— Дорогая, ты вычистила мне пиджак?
— Да, дорогой.
— А брюки?
— Конечно, дорогой.
— А ботинки?
— А что, у тебя и там карманы есть?

***

— Вставай, зайка,тебе пора идти на работу!
— Я сегодня рыбка, у меня нет ножек!

***

Блондинка звонит подруге:
— Мой парень узнал, что у меня есть жених, и сейчас они оба едут ко мне. Что делать? Может, мужу позвонить?

***

Один заключенный стучит через стенку другому:
— Васька, с новым годом!
— Ты что? Июль на дворе!
— Витек раскололся. Нам по году добавят.

***

Собаки, гавкающие на машины, — это души уволенных гаишников.

***

— Милая, ты лук любишь?
— Люблю.
— А сало любишь?
— Люблю.
— Ты ж моя сладкоежка!

Рубрика: Короткие анекдоты

Для приготовления самого вкусного десерта на свете, понадобится:

- кусок свежего батона

- сливочное масло

- сахар

Способ приготовления: на батона намазать масло, сверху посыпать сахаром.

Также самый лучший десерт готовят из хлеба «кирпичик». Лучше отрезать горбушку.  А еще лучше, если она хрустит.

Приятного аппетита.

Рубрика: Картинки

Кирпич. Кроме спиртовоза.

Домой бы себе такой.

Рубрика: Картинки

Китайцы терпеть не могут цифру 4. Так как она созвучна со словом смерть, а комбинация с цифрой 1 — вообще убийственна. Единица созвучна со словом должен. Так, например, никто не берет телефонные номера с этими цифрами, потому что считается, что каждый кто звонит по такому номеру приближает его владельца к смерти.

Рубрика: Удивительное рядом

- Мама, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?! Там наездница на ходу захватила ногами коня, проскользнула под животом, уцепилась за хвост и закончила это тем, что вскочила ему на шею задом наперед!
- Доченька, ничего удивительного, и тебе придется выходить замуж…

***

Разрыв отношений — всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно как-то неприятно.

***

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

***

- Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.

***

- …А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!

***

Не можешь протиснуться к выходу сам — наступи на ноги соседям. Помогут.

***

В нашем шоу-бизнесе сохранилась старинная русская забава с медведями, когда медведь наступает на ухо молодым исполнителям.

Рубрика: Короткие анекдоты

Где-то у райских ворот.

- Опять ты…

- Ну решай уже! Ты будешь входить или нет?

Рубрика: Картинки

Европейские карусели вращаются по часовой стрелке, американские — против.

Рубрика: Удивительное рядом

- Доктор, ну что там?
- Что тебе сказать, парень у тебя будет!
- Когда?
- Когда?! Когда ухаживать за собой начнешь, подстрижешься, накрасишься!

***

- Алло, ты получила цветы?
- Да, но курьер дал мне букетом пощечину…
- Хорошо… Это мой каприз!

***

- Доктор, мне нужны таблетки, избавляющие от нездорового пристрастия к приему всех подряд таблеток! Есть такие?
- Такие уже есть, но проблема в том, что полный курс лечения предусматривает прием не менее десяти таблеток, а уже после первой пилюли больной не может принимать остальные.

***

Обсуждение корма для кошек на форуме:
- Я думаю, что мечта многих женщин — это зайти в магазин и купить 2 мешка по 10кг «Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород».

***

- Изините, а вы случайно не знаете, эти ребята до добра не доведут?

***

- Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир. Наивный раб!

***

Рассказывает девушка подружке:
- В универе многие преподаватели меня еще ни разу не видели. Про меня спрашивают, пускают слухи. Чувствую себя легендой или звездой.

Рубрика: Короткие анекдоты

- Милок, очередь на лечение?

- Почем печенье?

- А печень-то говяжья?

Рубрика: Картинки

В уставе итальянской армии есть важная поправка. Девушки с особо выдающейся грудью должны сделать операцию по ее уменьшению, если хотят продолжить службу в армии.

Рубрика: Удивительное рядом