Не сводя глаз с тумбочки на которой лежали ногти, ресницы, парик и челюсть, он плакал и молился: Господи, спаси меня от того ,что сейчас выйдет из ванны…

***

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

***

12 англичан насилуют немку.
-Найн! Найн! — кричит она.
Трое отходят.

***

Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе…

***

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

***

Мужчина продавщице:
— Здравствуйте! Мне 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини, 5 кило лимонов и 30 пачек презервативов, пожалуйста.
— Вот. Пожалуйста…
— Спасибо.
— Пожалуйста… ВОЗЬМИТЕ МЕНЯ С СОБОЙ!

***

«Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность.»
— В. И. Ленин.

- Я сьем тебя, Красная Шапочка! — воскликнул безумный пионер и сожрал свою пилотку.

***

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, бл*ть!

***

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? — спрашивает Петр.
- Я — русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

***

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

***

Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.

***

Свинья, увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих!

***

- Мам, дай денег…- Алена даст. — Мам, это старый прикол! — Да? Ну тогда давай до свидания

- пачку презервативов, пожалуйста
- Пакет нужен?
- нет спаисбо, она не страшная

***

После вылета с Евро-2012 сборная России в полном составе прилетела в Москву. Кроме Кержакова, который при посадке промахнулся аэропортом.

***

В магазине:
- Бутылку коньяка «Довольный хачик»!
- Чего простите?!
- Ну как его там… А! Во! «Ара рад».

***

Российские учёные скрестили крота и кролика.Зверушка получилась
абсолютно слепая, но уж если кого нащупает…

***

Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают.
Цыганка спрашивает:
- Чего задумался?
- Да вот, — говорит, — думаю. Этих помыть или новых завести.

***

— Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
— Че, серьёзно?
— Да нет, суки, с шуточками.

***

49% несчастных случаев происходит после слов: — «Смотри как я могу» остальные 51% : — «Херня… смотри как надо»