.
—  Ну-ка, ну-ка, поподробней.
—  Я с ней вижусь на работе раз или два в неделю. Мы здороваемся и улыбаемся друг другу.
— И все?! Это ты называешь прекрасными отношениями?
—  Лучше не бывает: она не звонит мне, не достает меня; я не звоню ей, не достаю ее; мы друг другу ничего не должны и не имеем никаких претензий друг к другу. Чего еще желать лучшего?!

***

Есть такая поговорка: «Когда я ем — я глух и нем»… Я, конечно, понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!

***

—  Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.
— Как говорится, диван дал — диван взял.

***

Говорит женщина подружке:
—  Наша семимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж ее выдать будет непросто…

Рубрика: Короткие анекдоты

Кошка лакает воду, или молоко, забрасывая жидкость в рот не верхней, а нижней поверхностью языка. Загибая кончик языка не вверх, а вниз.

Рубрика: Удивительное рядом

- Признавайся! Где спрятаны компьютерные диски?

- Да вы обалдели! Я же не компьютерный! Я обычный сомалийский пират!

Рубрика: Картинки

—  Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6.00, тихая, спокойная, послушная. Но все изменится, когда я перейду в 10-й класс.

***

Животные в зоопарке боятся девочку с брекетами, потому что думают, что это капкан.

***

—   Кто с умом ко мне подойдет, без ума от меня и останется.

***

Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали ее, и игра начиналась заново.

***

Заявление: «Прошу уволить меня с треском по вашему собственному желанию».

***

Лги о других так, как ты хотел бы, чтобы они лгали о тебе.

***

Человек с очень большим размером ступни не может смотреть телевизор лежа.

***

Тест. Если, услышав слова: неустойка, упущенная выгода, моральный ущерб, компенсация, вы не испытываете оргазм, значит, работа адвоката — это не ваше.

***

Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал «откуда берутся дети».

Рубрика: Короткие анекдоты

В традиционной итальянской пицце, кроме теста, обязательно должны присутствовать соус из свежих помидоров, сыр моцарелла и листья петрушки или шпината. Эти компоненты образуют цветную гамму итальянского флага.

Рубрика: Удивительное рядом

В свой День Рождения Лева был начеку. Он знал, что скоро появятся какие-то люди, которые будут называть себя его друзьями и льстивыми речами выманивать угощения.

Рубрика: Картинки

- Это ужасно! — плачется красотка своему жениху. — Вчера мой отец проиграл в
покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! — улыбается жених. — Это я у него все выиграл… на
всякий случай.

***

Две блондинки разговаривают по телефону:
— Hу, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

***

А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья.

***

Приходит блондинка к врачу с красными ушами:
- Что у вас с правым ухом?
- Я гладила брюки, и тут позвонил телефон. Ну я спросонья и перепутала утюг с трубкой…
- Хммм, понятно. А с левым то что?
- Скорую вызывала

Рубрика: Короткие анекдоты