Первый раз вижу, чтобы от хлеба к человеку передалось.

Рубрика: Картинки

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и
донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, — говорит рыбка. — Начитался
Пушкина, понимаешь…

***

Поймал как-то дед золотую рыбку. Как всегда рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, дед, любые твои три желания исполню!
Дед хрясть и съел ее. Дед глухим оказался.

***

Идет алкаш по берегу. Видит — выбросило на берег золотую рыбку.
Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три
желания.
- Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной
стороне кисти:
- Вот и тарань есть!

***

Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вытаскивает рыбешку, а та молвит
человеческим голосом:
- Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все
что хочешь.
- А ты что, золотая рыбка?
- Да нет, белая горячка.

Рубрика: Короткие анекдоты

Миша, я беременна, возьми трубку!

Миша, у тебя родился сын. 3,2 кг, 48 см, назвали Колей. Возьми трубку!

Миша, приди в суд!

Миша, оплати алименты!

Рубрика: Картинки

Коридор больницы. По коридору, еле передвигая ноги, бежит
дистрофичка. За ней по пятам гонится домогающийся дистрофик.
- Помогите, помогите, по-мо-ги-те-ее-еее!!!
- Не надо, я сам справлюсь!

***

Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит
жалобным голосом:
- Сестра! Опять на ужин трубы!

***

Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит
пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело -
выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
- Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть….

***

Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сестра, сестра, сгони с меня комара, а то он мне всю грудь истоптал.

***

Профессор входит в палату к дистрофикам:
- Здорово, орлы!
- Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор
включила.

Рубрика: Короткие анекдоты

Нет, это не то что ты подумал, пошляк! Всякое бывает. Едешь в транспорте, как вдруг, но нет — показалось!

Рубрика: Картинки

В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
- А где Сидоров?
- Он под кровать полез, таракана ловить…
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах, ты сволочь, руки выкручивать!?!?!…

***

Два дистрофика.
- Давай в домино поиграем!
- Да ты что, опять эти плиты таскать.

***

Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него
упал один лист. Дистрофик:
- Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг.

***

Дистрофик слушает радио:
- Ветер юго-западный…
- Ну вот, опять мимо винного пронесет.

Рубрика: Короткие анекдоты

Пожалуйста, очень просим не курить траву. Дым идет в офисы все смеются и невозможно работать!

Рубрика: Картинки

Приходит гномик в магазин:
- Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

***

Гномик пришел в аптеку и просит:
- Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона.
Продавец:
- Вам завернуть или как?
- Нет, спасибо, я так докачу.

***

У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и
говорит:
- Капельку бензина и полкапли масла.
- Да? А в колесо тебе не пукнуть?

***

Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки.
- Чур за удочки не прятаться!
- И за лески тоже!

Рубрика: Короткие анекдоты

Проктолог Долгопалец Раиса Алексеевна.

Рубрика: Картинки

Разговаривают двое немолодых мужчин.
- Ты знаешь, раньше, когда я был молоды, мне было достаточно
подумать о женщине — и тут же возбуждаюсь. А сейчас — думаю,
думаю — и ничего! Наверное, что-то с головой стало…

***

Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно
натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает:
- А, черт! Все, приехали!
- Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! — хором
говорят слепые.
- Да нет, это я на сук напоролся, — отвечает первый. Слепые -
снова хором:
- Здравствуйте, девушки!

***

Художник говорит критику:
-  Чтобы  об  искусстве  живописца  рассуждать,  надо  самому уметь
рисовать.
- В  жизни я  не снес  ни одного  яйца, -  отвечает критик,  — но о
качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.

Рубрика: Короткие анекдоты