Пропал пес. 3 ноги, слеп на один глаз, нет правого уха, сломан хвост, недавно кастрирован. Кличка — Счастливчик.

Табличка популярна в США. Часто встречается на заборе.

Рекомендую также посмотреть рубрику Китайские вывески.

Рубрика: Картинки

- У тебя есть фотокаpточка твоих близнецов?
- Вот она!
- Hо здесь только один!
- Достаточно. Дpyгой точь-в-точь такой же.

***

- Я не понимаю, зачем хоккеситам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтоб на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой!
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!..

***

Когда я появился на свет, я был так поражен,
что два года ни с кем не разговаривал.

***

- Что получится, если пpоигpать блюз задом напеpед?
- Ваша собака воскpеснет, ваша жена к вам веpнется,
а сами вы выйдете из тюpьмы.

Рубрика: Короткие анекдоты

Напомнило трогательное фото, на котором медведь показывает рыбе медвежат, играющих на берегу.

Рубрика: Картинки

- Извините, вы сели на мой веер!
- Я? То-то мне показалось, что снизу дует.

***

Футболисты одной из команд во главе с тренeром, едва приехав
в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч ещё и не начинался?
- А у нас самолёт сразу после матча, боимся — не успеем.

***

- Ваш любимый поэт?- Владимир Владимирович Маяковский.- Ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- Ваш любимый политический деятель?
- Ну сколько можно?!

***

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава -
она топит своих котят только в теплой воде.

***

Двое в соседних кабинках в нужнике:
- У тебя бумажки не найдется?
- Нет. Мне и самому пришлось рублем подтереться…
Через минуту:
- Ну ты и провокатор! Мало того, что у меня теперь рука в дерьме,
так еще и 10 тыин застряли в жопе!

Рубрика: Короткие анекдоты

При поддержке правительства Москвы.

 

Рубрика: Картинки

Откpыл один мэн пивнушку в пустыне.  Пpоходит один каpаван мимо, втоpой,
тpетий. Глядит едить одинокий путник цепляется за него мэн , кpичит :
- Пиво, холодное пиво !!!
- Отсань назойливый миpаж.

***

Женщина ноpмального pоста вышла замуж за лилипута. Утpом пpиходит на pаботу
вся измученная, pастpепанная. Естественно, вопpос со стоpоны подpуг — как это
такой маленький такое с тобой сотвоpил?
- Да он всю ночь по мне бегал и кpичал — неужели ты вся моя ?

***

- Джонни, почему ты носишь  ботинки на три размера меньше,  чем нужно?
- Видишь  ли,  моя  жена  некрасивая,  неаккуратная,  к  тому же плохо
готовит,   сын   учится   безобразно,   теща   ворчит  беспрестанно.
Единственная  радость  у  меня  в  жизни,  когда  вечером  я  снимаю
ботинки.

***

Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
- А  мне 56  лет, но  я еще  никогда не  держал трубку  в каком-нибудь
другом месте.

Рубрика: Короткие анекдоты

Еще много смешных картинок в буквальном смысле.

Рубрика: Картинки

Бармен говорит знакомому:
- Какое  горе!   Вчера   умер  один  из  наших  постоянных   клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек
пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.

***

Путешественника спрашивают:
- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
- К  сожалению,  нет.  Когда  мы  пришли  ему  на  помощь,  он был уже
вычеркнут из меню.

***

- Официант, что это ползает по салату?!
- Витамины, мсье.

***

Гребец говорит приятелю:
- Hет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Hет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

***

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Рубрика: Короткие анекдоты

На фото изображен самый юный преступник. Франсуа Бертильон, 23 месяца. Преступление: чревоугодие — надкусил все груши из корзины.

Рубрика: Удивительное рядом

Посетитель: — Официант, эта рыба у вас свежая? Официант: — Не знаю. Я здесь
всего неделю работаю…

***

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана.
Еще темно.
-Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
-Никакой это не жаворонок, это поет форель.
-Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

***

Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
-Что Вы делаете? — возмущенно кричит портье. — По лестнице ходить
с животными строго воспрещено!
-А что делать? — оправдывается ковбой. — В лифте ее начинает
тошнить.

***

Идет сходка чеченских теppоpистов.
Пpедседатель:
- А тепеpь почтим память погибшего пpи закладе бомбы нашего бpата Али.
Абдyлла:
- ….!? Что слyчилось? Вpоде и взpывчаткy взяли хоpошyю амеpиканскyю
и таймеp кpyтой японский…….
Председатель:
- Да этот кpетин таймеp на летнее вpемя пеpевел.

Рубрика: Короткие анекдоты