Индюк — птица знатная.

Рубрика: Картинки

Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший
останавливает прохожего:
- Вы не согласитесь быть моим свидетелем?
- Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого
тесного знакомства.

***

- Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? — спрашивает жена
мужа, ведущего машину.
- Почему ты так думаешь?
- Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

***

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

***

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, — галантно говорит водитель второй машины, — это целиком
моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через
кювет и подождать, пока вы проедете.

Рубрика: Короткие анекдоты

Приятного аппетита.

Рубрика: Картинки

В большинстве городов обитают две разновидности пешеходов: быстрые
и мертвые.

***

ородская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух
связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! — презрительно фыркнула она, повернувшись к своей
спутнице. — Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

***

- Я недавно так быстро ехал, — хвастается один водитель перед другим, -
что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний
номер!

***

- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

***

Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор
стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
- Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед
вами нет препятствия.

Рубрика: Короткие анекдоты

Жестокая гифка под катом.

(далее…)

Рубрика: Гифки

- Этот пешеход — самоубийца, — говорит мужу сидящая за рулем супруга. -
Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу?

***

Жена просит мужа:
- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
- Какой: тот или этот?

***

Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает:
- А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.

***

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее
разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он
увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано:
«За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою
фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».

Рубрика: Короткие анекдоты

Теперь все телочки его. Одна так точно.

Рубрика: Картинки

Бабка садится в поезд, а тут билеты проверяют.
- Бабушка, — говорит контролер, — у вас есть билет?
- Есть, — говорит она, показывая.
- Этот не годится, — говорит проводник, глядя на билет.
- Как не годится? — удивляется бабуся. — Семь дней годным был, а теперь
не годится.

***

- Вас почистить? — спросил проводник пассажира, когда поезд стал
подходить к станции.
- Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник
чаевых, — ответил пассажир.
- Конечно, сэр, — согласился проводник, — но ваша одежда совсем не такая
уж пыльная, как мне вначале показалось.

***

В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.
- Вези в Копенгаген!
- Да ты что, это же метро!
- Убью! Вези в Копенгаген!
Машинист объявляет:
- Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.

***

Едет мужчина на «Жигулях». Его обгоняет «Москвич», из которого
высовывается мужик и орет:
- «Москвич» знаешь? — и проносится мимо.
Водитель «Жигулей», обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до
поворота и видит: лежит «Москвич» вверх колесами, а тот мужик кричит ему:
- Я же тебя спрашивал: «Москвич» знаешь, как остановить?

Рубрика: Короткие анекдоты

Неужели бывают настолько тупые люди?

 

Рубрика: Картинки

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают
вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
- Что же вы смеетесь?
- Они меня провожали!

***

Надпись у железнодорожного переезда: «Поезд здесь проходит за 14
секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за
шлагбаумом».

***

- Совершенно не могу спать в поезде. У меня зубы всегда стучат.
- Как?
- В стакане…

***

Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.

***

В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил:
- Извините, вам не помешает, если я не буду курить?

Рубрика: Короткие анекдоты