Каждый год США проводят, во всех странах, лотерею, разыгрывая среди желающих право на получение вида на жительство. Через 2 года и 9 месяцев победители лотереи имеют право подать заявление на получение гражданства.

Рубрика: Удивительное рядом

- Многие считают, что когда ты умираешь все заканчивается.

- Глупцы! Это очевидно, что должно быть что-то после смерти.

Рубрика: Картинки | Стрипы

Блондинка отправила мужу sms: «Милый, ты забыл дома телефон»

***

Женщина -подруге:
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?..
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?…»

***

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! — Ну-у-у… Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

***

Жена — мужу :»Почему носки по всей квартире раскиданы?»
Муж: «Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на платье!»

***

Две подружки приезжают из отпуска.
- Ну вот мы и снова вместе.
- Так мы же и так не расставались?
- Да я про свои коленки.

Рубрика: Короткие анекдоты

Вы знаете, как звали художника Айвазовского?
Иван!

Рубрика: Удивительное рядом

Отличия тележек супермаркетов Москвы и Кавказа.

Рубрика: Картинки

Гламурное кисо гуляет в салоне сотовой связи:
- Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
- Дело в том, что первый — это плеер, а второй — фотоаппарат.

***

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.

***

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

***

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом: «Отдаться не интересуетесь? »

***

- Что, ждешь принца на белом «Лексусе»?
- Да нет… Главное,чтобы человек был хороший. А какого цвета будет «Лексус», неважно!

Рубрика: Короткие анекдоты

Если вы голодны, съешьте прямо сейчас небольшой кусочек хлеба. И по утверждению ученых, через 21 минуту чувство голода у вас исчезнет.

Рубрика: Удивительное рядом

Китай на олимпиаде меня очень впечатлил. Они выставляют одного и того же человека на каждое соревнование.

Рубрика: Картинки

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут… второй… третий…
Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

***

— Сынок, у тебя больше не будет прыщей! — Ура! А почему мам? — ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА.

***

- О Боже, милый, я вижу зелененького человечка! Что же мне делать?
- Переходи дорогу, дура!

***

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?!

***

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу говорит ей:
- Ну и чё смeшного?
- Дa эти две дуры меня провожали!

***

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

***

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи!»?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Рубрика: Короткие анекдоты

Буддийские монахи, в тайской провинции Сисакет, построили необыкновенной красоты храм из полутора миллиона стеклянных бутылок.

Рубрика: Удивительное рядом