Не сводя глаз с тумбочки на которой лежали ногти, ресницы, парик и челюсть, он плакал и молился: Господи, спаси меня от того ,что сейчас выйдет из ванны…

***

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

***

12 англичан насилуют немку.
-Найн! Найн! — кричит она.
Трое отходят.

***

Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе…

***

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

***

Мужчина продавщице:
— Здравствуйте! Мне 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини, 5 кило лимонов и 30 пачек презервативов, пожалуйста.
— Вот. Пожалуйста…
— Спасибо.
— Пожалуйста… ВОЗЬМИТЕ МЕНЯ С СОБОЙ!

***

«Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность.»
— В. И. Ленин.

Рубрика: Короткие анекдоты

Для японцев, которые хотят изменить форму своих глаз, на более круглую, выпускается специальный биологический клей, которым края век приклеиваются к коже вокруг глаз.

Рубрика: Удивительное рядом

Случай на вылазке.

 

Рубрика: Картинки

- Я сьем тебя, Красная Шапочка! — воскликнул безумный пионер и сожрал свою пилотку.

***

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, бл*ть!

***

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? — спрашивает Петр.
- Я — русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

***

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

***

Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.

***

Свинья, увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих!

***

- Мам, дай денег…- Алена даст. — Мам, это старый прикол! — Да? Ну тогда давай до свидания

Рубрика: Короткие анекдоты

Когда преследуют самку кенгуру, она выбрасывает из своей сумки детеныша. Неизвестно для чего она это делает. Для того, чтобы было легче бежать или чтобы спасти детеныша. Однако точно известно, что мать всегда возвращается на место где был выброшен кенгуренок, и он выходит ей на встречу из укрытия.

Рубрика: Удивительное рядом

Социальные сети. Добавить нечего.

Рубрика: Картинки

- пачку презервативов, пожалуйста
- Пакет нужен?
- нет спаисбо, она не страшная

***

После вылета с Евро-2012 сборная России в полном составе прилетела в Москву. Кроме Кержакова, который при посадке промахнулся аэропортом.

***

В магазине:
- Бутылку коньяка «Довольный хачик»!
- Чего простите?!
- Ну как его там… А! Во! «Ара рад».

***

Российские учёные скрестили крота и кролика.Зверушка получилась
абсолютно слепая, но уж если кого нащупает…

***

Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают.
Цыганка спрашивает:
- Чего задумался?
- Да вот, — говорит, — думаю. Этих помыть или новых завести.

***

— Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
— Че, серьёзно?
— Да нет, суки, с шуточками.

***

49% несчастных случаев происходит после слов: — «Смотри как я могу» остальные 51% : — «Херня… смотри как надо»

Рубрика: Короткие анекдоты

Джакомо Казанова служил библиотекарем в библиотеке графа Вальдштейна, в Богемии.

Рубрика: Удивительное рядом

Лучший сериал всех времен и чего-то там…
Джейк загадывает загадку Чарли:
- дядя Чарли отгадай: зеленое, с четырьмя ногами, убьет тебя, если упадет с дерева.
- не знаю.
- бильярдный стол.

Рубрика: Без рубрики

Дорогой Дедушка Мороз, Пежо и Порше это разные вещи!

Рубрика: Картинки